Shulla*

...aún pesa la vida?? aún cuesta escribir.

2011-03-24T23:18:00.001-05:00

Algún día amarás,
alguna vez
en las lianas de la ternura enredada
comprenderás que cuando el dolor nos llega
es imposible hablar;
cuando la vida pesa, las manos pesan:
es imposible escribir.

(Manuel Scorza, Crepusculo para Ana de los "Adioses" 1960)

Preciosa

2010-03-25T18:03:00.001-05:00

La vida es Preciosa !!!

El día martes fui al cine, luego de muchas lunas. Lo cuál me alegro mucho, ando aun introvertida y sobre todo austera; ya que es tiempo de cuidar los excesos y pensar en el porvenir que se avizora.Ya casi olvidaba la emotividad que nos puede dar este arte, además de mi precipitosa sensibilidad.

Esta película, “Precious” me ha permitido recobrar aquellas cosas por las que elegí seguir en este camino de las Ciencias sociales y refrescar aquellas otras cosas, que olvidamos en el día a día, las personas que trabajamos para y con otras personas (conocida también como personas en estado de vulnerabilidad, riesgo, población objetivo, entre otras). Como identificar, tener en cuenta los imaginarios, la construcción de códigos y símbolos de cada individuo y colectividad.

El deseo de crear espacios de desarrollo, para niñ@s de diversos lugares en Perú, la necesidad básica de “Leer y escribir” aunque suene sencillo, no lo es. El acceso a la educación en un país en vías de desarrollo (sub-desarrollo, pre-desarrollo, post-chauvinista…en fin) como este es mas que difícil, la alfabetización sigue siendo un problema estructural. La educación como generación de cultura, de nuevos ciudadanos, de ejercer la libertad!!! de pensamiento de hacer, en un mundo que es mas excluyente y exigente cada segundo. Es mi sueño, poder hacer de la educación el pan del día. Desde la cotidianeidad, desde cada uno de nuestros sueños, desde mi experiencia la Escritura, es una herramienta de poder de libertad, aquella que nadie nos da, que debemos arrebatársela aquellos que quieren tenerla por nosotr@s, y no dejar que nadie nos la arrebate. Hasta que sea inherente a nuestro sentir, pensar, hacer.

Esta película mas que ser un gran éxito hollywoodense, es una lesión de vida, y aunque no me guste asumirlo y sea el siglo de las comunicaciones y hayan descubierto una nueva especie humana y la gente rica se vaya de paseo a la luna, es la realidad de millones de seres en este planeta azul, cada vez mas ennegrecido que nos alberga.

Por que la Vida siempre será preciosa, así que hagámosla así.

Hoy saldré… quiero café, quiero sentir que la vida y esta espera y silencio lo vale.

Dont worry yeh yeh yeh lalalaa, nadie me quita la paz, he dicho!

... help

2010-03-24T18:03:00.001-05:00

Hoy no hoy no me ganará la desidia y las ganas de salir de este lugar, que no es mío y no deseo que lo sea, estoy sentada horas de horas en este lugar porque es una necesidad en este momento para mi, sé que estoy aprendiendo sé que es solo momentáneo, pero no puedo dejar de sentirme descorazonada, vacía.

Tengo las facilidades que ahora necesito,estar en línea por lo tanto existir, estar activa y despierta desde temprano, por una cuestión de disciplina, y demando neciamente Paciencia! Carajo!!

Hoy necesito gritar. Y sé ciertamente que esto no es ansiedad, que esta sensación de estar amarrada de manos, pies, y tener que acallar ideas, dejar dominar impulsos por terceros que tiene posiciones superiores, pues no! no me da la gana, entiendo este sistema mas no lo acepto nooo, las jerarquías sirven para que los sistemas sean mas funcionales, pero jamás debe de ser violento, intolerante, incoherente, excluyente. Y esto es el Edén al lado de otras realidades aun desconocidas para mi, voy una semana aquí y quiero salir corriendo en estos momentos, pero sé que no es lo correcto que no debo hacerlo que lo necesito... y solo queda callar. tal ves como dice mi padre que esto sea parte de crecer y aprender a vivir mi vida, ya que de ahora en adelante todo lo decido yo, lo que vivo y dejo de vivir. Esto es parte de ser adulta, funcional, útil??

Esto, este espacio donde los operarios producen, los jefes disponen, las gerencias organizan y el sistema anda perfecto, siempre y cuando la gente cumpla su rol adecuadamente, sino no me sirves más. Recursos humanos?? ja! gran nombre para un área de tan pocos recursos mentales. Aire eso necesito aire... y no del que recibo aquí, esta maquina de aire acondicionado me esta matando la paciencia, la paz.

Mar mar mar... a perderme en el Mar, en estos días santos, cuando Jesús es crucificado y dios cierra lo ojos es Tiempo santo.

Partir!

A reparar mi calma

iré

a respirar aire mío y tuyo

iré

a caminar sin zapatos y con los pasos húmedos

iré

a ver/me/te en las estrellas

iré

a buscar/me entre los granitos de arena

iré

a liberar los silencios

iré

escucharé las caracolas marinas y arrullaran mi sueño gritaré y al fin podré volver!

Distancias…. MMmm

2010-03-12T18:24:00.002-05:00

Durante muchos años, compartí con mi querida Greta sus historias de amor a distancia y dentro de lo hermoso de los detalles y expresiones verdaderas de amor, siempre pensé que era inútil.

Ha pasado el tiempo, la vida y su pre/destino me ha colocado en una relación así (a distancia, a la distancia o como sea) Y todo se reconfigura, es nuevo, los símbolos y retomo algunas afirmaciones para replantearlas. Cuantas veces me dije a mi misma, a modo de alivio, espero que esto no me pase a mi… que duro!.

La vi llorar/los amar/los infinitamente, entera…. los kilómetros de cielo que tuvo que volar para estar a su lado, los recorrió y yo acompañaba sus aciertos y tropiezos, cada una de sus risas y lagrimas que fueron escribiendo crónicas de estas funestas historias, ahora han acabado y esta mujer sigue andando menos distanciada de nosotros, mas cercana a ella misma que de aquellos a quienes entrego el corazón.

Las mentiras, engaños, farsas expresadas cínicamente en justificaciones y hechos vanos, y aunque trágico, llegamos a presenciar de esos seres con los que “compartes”; han sido recurrentes en estas historias. Considero que esto no pasa por los kilómetros de distancia sino por la forma de vida y expresión de la crianza de estos personajes, sin embargo hay condiciones que pueden favorecer (por decirlo de alguna manera) que existan situaciones confusas.

La frase: Amor de lejos, amor de pendejos; felices los cuatro, en fin. Luego de lo vivido podría decir, amor del que cree en el amor y del que dice amar (y tal vez lo haga) pero no sabe respetar sus compromisos y ejerce un profano amor. El no cumplir compromisos no pasa por la distancia de los cuerpos, sino tal vez por la diferencia de intereses, armonía soñar juntos; y me pregunto: ¿Cuándo amamos no tenemos el valor de darlo todo? cobardías cotidianas, hábitos profanos nos obligan a renunciar.

Como así?, la vida me trajo ante ti solcito, nos junto. Mi querido amigo (Beto) que muchas veces juega a ser la voz de mi conciencia. Se horrorizó y como siempre observa, escucha, comenta y sobre todo me cuida; por que así vamos aprendiendo; enseñándonos, cuidándonos, amándonos. Y hasta hoy me ve incrédulo y algo sorprendido, Rocío TUUUUU!!!! :O mmmm…. Siii Yo.

Sí, Yo amo de esta nueva forma ahora; hoy, en circunstancias que eran desconocidas para mi, hemos creado un lenguaje nuevo con nuestro amor, tiene armonía,concordancia transparente; con nuestros símbolos ya no es necesario preguntar, lo sabemos. Adoro esto! Adoro estar a tu lado, caminar juntos, reírnos de todo y nada, ser felices juntos. Sin embargo tengo ganas ganas ganas de abrazarte de olerte y quedarme dormidita en tu pecho cálido….Extraño sentir tu mano llevándome por las calles, extraño poder mirarte a los ojos al amanecer y sonreírnos. Evoco cada vez mas fuerte a la paciencia que hace que vayamos construyendo ese sueño de no tener mas ganas inconclusas, sino certezas.

Y que triste puede ser verte, y que nos consuma la pena… y que nuestras ganas nos exijan, el tiempo nos presione. Y solo puedo callar mientras siento que mi corazón se detiene; pero amor, estamos juntos. Juntos… hasta donde nos lleve la vida. Hicimos un trato, nuestras almas lo firmaron.

Es tiempo nuevo, cambia todo cambia y aunque complicado entiendo que esta bien!, ya que la vida es así….de ahora en adelante lo que venga; lo viviré entera.

Patos!!!!! <3

Vísperas!!

2010-03-06T05:48:00.001-05:00

En estos día que se van concretando algunos sueños en los que ose creer… las vísperas de llenarme de esa inconfundible sensación de plenitud, que solo te la da la satisfacción de saborear los logros que con esfuerzo vamos obteniendo.

Son días lindos, uno tras otro, plenos, agitados; al son son corazón. Creo en mis luchas esas que me hacen cantar, salir a las calles a gritar por mi, por las consignas en las que creo, las que voy afirmando en cada una de mis luchas y proceso.

Dadme las luchas de cada día

por que de ellas son mi canto.

Queridos hombre mágicos hacen que ame la vida, a través de sus cantos y poemas Pablo, Mario, Silvio…. hacen que estas mujeres feministas amemos mas y mas su sentir y hacer en nuestras vidas.

Me encantan los dientes de león. Estoy feliz muy feliz hoy, y mañana también; porque sé que esas plumillas mágicas han caído en tierra fértil y vivaz, rebelde…

Es difícil saber como somos conocernos! es una ardua tarea, pero para creer no se necesita mas que ver.

Hoy saboreo el dulzor de estos frutos añorados…

Esta noche tengo insomnio … de ganas, ganas… de ti, de nosotros; y me lleno de ganas, para salir al amanecer vestida de carnaval a sonreírle a esta vida. Llena de amor.

Hoy es víspera de fiesta retamoza, de regocijo colectivo, de amor comunal, de posibilidad, de tarea cumplida….de un día mas juntos, de un amanecer con esta nueva piel que me permite sentir libre estas dichas.

Es de madrugada Oh que bien!, el amanecer se asoma.

es tiempo de cantar/te compañero mío

llegarás con la brisa fresca a refrescar este cuerpo que añora tenerte

nuestras almas andan… Juntas!

volverán a nuestros cuerpos cuando llegue el alba nos despierte Juntos!

Aprendo amando a esperar/te

Fe!

Santiago!!

2010-02-12T00:56:00.001-05:00

El día domingo 31, luego de 5 años regresé a Santiago. Esta ciudad es muy importante y querida por mi; ya que fue la primara ciudad que conocí fuera de Perú, además de ser un lugar que alberga a varios de mis seres queridos y compatriotas.

He pasado un día muy hermoso, recordé algunos de mis paseos solitarios, curiosos por antonomasia con mi cámara de rollos en la mano tomándole foto a todo lo q se moviese o suponía no existía de donde venia.

Santiago sigue siendo la misma ciudad, “chilena” ja! suena extraño decirlo así, pero para quien conoce a los chilenos entendemos que quiero decir. Cada chileno y chilena, tiene una esencia incomparable desde su porte, su mirar y andar; su dialecto tan peculiar del español, su sutil petulancia e ímpetu y su tolerancia impuesta, ya que aunque no lo desearon han tenido que entender que su cultura no es mas pura, que nunca lo fue y que a pesar de que no hay muchos mapuches (indígenas chilenos) han tenido un segundo proceso de colonización, y esta vez vino del norte, “La colonización peruana”.

La comida peruana, las costumbres peruanas, las caras peruanas, la historia peruana en Santiago no es mas peruana exclusivamente-; le pertenece a los chilenos por derechos de espacio y territorio y a los peruanos por derecho de ocupación y tiempo de uso e imposición de estas. A pesar que muchos peruanos con cara de cholo (sin que suene discriminador, ni peyorativo) hablen como chilenos y usen el PO, Cachai? y demás adornos del español chileno, nadie les quita el pasaporte guindo que nos marca en cualquier frontera que queramos pasar.

Los restaurant peruanos llenos de chilenos… uy!! si eso no es colonización, podríamos llamarle simplemente buen gusto :D

Luego de 5 años, con una mirada mas álgida me permite divisar algunos procesos mas concretados, para estos tiempos, el trato hostil y la marcada diferenciación Perú-Chile es menor. En general el proceso de globalización ha permitido que las fronteras dejen de ser barreras para ser líneas divisorias de territorio mas no de cultura. Además de compartir procesos históricos violentos vergonzosos para estas naciones hermanas, la necedad/necesidad de “surgir”, en otras tierras; y el amor a la familia e hijos que mueve a millones de mujeres-madres y hombres a salir, buscar, anhelar, soñar con tener una vida mejor, con PO o sin PO considero que todas esas personas que hozan salir de su casa-país; a buscar ese sueño amerindio son personas admirables y valientes, con sus miles de excepciones.

Gracias, gracias, gracias por esos lindísimas horas de paz y amor; agradezco a mi amiga de siempre Jessica y su esposo por la acogida en su cálido hogar; y a toda la familia de Nando por el carisma y cariño. Y gracias por mi bellísima sobrina Francesca.

Hasta pronto, queridos. Ahí nos esperamos :D

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Hoy me encuentro ya en Córdova, Alta gracia. Estamos en un albergue de niños o algo así, le dicen comunidad. Y hay muchos niños bellos pienso que algunos son huérfanos y todos con problemas socio-familiares, me informaré.

No hay agua estamos al borde del colapso emocional e higiénico, esperando ir a la “pileta” (piscina) con dos horas de mas, muriendo, para variar de sueño. Un poco aburrida por el control y monotonía de esperar y no tener que hacer, ja!… Leo-escribo.

ay ay ay… y pienso, que extraño mi rutina, esa que hemos construido Patin…. ay ay ay casi entro en desesperación cuando me di cuenta que aquí en la comunidad que esta alejada de la ciudad obviamente no hay WI-FI :S jeje como así? cambio toda mi configuración. Viajo por que quiero despegarme del mundo, y eso incluye el mundo virtual (sin dar a entender que tu, que nosotros somos virtuales) y ahora simplemente NO, no puedo estar tranquila sin estar conectada /on-line/. Te extraño muchooooo, viajo pensando que sería lindo que volteara y estés a mi lado en esta y las mil y una rutas que hay por recorrer…. y sé con certeza que eso es lo que quiero estar a tu lado y que es estés a mi lado. El sueño y cansancio pudieron mas y dormí. Te llevo en mi, vamos juntos y eso me alienta.

Continua el día….. y esto recién empieza. Ingenio hazte presente, sino moriré de burri-aburri. :P

La ceremonia del ADIOS!! esto solo es un Hasta siempre!!!

2010-01-23T18:54:00.001-05:00

En estos días de enero, la muerte se asoma a nuestro mundillo a nuestra comuna de seres queridos, nos ha visitado la señorita sexy de cartas moradas pero esta vez su guadaña cometió un error no aviso su llegada, no permitió respirar los últimos vientos del sur con palpitante deseo de negarse a morir, no dejo que la percibiéramos nos ha sorprendido.

Ya no latía más ese gran corazón que albergo esos sueños personales y colectivos que íbamos construyendo, ya no era tibio ese pecho que alguna vez albergo su alma, esa alma de niña húmeda que clamaba paz, silente y calma. Ahora esos ojos picaros y curiosos ya no iluminaran mas su andar.

Sin embargo continuas tu andar, en quien sabe que senda, con quien sabe que nuevos seres de tu nueva condición, en esos lugares inhóspitos que nosotros los vivos desconocemos. Ahí en ese lugar, que algún ser viviente podrá con altura y devoción poder describir te encuentras ahora, divisando, acompañándonos desde los sueños y las apariciones milagrosas que harán de tu presencia una constante.

Es extraño, me siento extraña y extrañaba sentirme así… hay recuerdos recurrente que han traído con el viento olores conocidos,melancolías y formas casi casi olvidadas. Esta mi vida y su inevitable muerte no deja que muera y sigue llenándome de ansiosa exaltación de querer vivir…. VIVA!!

Los sueños han vislumbrado tu partida, pero eso no es muy significativo para mi, la verdad es que solo me sorprende ya que es un hecho jamás pensado, ni supuesto. Lo que me remeció lo que me sigue poniendo los sentimientos a flor de piel, son ellos los otros tus otros seres queridos, que ahora están conmocionados y me veo en ellos y es inevitable sentirme triste, de saber q esos otros están sintiendo ese vacio que en mi dejo mis ausencias. Están decidiendo, pensándose, revolviéndose, duele, todo tiene nuevo sabor, y lo mas importante es que su existir no será mas el mismo.

Y tu pequeña camarada, queriendo entender lo ocurrido aun es algo que no se puede crees, y tratas de encontrar explicaciones de como así? la vida hizo q coincidan esos sus últimos días y minutos, esas sorpresivas despedidas y señales, de despedida. De esperanza, como así? permitió este ser que no existe mas, abrir esas puertas que creías ya cerradas, y no necesito llaves, como así? pudo reparar tus alas con un bolero y una sonrisa amiga, con un gran y sencillo abrazo. Y no es tan sencillo, aprender a decirle GRACIAS A LA VIDA, no es sencillo entender que las sonrisas se terminan, que el llanto sella las despedidas inevitables que aunque no sé desgarre, se van, nos quedamos, partimos, paramos.

En estos días de enero que empezamos un año mas, algunos no contamos mas los días, ni las horas, hemos parado. Para decir Adiós! hasta siempre, en donde estas? a donde estés yendo aparara? estamos contigo y tu con nosotros, en cada sonrisa, y proyecto que sigamos concretando en nuestros nombres.

Y te pensaremos claro que si…

no puedo decir/pensar, como siempre que me despido: Abrázame,para que piense alguna vez en ti… por que lo dijiste todo y lo diste todo, y así te recordamos enteramente nuestro.

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Ay amor amor… deseo ya tenerte a mi lado, en estos días es cuando la soledad se apodera de mis respiros, y es cuando mas necesito de tu calor mi sol.

DESEO - Pedro Guerra ("La ley del deseo")

Te seguiré hasta el final
te buscaré en todas partes
bajo la luz y la sombra
en los dibujos del aire

Te seguiré hasta el final
te pediré de rodillas que te desnudez, amor
te mostraré mis heridas

Te seguiré hasta el final entre los musgos del bosque
te pediré tantas veces que hagamos nuestra la noche

Te seguiré hasta el final con el tesón del acero
te buscaré por la lluvia para mojarme en tu beso

Te seguiré hasta el final por la escalera del viento
para rogarte por Dios, que me hagas sitio en tus besos

... /Final/

Y con las luces del alba, antes que tú te despiertes
se hará ceniza el deseo
me marcharé para siempre...

Y cuando todo se acabe
y se hagan polvo las alas
no habré sabido porqué, me he vuelto loco/a por nada.

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Escribía en noviembre:

El mar, la mar... ahí es donde quiero estar.

Ahora que un solcito ilumina mis días
los silencios dejan que cante el alma...
las caracolas son mi arrullo; ahora es cuando solo temo, temer...
ahora no voy a mentir, no voy a correr
solo voy a danzar al son de la felicidad

Escribo ahora:

Que muero por ir al mar y amar/te al son de las olas

y hacer nuestra la noche y tuyos mis días…

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Hoy Shulla se siente sola… y sale a caminar esperando encontrarse.

... Viajando

2010-01-17T20:55:00.002-05:00

AHORA

Mi cielo, azul infinito
esta lleno de estrellas
este aire frío, no me congela... me libera
en esta pequeña ciudad que hoy me acoge de visitante
traen las carreteras mojadas
el olor a tierra húmeda
las gotas de lluvia
me llenan de imagenes extrañas /recuerdos/
estos sueños quieren decirme algo
exaltaciones conocidas, recurrentes
se asoman
que será de esta vida?
que más existe, sino el AHORA.

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... Caminante no hay camino, se hace camino al andar.

Ahora Shulla solo quiere caminar y VIVIR!!!

a…MAR!!

2010-01-16T20:18:00.002-05:00

….llegaste con el suspiro del viento despeinándome el alma, voy recordando el sonido de tu voz en mi oído,

de tu mano en mi espalda…

Amando

Saludos de su amor en México jeje :P que felicidad! Gracias Solcito, Oh! Y Gracias a la divina Mary!! :D <3

www.cantopoesia.blogspot.com

Y volver a perdernos… como en Pachuca, en Buenos aires y en Perú. (Pero también Paris para ir a ver a la Simone ;)….)

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Y así ... me hago MUJER!!

2010-01-10T01:47:00.001-05:00

uhm... ahora que el tiempo va una vez mas resignificándose en mi mundo, tengo que ir desmenuzando partes de mi existencias para ir entretejiendo una nueva forma de vivir... este proceso contante de ir construyéndome.

Escuchando a esos trovadores del amor y la vida, que tan bien toman las imágenes de sus Mujeres tenidas, ideadas eternamente deseadas:

MUJER… como luna irrepetible hasta el borde del alba

Mujer para el sol de mañana

mujer que te pierdo y encuentro

mujer desafía a los astros

Mujer que camina sin rastros.. Mujer que me abrazas el alma, mujer que me robas la calma.

(Mujer que camina – Alejandro Filio)

Y todo el camino de la vida que hay aún por recorrer, cada senda es emocionantemente desconocida e incierta. Ansío, vivir; inexperta para llenar de nuevas experiencias mi diario. Luego de mas de tres años he decidido tener un diario personal, además de recuperar mi adorada agenda perdida.

Un día de esos cualquieras en la cotidianeidad de la vida, revise luego de algún tiempo mi diario del año 2004 y fue alucinante revisar los sucesos de esa forma, fechados, marcados, señalados, registrados… y para ese entonces ya olvidados, ese conjunto de hojas encerraba tanto. Me ayudo mucho en ese momento para reconocer mis aciertos y mis avances, y que lo que decidí olvidar estaba ahí bien y yo también. Y sonreí…. y seguí.

/¿Que día es cualquiera, haciendo referencia a lo insignificante y/o no-trascendente? cuando cada segundo cuenta mas y mas goce de la vida./

Por quien sabe que causas de la vida perdí esa costumbre, tal vez por la necesidad de no registrar nada y solo seguir viviendo de forma en que los recuerdos no tomasen forma de nada, porque recorrí eventos hermosos y no tan hermosos, pero era pasado y estaba dormido. Hoy quiero nuevamente registrar mi andar de puño y letra, ya que este espacio es de alguna “forma” (muy peculiar) mi diario de incidencias y exaltaciones, con todo lo que implica colgarme de este medio mediático e innovador de la vida virtual. Quiero llevar la cuenta de mis días, y así ayudarme a verme, escucharme, e intentar conocerme y desde mi ser conocer este mundo y estos extraños seres que somos los humanos y humanas.

Vamos andando, y yo haciéndome y deshaciéndome al sol.

Calor llegaste a quemar/me!!!

Simone... acompañas mi andar.

2009-12-25T19:25:00.002-05:00

Un libro es de una manera o de otra: un llamado.

... hasta la felicidad tiene sus asperezas, sus agujeros de sombras a veces, se lamentan las cosas.

... mi único recurso contra la soledad, era manifestarme.

Una historia de PECANAS!!

2009-12-22T18:41:00.000-05:00

En estos días de múltiples ocupaciones (mentales) mi cuerpo se ha negado a escribir. Tal ves ya no puede más, le he exigido al máximo pero no había cabida para decir Stop, finalmente se llegó a la meta y le digo Para! ahora necesito recobrar energía. Dormir dormir….zzzzz

Las pecanas, uhm q rico rico, son unas de las cosas que mas me gusta; son deliciosas pero son difíciles de comer, una vez que logras abrirlas las disfrutas mucho. Era lunes y salía de rendir mi exposición por lo del examen de suficiencia, que nervios que cansancio, pero al fin ya había terminado tremendo suplicio. llegue al fin al paradero para ir a casa y dormir, que felicidad. Y, un joven sanmarquino típico, sí de esos que usan ropa oscura de un solo tono de color, con lentes, mochila, zapatos gastados y andar cabizbajo, ofrecía pecanas a Un sol :D. Estaba poco aseado y su voz no era muy potente, como para ser un vendedor ambulante; pero yo quería pecanas, además me movía conocer las necesidades que se tiene cuando sé es estudiantes solo (sin padres que paguen tus gastos, con hambre insaciable de aprender, comer y vivir). Y compre, una bolsita larga, de esas de los marcianos de maracuyá, fresa o lúcuma del verano limeño; contenía 7 pecanas. No puedo negar que me encanto ver su cierto color en su cara al comprarle, como diciéndose a si mismo: Ves, si se puede. Y volvió a sacar otra bolsita de esa mochila no muy limpia que lleva seguramente mucho mas de su vida, que lo que puede contener un diario. Entonces llegó mi carro y fue inevitable recordar.

Cuando niña mi padre, siempre traía a casa pecanas para mi y para el, nos encantaban, nos unía. Como añoro seguir siendo la niña mas engreída y amada del mundo en los brazos y en los ojos de mi padre que hoy solo es mi compañero silente…cada vez mas lejano.

Recordaba que siempre le pedía que Él me las abra, así como mi mama me pela cada grano de choclo peruano, que es una manía y un placer ahora para mi comerlo así pelando grano a grano. :D

Y pensaba que es rico comer algo que te cuesta abrir porque no es abundante pero es lo justo para saciar tus ganas de tal o cual cosa, entonces entendía que a veces hay cosas que no son gratis que nos cuestan el alama, la vida, las amanecidas, los silencios, las lagrimas, los gritos, los dolores, las sonrisas, los olvidos y los recuerdos. Y me sentí muy muy muy feliz. por que nada ha sido fácil ni lo será, ni comerme una deliciosa pecana. pero lo vale, cada instante lo vale, y decidí ser feliz. Y así es.

Y por ahí, no habrá algún ser sórdido que dirá: pero existen las pecanas peladas? y yo diré firmemente: el sabor no es igual. ;)

Estoy contenta de lograr esta meta, de la Licenciatura, que no hubiera sido posible sin tu compañía madrugadora y tus: esa Shulla que seria.. jeje. Giumi y Dieguito gracias por su luz, eléctrica e interior y su eterna compañía, Roxana e ipesinos gracias por confiar, madre gracias por esa fuerza que me das en esos ojos inocentes que me observan a diario con entusiasmo y siempre con un siiiii! en los labios; mi padre silente, que solo tiene para decir con esos ojos picaros: pero, si eso es papayita para ti, por esa firme confianza en la hija que crío y que ahora con el dolor del alma, ve volar.

Quiero comerme todas las pecanas del mundo…. :) y eso haré.

Licenciada!! Gracias muchas gracias.

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Vestida de amor <3

2009-12-13T04:10:00.004-05:00

He estado en días super agitados e importantisimos, muy cansado, muy emocionada, muy amada :D asi voy andando yeh!! Ahora solo quiero invernar, eso hago ;).

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Como asi?

Llegaste y no avisaste
incierto andabas...tenias nostalgia en esos ojos puros
me viste
ahora me miras

Te oí
te sentí
no se que fue lo que decidí

Ahora; hoy, solo sé
que eres ese Sol que calienta mis mañanas
que anhelo sentir una y mil veces mas

Ando, canto
me acompañas, te añoro

Soy feliz y es por ti...sonrio y es por mi.

ME PEINA EL VIENTO LOS CABELLOS
Pablo Neruda

Me peina el viento los cabellos
como una mano maternal:
abro la puerta del recuerdo
y el pensamiento se me va.

Son otras voces las que llevo,
es de otros labios mi cantar:
hasta mi gruta de recuerdos
tiene una extraña claridad!

Frutos de tierras extranjeras,
olas azules de otro mar,
amores de otros hombres, penas
que no me atrevo a recordar.

Y el viento, el viento que me peina
como una mano maternal!

Mi verdad se pierde en la noche:
no tengo noche, ni verdad!

Tendido en medio del camino
deben pisarme para andar.

Pasan por mí sus corazones
ebrios de vino y de soñar.

Yo soy un puente inmóvil entre
tu corazòn y la eternidad.

Si me muriera de repente
no dejaría de cantar!

....

Mi pasado ahora simplemente, duerme... limpia y nueva, sigo caminando.

Compañero! aqui estoy solo para ti.

Tengo tanto para darte, un beso en libertad...
un abrazo por la noche
un cuento que te haga soñar
si la vida nos junto a los dos
fue para crecer
Amor, contigo yo quiero aprender
por ti puedo ser
una tarde en tu piel
una vida en tus ojos de miel

Por ti, vuelvo a ser, amor y fe.

No veo la hora...
de leerte todos los versos que escribiré por ti, por mi, por nosotros :D

En este video es tan importante el cordel por el cual ambos van transmitiendo su espera y anhelo de tocarse; ya se tienen, ya se sienten... pero el tiempo pesa, pasa.
Te espero / me esperas. Te amo / me amas.

Te necesito mi sol.

Reforma

2009-12-11T02:32:00.001-05:00

Y, abrí los ojos…

mire! mis perdidas, mis costos, mis olvidos, mis descargos

entonces

escuche!… mis auxilios, mis carencias, mis dolores, mis demandas, mis pendientes

grité, lloré, morí, reviví, reclamé, sollocé, explotó en mi el dolor

entonces

entendí!…mis anhelos, mis verdades, mis realidades, mis posibilidades

hable, escribí, camine, respire, reí….sonreí

entonces

soñé!….mis metas, mis mundos, mis esperanzas, mis horizontes, mis amaneceres

entonces

Pude ver!

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Reforma, se refiere a hechos históricos, sucesos que marcan los procesos de desarrollo de las civilizaciones. Pues este término me gusta y me calza. La primera imagen que acompaña esta entrada me impacto cuando la vi, por el tiempo y el lugar donde la encontré. Esta mujer que tiene una especie de maquina voladora de tras de su espalda, me lleno de ideas, de sensaciones. Este año se va (de forma figurada, ya que año nuevo puede ser hoy-mañana cuando lo decidamos) y ahora que calma entiendo muchas cosas, desde mi entender, desde mi imaginario, desde mi lenguaje, considero que este periodo de tiempo ha sido, y es, yno de los mas ricos que he tenido de desarrollo a nivel personal :D Bravoooo!!! Me sentí en un proceso de empupación, y este espacio describe muy bien como he ido entendiendo, tejiendo y de tejiendo, este proceso. Cuando viaje a Republica dominicana, quería sentirme viva, mi alma había fugado a algún lugar y no la fui a buscar, por que sabia que ahí no estaría pero mi cuerpo (como un conjunto de células) necesitaba destilar. Salí un día martes después de un día intenso de lluvia, a buscar los museos y demás cositas que merecen nuestra atención. Donde vivía era muy cerca de la casa de las artes, algo así era el nombre de este lugar porque tenía dentro el Teatro nacional de Santo domingo, la escuela de Bellas artes, el Museo de arte moderno y hace algunos días habían realizado la Feria de libro ahí. Y me encontré con esta pieza, lastima que no contaba quién era el autor(a), me hubiese encantado hablarle, preguntarle. Pero yo asumo que es una mujer joven la que hizo esta obra. Todo el cuerpo de la mujer es hecha de un tronco de madera, y de pronto recordaba la Casa de Pablo Neruda en Isla negra, que es como un museo de las cosas personales de Neptalí y sus amores; entonces recordé que vi en esa visita un tronco que él había recogido del mar y tenia forma de una pareja con los cuerpos entrelazados. Y una vez mas el mar y sus regalos. Ambas alas (es lo que me imagino, es el símbolo que reconozco)hechas de puertas de autos, me hacen pensar lo pesadas que pueden ser las alas. Que siempre costará volar. Y tras de ella tiene una rueda como un motor, y pienso que es mi alma, esta que como ahora debe estar siempre feliz, con esas ansias insaciables de vivir. En ese momento fue inevitable no verme en esta pieza. Y entendí luego de cierto tiempo, mis conceptos son mas claros. Yo y mi aparataje corporal estamos aprendiendo.

Revisando algo sobre psicología y métodos de aprendizaje, para un taller, encontré una idea trabajada por los conductistas, sobre las rupturas que permiten aprender. planteaban rupturas dentro de los equilibrios a modo de grietas que facilitaban al cerebro recordar las condiciones previas, analizar el proceso de ruptura y reconocer el nuevo aprendizaje. para que el equilibrio se restablezca con un nuevo conocimiento.

Es por algunas de estas ideas que pasa, mi entender/me ahora.

Foto de uno de los trabajos que se encuentran a las afueras de las instalaciones de la Escuela de Bellas artes de Santo Domingo -Republica Dominicana, Mayo 2009.

Sentirme mariposa por un momento me hizo entender además de que cuesta Volar, y en palabras de Silvio…lo terrible lo aprendemos en un segundo y lo hermoso nos cuesta la vida. Entendí que siempre vale la pena ese afán de arriesgar y vivir. No me permito mas temer.

Existe miles de especies de mariposas pero ésta conocida por sus alas de cristal, me llamó la atención. Además de quien te asegura que será mariposa y no polilla? todas somos Orugas pero pero certezas??… quien responde: quien mas? YO. Su nombre científico es Greta oto, es originaria de América Central y México. Esta mariposa pone sus huevecillos en una planta llamada Cestrum, cuando sale la oruga se alimenta de esta planta que es tóxica (pero a la oruga no le afecta). En su cuerpo guarda las toxinas desde que es oruga, hasta que se convierte en mariposa y le sirven como defensa hacia sus depredadores. Lo toxico no siempre te afecta, y en este caso te permite tener mas herramientas para cuidarse y aprender. :D

Y seguimos CANTANDO!!

2009-11-25T18:31:00.003-05:00

DIA POR LA NO VIOLENCIA HACIA (MI-TU... MADRE)LAS MUJERES.

Mujer, rompe el silencio... es tiempo de Cantar!

Paz ... paso a paso

2009-11-25T01:31:00.003-05:00

La felicidad no es un fin, es una forma de andar...
>

Hoy ha sido un día muy cansado, productivo. He estado en un lugar bastante privilegiado porque compartir con excelentes mujeres y profesionales, con gente que "hace" lo que cree y le gusta; desde esas diversas realidades que nos vinieron a presentar... y esos dos hombres, excepcionales, únicos. El Seminario de Ciudadanía ambiental, organizado por IPES; además de haber sido un éxito ha sido para mi una luz para poder definir que es lo que quiero estudiar de maestría. Este lunes el día de la prueba, ya pasó y como deber ser llegue a la meta. Pero así ansiosita de vivir como ando, veo veo que viene; el siguiente paso. Cada exposición estaba llena de calidad y profesioalismo, así como amor por lo que se hace, algunos terminaron con frases muy precisas (como la que envabeza esta entrada). Uno de esos hombrecillos bellos termino con un frase de Eduardo Galeano :D conversando con cada uno de ellos he reiterado que para ser buen profesional hay que ser buena persona, tratar!!.

Esa Justa! (así es el nombre de la señora representante de Guate!mala) mujer fuerte, que cuando hablada de su país se le llenaban los ojos de luz y se le hinchaba el pecho, además de ser funcionaria publica es una mujer de lucha y como todo esfuerzo tiene su recompensa, estaba lista para un doctorado al cual fue nominada luego de haber seguido tres maestría... ay ay! que tal reto querer asomarse a su modelo.

El amoroso hombrecillo de ojos inocentes y pícaros, hombre de pueblo , de esa tierra hermana que tanto os quieren hacer odiar con discursos sesgados y estúpidos, Chile. Me comentaba que cuando se enteraron que venia a Perú le advirtieron tener mucho cuidado con los peruanos por que eramos muy violentos y malcriados, que pena que como hermanos latinos andemos afirmando esas cosa. Quien ni ha hablado mal de los chilenos? ja!! Hablador demás... y esa gente me gusta, ya que se les es mas difícil andar deteniéndose en pensar que decir para aparentar.

Y cada una de esas mujeres tan agradables y educadas, bravooo!! Se hizo un buen trabajo cada uno de los ipesinos comprometidos y preocupados por el buen desarrollo de nuestra actividad, trabajar así es un placer; sin que estes pensando pucha! como harían las cosas, y yo no lo vi o no estuve ahí, pues no existe una confianza muy agradable que da tranquuilidad.

Compartir con las "Chicas Ipes", tan especial cada una de nosotras. Tanto he aprendido en este tiempo personal y profesionalmente eso me alienta y me reta a querer seguir a empezar a construir mi senda profesional con nuevas formas, conceptos y visiones. Que felicidad.

REgorda pero happy jojojo... han sido días muy muy intensos, muy cansados y magicamente calmados. Así que a buscar donde estudiar, temas de población y desarrollo.Gracias por las luces, la escucha y la super buena onda de esta gente; de esta que me gusta, que amo por la que vivo día a día.

Hoy Shullita...quiere ser y hacer.

Cantando

2009-11-20T02:03:00.006-05:00

Escucha/me/te!!

¿Porque me cuesta tanto escuchar?
Escucharme...
Es sordera, es sordidez, es terquedad o es aún la coraza?
pues creo q no! NOOOO NOOOO NOOOOOO!! cuantas veces no cuantas veces si?
Infinito... todo es infinito y se vuelven espirales los respiros, los vacíos

...el sacro delito que es recordar...

No pienso vivir sin sentir, decir sin pensar, hacer sin oír.Sin preguntar... no en busca de seguridad, tal ves eso no llegue nunca y seguíre viviendo; pero sí en busca de una sola certeza, que lo que haga y diga me haga feliz a mi y a los mios.

No es novedad que no sonrío sino puedo, que es imposible para mí fingirle a la vida; que odio que la gente espíe mi vida, que husmeé que quiera y sepa todo, sin que una se lo diga o cuente. Esas cosas no cambian, ni cambiarán.

...que curiosa manera de vivir...

Estoy creciendo por dentro, siento mucha paz... estos dos días en casa en silencio, me han ayudado a escucharme y liberar ciertas cositas que no he querido escuchar y ver...felixmente (que soy chalaca XD)son pequeñas... ya me da miedito jojojo (ve! que si aprendo a tirones pero lo vale) Y que felicidad es saber que tienes cerca a seres con la capacidad de decirte cara a cara, las palabras indicadas, que me ayudan a crecer; es la única forma que conosco.

Y sí, talves tengas razón...sobre el engañarse??? Y sí, tengo miedo. Pero quiero vivir. Y estoy detenida mirando hacia adentro, no vaya ser que me este olvidando de algo... Check list jeje. Calmando trocito a trocito. Y sigo buscándome y perdiéndome. Pero las tengo a estas mujeres que hacen de mi, la fodonga Shulla.
Gracias!! mis luceros ya que sin ustedes no podría aguantarme. Una tiene luz de luciérnaga, anda con el culito encendido (Sonia, que siempre hace esos milagros, de abrirme un poquito los ojos y tocar mi alma). Otra mujer lleva luces en el alma... (Brenda, que sin ella ya no ando, ya no vivo; es parte de mi y yo de ella) esta/mos en reparación continua... infinita jejeje. Estas otras dos mujeres que siempre llegan a mi, exactas... las ausentes, las silentes... Una llega en una llamada de aliento, en un: aquí estoy para ti (mi madre) y la otra llega esta vez en forma de avecilla diminuta, presente, aparece de la nada para estar en todo, nunca me dejó (Evelyn) Es alucinante, siempre se presenta! :D

Debes amar la hora que no fue tuya...Solo el amor consigue encender lo muerto. Debes amar la arena que esta en tus manos... Solo el amor alumbra, lo que es penumbra; solo el amor convierte en milagro el barro...

Y no es que sea bi-polar o algo así...porque estoy Feliz y duele. Solo estoy re-HACiendome. Con esmero y fe desde mis forma de entender este mundo, con luces en este mi camino que quiero andar con ustedes, que hago a su lado. Llegas a mi...te quedarás?. Ya estas en está mi historia y entraste para quedarte... las formas y los tiempos sólo las daremos juntos.

Y voy cantando... por que así, cantando al sol como la cigarra es como voy viviendo.

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Estoy tejiendo melodías para cantartelas al oído
ando buscándome... queriendo entenderme/te
deseo conocer todos tus anhelos
y al pie del mar de los delirios... hallarnos
quiero que sentados en la luna nos reflejemos en el mar
y que su inmensidad nos acoja, así como este amor
¿Quién fuera?
Ahora somos tu y yo.
Encántame, acógeme, protégeme... estoy aquí para ti.
Te amaré... y despúes?. Te amaré.

Vamos juntos... hasta donde nos lleve la vida.

....

2009-11-16T02:16:00.012-05:00

...Vengo de una tierra que le sobra corazón... y voluntad. Sueño con el día en que le sobre la razón, para cantar. Tengo los pretextos del misterio para regalarte mi mirar. Tengo tantas recompensas... tengo cada vez menos palabras...

SILENCIO

Tengo miles de pretextos para hablar
tengo muchas ganas de gritar
ya pronto, te voy a susurrar
voy pensando...
voy andando...
en SILENCIO
voy curando.

Mis sueños bailan,
al compás de mis latidos que como tambores acompañan
el cántico del alma

Apareces, des-apareces
caminas en mi mente
sanó!
cierro!
calmó!

Y aunque tenga mil razones, atoradas en la garganta.
Callaré.

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Palpando la paz.

Caracolas .... .... .... ... (con sabor a re/comienzo)

2009-11-04T00:22:00.008-05:00

Siempre es complicado sentirme insomne!! (leí esta palabra en algún lugar y pensaba en esas sensaciones que una puede tener, de quietud forzada) Y me siento estática.
Algo que me ha caracterizado siempre es mi in-quietud y movimiento... siempre de un lado al otro, como un pequeño saltamonte :) jeje Pues esta vez es diferente.

FUTURO??? que eres sino el día a día, el ahora efímero. Lo que viene es desconocido pero es soñado, anhelado, deseado...luchado, creado, hecho con mis manos.

Cerrar esta etapa de mi vida en ese mi cubil, mi nidito, "El palomar". con la gran familia que me acogió "en bruto" y que ahora me deja volar con alitas lindas, intactas (reparadas). Soy muy afortunada de haber conocido y tener ahora a esas grandes almas en mi vida, una maestra que me dio la oportunidad que vio en mi (eso que el mundo común talvés jamas vea o entienda). Un hombrecillo de ojos claros tímidos pero atrevidos, el mas inteligente y desafiante ser, al cual respeto y admiro. Una mujercilla de chocolate, que me enseño desde su cobardía a no temerle a la vida, y que a pesar de ser un par de cabras locas; hemos decidido ser felices aunque no tengamos permiso. Una mujer de grandes ojos, que me observo todo el tiempo y que me acompaño siempre; como agradecer tus silencios y tus consejos, ahora aunque no quiera me tiene jeje y debe cuidarme como mi hermanita mayor. Y cada uno de los seres que han estado de alguna manera involucrados en este trozo de vida, ha cumplido su misión en mi. Desde el mas simples bochinches hasta las mas grandes explosiones de escándalos. Ipes es en mi libro, un capitulo que ahora debo cerrar con mucha alegría por lo aprendido, y con mucha pena de dejarlos/nos (pero no se libran de mi ni yo de ellos) las etapas terminan no? y que viene ahora?
AHORRARRR!!! :D

Gracias a la vida, siempre gracias! infinitas gracias a todos y cada uno, por la escucha, la compañía, el aprendizaje.

.....

Que bueno ha sido saberme a tu lado, JUNTOS!!!... a perderme en el mundo y encontrarme en tus ojos/voz en nuestros sueños que danzas al compás de nuestra armonía palpitante... Gracias amor! Gracias por entender a esta indómita fiera que es torpeeee, me crié así a punta de torpadas ;)

lalala Veo caracolas en el cielo, estrellitas en el suelo...lalala y volverá a caer la lluvia pero esta vez las gotitas serán de miel... y cada minuto que no estas/estoy sera vida viva juntos leeré para ti Martí, Neruda, Belli y leere tus pensamientos y conoceré tus exaltaciones... cada respiro y suspiro de añorarnos los repararemos ronroneandonos como gatos grrrr

Hoy Shulla sonríe por ti!

....

ARMONIA!

2009-10-29T17:58:00.003-05:00

RETAMA COLECTIVA....al otro lado del río.

Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve...
Que volver no implica retroceder...
Que retroceder también puede ser avanzar...
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol...

¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?
("Desde los afectos" Mario Benedetti)

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Este tiempo es muy delicioso, al son del amor y sintiendo que la felicidad ya es un estado, mental corporal. Es mas que gratificante ver los resultados de los procesos de construccion que siempre van a implicar procesos personales arduos desgarradores para la construccion de "esos" nuestros procesos colectivos, que aveces suenan tan irreales, irresueltos e incansables. Pues no es así, el afán de no conformarse y de ser tercos por vivir... dignas, felices. Nos da esta armonía.

Como no mencionar en este espacio tan mío, a RETAMA; que es tan mía tan nuestra que es nuestro fruto, que ha salido de nuestras entrañas y que los logros ahora saben a deliciosa calma. ARMONÍA. Las retamas andamos al mismo son, desde diversas visiones y sentires desde diversos feminismos, palpitantes; que están en constante retroalimentación. La visibilizacion que tenemos es gratificante, al decir: RETAMA!! saben que respondemos a una connotación clara, que nuestra identidad y esta marcada por el cambio, esto es revolución (que es mujer y nuestra, como nosotras mismas) que no hay q tener miedo a auto denominarse, a nombrar se a sentirse a reconocerse.

No quiero que me acusen de mujer tradicional
pero pueden acusarme
tantas como cuantas veces quieran
de mujer.
(Fragmento de "Nueva tesis feminista" - Gioconda Belli )

No tan solo somos una colectiva, la suma de las individualidades, somos amigas, tenemos códigos implícitos de respeto y sobre todo de amor, por la "otra" no existe otredad en el aire somos un mismo son, respeto y amor por las diversas formas de expresar, de ser, por los miles de sueños y luchas que perseguimos-creamos-ideamos ya son de todas. Caminamos y compartimos juntas, vivimos.

Hoy Shulla es feliz muy feliz. Por que mi ♥ esta palpitando al son de ese sentir que esta suspendido en el aire cada vez que nos miramos a los ojos y juntas vemos que nuestra senda esta ahí clara, y sobre todo que la caminaremos juntas.

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Hoy soy una flor silvestre.

Reconfigurando la cotidianeidad.

2009-10-26T00:15:00.005-05:00

FELICIDAD!!
Esto ya es un estado :D

Estos días que van pasando y definiendo poco a poco, esta nueva rutina de vida, este compartir, me llenan de felicidad palpitante deliciosa!. Añorar todo el día poder verte de noche, escucharte y sentirte tan cerca, que el océano pacifico no nos terminan separando, por el contrario nos une con los ideales que vamos construyendo para este nuestro futuro. Que bien me siento, mue llena, con tanta paz y calma.

Es muy simbólico para mi compartir el amor por la danza, que todo tu sea mágico, pacifico, puro. Que a pesar de que nuestra miradas lleven cierta pena por esos pasados eternos; se llenan cada día mas y mas de este nuestro sentir. Tan inesperado, ahora tan autentico. Te necesito a cada minuto y segundo, te extraño siempre. Y sonrió a lo que viene por que será lo mejor. AYYY!! Siento que voy a explotar de felicidad.

Tienes alma pura :)... emperador azteca! charro churro! me llenas de sonrisas la vida, me iluminas los amaneceres esos... los que veremos juntos.

A ti, va mi voz!
a tu belleza tan particular
a tu preciosa manera de mirar/me
ya te necesito ... ayy!!
ya estamos danzando juntos
le sacaremos la mierda a la vida, no hay duda. (guajaja)

<3 tun tun !!

2009-10-22T14:43:00.004-05:00

Latidos al compás del tarataratararara taratararara :D
son estos latidos nuevos, saben a libertad!!

Pues ahora sí, eres mi aire... y no sigo si te marchas
me has detenido
has recavado en mi
esas sensaciones que pensé perdidas

aún siento tu calorcito
te quedaste aquí conmigo... me llevas contigo
soy tu aliada y juntos libraremos las guerras que vengan
y tu nombre se ha quedado grabado en mi cuerpo
...vuelves? claro, ahí voy.

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Hoy Shulla esta enamorada, de un hombre que no es un príncipe azul; que es un charro de traje negro, hermoso, sincero y mío.

Deliciosa caída (Nostalgia!)

2009-10-13T13:01:00.003-05:00

Y cuando mi cuerpo termine de llorar echaré una ramita al mar…
Esperando que el mar me acoja una vez más y se lleve esta pena que ya se ha instaurado en mí ser…

Certeza!!

Que fue lo que hiciste?
Que fue lo que hice?
Para que no pueda sacarte de aquí… de mi mente… de mi alma
Será que eres el amor?

Ese amor que añoré, que desee con todas mis fuerzas ..
No tengo esa certeza, pero no me deja la angustia y este vacio casi es ya, un agujero negro perdido…

Pero, tu silencio, tu ausencia… tu abandono. Me han dejado incierta y tu sombra llega, y no sé si se escapa o sale de ti con tu voluntad, con tu deseo y anhelo… no sé nada del amor.

Amor? Que eres? Tu lo eres?
Pienso y me aterra la idea de que sea así… pero luego reflexiono y busco argumentos para seguir… - el amor es una cosa simple y a las cosas simples se las devora el tiempo -

El tiempo transcurre a diario, mi vida va dando pasos lentos, seguros y felices… pero este sinsabor, este vacio no se van… carajo! Quien pudiera saber de los desenlaces, de los finales, de los inicios …
Y no vale mas… salir corriendo a donde corra, corre mi angustia, me sigue la pena y este vacio infinito, pero no estoy triste y si así lo fuera… sigo!

Pero, pero, pero??? la insatisfacción de mis respuestas, de mis argumentos; de los tuyos (aquellos que nunca diste)

Ay! Mi cuerpo exige explicaciones, sanciones, finales---
Y así es.
Finalmente sé (siento) con CERTEZA que te amo! Así es con ese mismo amor que fue despertando en mí; tirón a tirón… a modo de adaptación…domesticada quedé – cierto -
Y también sé que vivo bien, con este amor y mi gin-gan está mas marcado ahora, este amor que me alegra la vida me la oscurece también… todo es dialectico dicen; espero que sin tanto dolor, ni drama se mezclen las sensaciones y que cada respiro sea calma.

El tiempo, solo ayuda a sentirse menos estática, solo ayuda a seguir dejándose llevar por la corriente y las amistades, y los lugares solo ayudan a reír, sin sonreír… solo ayudan a callar y a vivir sin son ni sazón
Y el amor solo esta ahora aquí, en mi vida, para reconocerme a cada paso, para hacerme a diario inmensa-pequeña-gigante… completa! (ja!)

Mi alma perdida? / Encontrémonos?
Ciertamente sé que… no volverás!

-Shulla-

....

Del qué hacer con estos poemas-Gioconda Belli-
Pienso que juntaré mis poemas,
agarrados como una fila de huracanes
y haré un libro desafiante y bello para vos.

Un libro donde estaremos felices
o ariscos como gatos discutiendo,
un libro que flote en el tiempo de tu tiempo
y que podas enseñar a tus nietos
y decirles:

"Miren como me amó esta mujer",
con orgullo de macho idolatrado.

...

Espero llegar a escribir, miles de poemas... y talves si dejas de ver al horizonte y regresas, te los pueda leer, te los pueda entregar de mi voz, de mi boca, de mi cuerpo... con el alma. Las estrellas siguen haciéndome compañia.

... donde estaras mi trovador?, talves esperando que te regrese con alguna señal... talves tan solo te quedaste aprisionado en la carcel del alma (esa la tuya)...

...

Rocío! es hoy una gotita... cae cae.. Caigo! lentamente. Ya es delicioso sentir nuevamente este vertigo de muerte....

Apuntes...

2009-10-07T01:52:00.004-05:00

A ti! ...

En esta borrachera de la vida
Pienso que ando cogiendo una manía por voce!

¿Cuanto/do se puede? quiero saber
¿Quien tiene menos?... para correr
Y te convido y pido que no tengas sed

la emoción mese...crece y te quiero ver

Puede que te quiera secuestrar y después te vaya torturar no sé
pero solo quiero contemplar cuantas de tus pecas puedo yo entender
por que ya no puedo esperar quiero que te vengas a tomar café

Y entre todo este bienestar de este bienestar recuerdo que ya despegue os pies

Me encimo
afino
termino
y descubro q?
el cuento que cuento
no siento que quiera ser
Y el humo consumo que imagine
enciendo y entiendo que no te conozco bien
(Ximena Sarimaña)

....

quien fuera?

Y me enamora una guitarra
talves sea una cigarra?

Donde estas mi trovador?
talves esperando que te despierte con un susurro

....

mareas oleadas!!

Y perderme en la inmensidad del MAR, al son de las caracolas marinas
Y talves encontrarte/me...
oleadas, que van y vienen
han ... humedecido esta alma,que va viendo menguar la luna de madrugada
son vida... en agonia furiosa...
Llegan como las olas/ humedecen los sueños/ refrescan con su brisa/ enfurecen con nostalgia/ y vuelven al olvido... OLEADAS!!

....

PRIMAVERA...en mi :D

2009-10-05T02:18:00.005-05:00

...

Un día puede marcar tiempo nuevo, pues sí. Y así es.
Pensándome, reafirmando mi mundillo; a pesar del sinsabor que me envolvió por unos instantes los recuerdos y mas que eso el olor de esas sensaciones. Uy! paso... SIEMPRE PASA, TODO PASA!

Cada día es importante y feliz; pero este me dio mucha luz dentro de la cotidianeidad del hogar que me acoge siempre para cargarme de esa dosis de amor maternal que me das Mama Dessi...te contengo y me contienes... y esa envidia tuya a mi Libertad? y esa necesidad mía de tenerte, nos mantendrá unidas. En nuevos escenarios con menos personajes, con nuevos y antiguos actores en nuestras historias; ahí vamos compañera! juntas. Agradezco tus silencios y miradas sospechosas sorprendidas y la magia que tienes para permitirme hallarme en ti, reconocer mi mundillo en ti. Nuestras historias no tan solo son pasado -eternas- son presente y nos avizoran un futuro y presente de lucha.

Vernos en esa historia que nos alberga, y llorar y reír, porque aun soñamos y no nos conformamos! por que tu lucha y desapego guarda la lucha de esa mujercilla que vas formando... a tu imagen y semejanza... cuidando que no cometa tus errores, sabiendo que tendrá los suyos... y tal ves los mios :P

Hoy! es tiempo nuevo en mí. Y me permití ver esa luz por que fuiste en estas circunstancias la piecita que me faltaba. Sé lo que quiero, y no quiero ensayos frustrados y frustrantes... pero sé que no puedo evitarlos. Así que tomo lo que me permitirá mantenerme en la felicidad.

Esta noche que salía y caminaba al ritmo del viento que mesía a los arboles que acompañaban mi paso. Supe con certeza, una vez mas que quiero..y que aunque me cueste y aún tenga miedo de temer. Quiero vivir bien para mí. Necesito construir un espacio nuevo para mí que me dé la oportunidad de HACERME ...de escribir en hoja blanca, nueva con la misma tinta... hay algunas partes de mi historia que hice tan parte de mi lucha que hasta esta parte del camino me ayudaron. Ahora, las desempaco de mi maleta, para hacer espacio y permitir el ingreso de cosas nuevas nuevas nuevas. Y sé que este espacio debe ser cerca al mar.

A pesar de mi innata serranía, el Mar siempre ha sido mi recurrente escape. Y mi vida siempre ha estado ligada de una forma muy estrecha y existencial. Su inmensidad que me genera siempre vértigo de muerte, su transparencia que me permite observarme, su frialdad que me identfica a mi y mis proceso... vas entrando poco a poco y de pronto ya eres parte de su ritmo y su inmensidad. Las olas, la brisa eterna que aroman mi Callao.

/Isla negra!! ni todas la palabras del mundo alcanzarian para las razones de tu existencia ahí... mi adorado Pablo/

.....

Esta estación del año me gusta, es la mejor época para estar en Lima. Los anaranjados atardeceres, esa sensacion de estanco y lentitud de las horas. La soltura del viento tibio...y las hojas que siguen cayendo a destiempo... que siempre adornan mis pasos. Primavera en mí. En mis días y mis sueños.

Primavera, dícese de la época de florecimiento de las flores, aunque suene redundante pues es así. Ya que no todas las plantas tienes flores y no todas las flores florece ja!. Estas certezas ayudan a este equilibrio que ya mi cuerpo exige, demanda con desesperación. Equilibrio, calma; para asumir que el letargo es pasajero y es constante también, equilibrio para asumirme normalmente humana.

.....

:D Hoy Rocío es viento de primavera!
tibia...calma...lenta...y feliz.

SETIEMBRE ... te nos lo fuiste y te las llevas y nos los traes

2009-10-01T01:02:00.004-05:00

No quería dejar pasar estas madrugadoras horas para describir un poco esta felicidad que me embarga... segundo a segundo :D. Es mas que bueno saber que luego deun año de haber empezado este proceso de pensarme-hacerme-reconstruirme-escribirme CRECER por dentro para poder VOLAR. Pues así es... todo tiene un precio en esta vida, acorde a las leyes del mercado (ja! jamas) Bueno, ando bastante calma, en paz...TRANQUILA
pensé que jamas pasaría... gracias a mi por la paciencia...

Esta mi vida
me gusta
me enamora
te enamora
te sonrie
no te deja alejarte MMmm..
sera? que no te dejaré ir...

Ya lo sabes llegaste para quedarte y asi es. dias muy bellos acontecen porque simplemente así los veo, los siento. Sonrìo feliz por mí, y claro regalo este brío a mis amados.

DESPEDIDAS!!!

La gota de Rocío... me dijó tengo frío acercame calor y fuí con tanto brío que encendí su corazón

BIENVENIDAS!!!

Puede que te quiera secuestrar y luego te quiera torturar nosé...

Soy con certeza MARIPOSA y aunque siempre cueste volar... siempre valdrá la pena tener alas.

Mi estrellita!! PERDIDA!!

2009-09-24T12:07:00.004-05:00

A CHASKA!!

Pomponcito de pelos rubios
ries y aveces sonries
corres tras los niños que rebolotean
en las calles
y piensan que pueden rebolotear contigo
ja! jajaja sonries

Eres gigante.... inmensamente mía
dia a dia añoras mi regreso
no existe tiempo, solo sabes el momento de mi partida y mientras llega el regreso...
vas saltando suspendida en mi olor

Si yo fuera tu y tu fueras yo...
que seriamos? más de lo que somos?
Dos estrellas

....

Me han rasgado el alma... alejandoté de mi.
mi pequeñita!! me quitaron la estrella.
Ando desalmada y sin palabras...

Odio el sabor, que siento en el alma, de la impotencia!! Y una vez mas evoco PACIENCIA!! Esto pasará y veré salir el sol, en algún nuevo espacio que creare, donde podré saborear tranquila.... la paz que tanto anhelo.

...No es muy claro el cielo y esta cerca este desierto, no hay amor en el diario de hoy; si perdiste la pasión en un remate de dolor a destiempo va ese corazon... si el amor se cae, todo alrededor se cae...se cae (Cafres) Pero NO! me permitiré caer.-. ya no! Comi dice mi amado Silvio Rodriguez: Hay que quemar el cielo si es preciso... Por VIVIR!!

Cuesta Volar!! pero ya no hay vuelta atrás.

Hoy Shulla es una mariposa!!

(Una mariposa dibujada por el fantástico Salvador Dalí)

Me acompañas a Volar? Claro! Ahi vamos? sera que sera? ... Te espero sentado luces luces! camaras y sobre todo mas acción!!

Haciendome!!

2009-09-15T19:21:00.003-05:00

Hace tres días.. un año! Insaciable / incansable

Una tarde de setiembre cree este espacio que me alberga y alberga parte de mi que desconocía. Y aveces me cansan tanto. Son tan mías. Aquí se expresan mis luchas, dircursos y propuestas; sueños, tropiezos, dolores... y de mas de los gajes de mi VIVIR!!

NO RESIGNACION! QUE FELICIDAD!

El tiempo lo vale.
La vida lo vale. Quien dice que el tiempo no importa?
Yo! lo valgo!

Escribirme, describirme... leerme a diario, que delicioso es esto! Gracias!

Con el alma humedecida/entumecida!!!

2009-09-15T18:36:00.004-05:00

Esta tarde a punto de salir a enfrentarme con los aglutinados carros y sus incesantes ruidos toscos, violentos, sangrientos; con esos millones de miradas perdidas, tal ves tan perdidas como yo, como tu, como nosotros... MHM me perturbas!!! con esas tenues luces que no terminan de encenderse en el alma, con los incontables desalmados, moribundos que diambulamos por las calles de esta gris y húmeda ciudad. Salir a encontrarme con las infinitas voces sin son, sin sazón... asesinas de las ganas de soñar, de caminar; de caminar soñando, disfrutando de la luz de la luna y del viento corriendo por mis rosadas mejillas-que esta tarde fría y oscura no se calentarán- salir a perderme en el mundo y encontrarme en tus ojos??? grosera incertidumbre!!

Nuevamente la muerte se presenta, no tan sexy, no tan galante, simplemente cotidiana haciendo su eterno trabajo.Y aunque no lo quiera permitir, este estado de vulnerabilidad; tan delicioso, en el que me encuentro no me permite avanzar sin desahogo. Este tiempo bastardo, (aunque solo sean segundos de dolorosa insatisfaccion y ansias de todo y de nada a la vez) me entumecen el alma. Este tiempo sórdido, este año que recibimos a tu lado Abu! y nos llenaste de ese no sé que, que no puedo explicar con palabras pero sí con sensaciones y estremeces. En esa noche de año viejo, donde una vez mas nos acogiste en tu hogar sagrado, donde solo compartías como los comapañer@s. Ahí estábamos, esta mujeres que en su insosegada lucha de ir construyéndose y deconstruyendose, en ese momento, con la necesidad asesina de cerrar etapas, de permitirnos ver hacia adentro y curar. Permitirnos escuchar nuestra voz, necesitabamos mezclarnos nuevamente con la tierra, acurrucarnos en la inmensidad de los apus, volver al lecho de la madre tierra y dejar que nos transforme. Jamas debimos perdernos en ella. Y así fue y tu la Abu! bella fuiste mas que una pieza en ese proceso, eres el proceso que debía ella emprender, para entrenarse en las gajes del desprendimiento. Mm... Historias paralelas siempre.(Greta-Shulla-Simone)

hay dolores de patria muerta
...ya no hay aire para esa boca
...ya no puede vivir sin tierra
y entonces, se cae a bruces
no en la tierra, sino en la muerte
EXILIOS!!!

No lo puedo evitar, la muerte me aja el alma como esta humedad que el día de hoy me ha tenido el corazón congelado. Esta intranquilidad, llena de ansias de mí. Bueno, no puedo estar a tu lado para hacer la ceremonia del adiós, tal ves por que la distancia no nos lo permite, pero también porque no tengo alma para eso ahora. Es tu tiempo compañera, ahí estoy a tu lado, me llevas contigo al lado del ♥ para que si se cansa de latir, ambas lo empujemos a seguir andando... eso sí es certeza!

Esta inevitable e indeseable Muerte, nos embarga en este tiempo, espero llevándose partes de ti que necesites ir dejando allá, en esa tierra mágica que siempre nos renueva, nos enseña y fortalece. Te amo mi gran GRETA! y me siento partida en esto momentos de saberte perdida en el dolor de este eterno adiós. Lo presentías, lo sabíamos, pero acaso a nosotras nos gusta dejar ir, que dolor no? decir/les/nos... adiós! nunca l@s dejamos ir. Aunque no quieran, aunque no sepan siempre están en nosotras.

llegaste a mí para no irte y has de saberlo... mas que eso, has de sentirlo.

...

Tengo atravesada en la garganta tantas, tantas cosas que ni palabras salen, solo estas letras pueden ayudarme, a expresar un poco de lo que se me atraviesa. Vida! que eres? mas que existencia? mas que humanidad?. Greta, aprenderemos que las heridas son el precio de vivir?. Estoy segura que al paso que vamos ya aprendimos a curar y magicamente andamos sin cicatrices.Te dedico este escrito, y ta! ni la dedicatoria calza cuando estas palabras que desprenden estos dedos, son del sentir compañer@, ese que nos ha costado hacer en este tiempo.

Conocí el exilio del canto
y ese sí tiene medicina
porque se desangra en el canto
la sangre sale y se hace canto
EXILIOS!!

Aquí estoy, y cantaremos. Ya veras... le cantaremos una y mil veces a la vida! con el alma; por ellas, por nosotras.

Mi amiga... me inundo! me desbordo! me aturdo! q hacer? Seguir!!

...

Parto.

NO more!!

2009-09-14T01:24:00.006-05:00

Ojos de cielo, ojos de cielo... ojos que miran al cielo tal vez esperando que ese gran cielo despierte y abra los ojos, talvez sabiendo que mirar al cielo sin importar lo alto que quedé del suelo, es lo que la impulsa a no más!! porque no sé lo que quiero pero sé lo que no quiero, y ni migajas, ni falsos intentos me llenan.

Procesos continuos...
continuos procesos

Infinitos comienzos y finales metafisico y metaforicos...

Y la semana pasó, y todo estaba tan plano que ya me soreprendía; pero la música me detuvo, solo por unos segundos... Y la fantastica Javiera, retumbó en mi mente...

Tu cama, es ahí donde voy a dar cuando el mundo pierda el color manzana
Escribir un cuento amable en tu frente y tu almohada
Una cama que me de ti tu sabor a avellanas
Dejamé un día más cosechar maiz en tu cama
Dejamé un dia más trillar el sol en tu cama
Dejame un día más atravesar tu alma!!!...

El proceso de otredad terminó
cuando pensé que nunca sucedería sucedió, la paciencia lo permitió
y la tranquilidad a mi llegó.

Ahora, que el único miedo que tengo es a tener miedo. Ahora, que me toca resignificar todo, y este proceso ya habia empezado desde que la decision de seguir mi camino, sin detenciones forzadas, sin tensiones necesarias, sin tanta necesidad que la de poder sentirme LIBRE!!!

La resignificación de los lugares, de las palabras, de los imaginarios que intentaron ser lo nuestro...y que finalmente siempre es lo nuestro, desde lo personal, la autonomia de las ideas, y sobre todo de las sensaciones que nos van haciendo a diario es un derecho ineludible y las falsas renuncias, son ofensas para mí... como querer compartir lo que un@ no tiene para dar, como exigir lo que no das, como recibir lo que no das...

... no quiero mas de lo que quieras dar... no te daré lo que no tengo para dar...Por quien merece amor, dice alguna canción, y yo pregunto quien no lo merece?, o mejor dicho quien no lo tiene... mi amor encendido, miamor desde abajo, mi amor comunal???....Como gasto papeles recordando, como me haces hablar en el silencio...te doy una canción cuando apareces, el misterio del amor!! apareceras??

....

Las noches de invierno en Lima, me gustan he de aceptarlo ese olor a melancolía eterna en las calles oscuras del centro de Lima, me contienen en cada hora que transcurre mientras me entorpezco entre muchos muchos vasos de cerveza y mas en el abrumador humo de los infinitos cigarros que preceden mi declive. Esas calles llenas de gente moribunda, de gente con mirada perdida, que ve todo y no ve nada, esa humedad contenida en las almas ajadas por el tiempo y sobre todo por el desamor. Son mias, soy de ellas... estas noches eternas de circular perdición... me andan ayudando a verme entre la multitud, de ir reconociendome y reafirmandome, gracioso ejercicio este no? pues bueno así es. Luego de muchos años de abrumador frenesí, he podido saberme entre tod@s, unica.

Me gustan las MANOS, y todo lo que significan, esta foto es de mis manos y las manos de Jhonatan, ya que mi visita a Dominicana tenía, ademas de salir y curar, visitarlo. Fue una de las mejores cosas que he hecho en este año, sentir mi pena minimozada ante una pena contante e infinita de un ser de 28 años que no tiene una identidad, que no tiene un hogar, y que se alimenta a diario no tan solo de la caridad, sino de la poca esperaanza que seres como Willy le ofrecen desde su inmenso corazon. Estas manos enormes, negras, llenas de marcas de dolor y lucha. Me remontan a los hechos tan cheveres que han ocurrido este fin de semana: Encuentro entre feministas, Reunion de ALLIN RURO, Reu de coordinacion del FCS, entre otras cosas.
Las ideas terminan aterrizando cuando le permitimos a nuestras manos hacerlas reales.
Este escrito lo lanzo al viento para que en una brisa acaricie esta madrugada al pequeño jhonatan en mi nombre, y le den un poco de mi calorcito a la distancia.

... cardo y ceniza...

...

mmm... esta sensacion de vacio, de perdida, es extraña en mí porque esta vez tiene otra raíz otra razón, mas inesperada y menos racional de lo que había previsto..y sin preveer nada simplemente me embarga esta madrugada...

esta ilusión que muere antes de nacer que deja de existir antes de ser, que se derroca antes de gobernar, que no fue ni será...

Es algo conocido, antes sentido... pero diferente. Porque cada dia, es distinto, cada palabra, cada mirada lo es y eso es lo que me anda encantando de esta vida no? (aveces parece que insisto tanto en creerme que la vida es dulce y linda... y aveces simplemente no le creo nada a la vida, y me lo creo todo a mi misma, pero acaso la vida no esta contenida en mí o yo no soy de la vida... que soy sino mi vida? que doy sino vida? que recibo sino es vida?

OFREZCO!! puedo ya hacerlo? en algun momento se esta preparado para DAR y RECIBIR, para ofrecer/me.

Agradezco el compartir, pero solo lo conservo si es único, si es sentido y dado desde lo que se tiene para dar... sino solo quedá en el silencio y en crónicas de muertes anunciadas. Esta canción es bellisima, y Abel Pintos más. (Gracias por el dato, lo bueno se comparte)

...

Una madrugada mas, escribó por esta necesidad insaciable... y siempre termina saliendo cierto escrito "no ideado" solo sentido. Esta madrugada se la ofrendo a Paris, y sus encantadoras parisimas que me andan encandilando la vida y enseñando a ritmo de cuartel que la vida es mia y belha!. Y fuerza y furia para hacer real esas ideas que con tanta lucidez he ido expresando.

Buena noite Shullina!!

Escribir ... VIVIR!!

2009-09-02T18:29:00.009-05:00

Escribir con la misma tinta, con el mismo amor, en hoja nueva... limpia :D

SORTE!!! SUERTE!!! LUCKY!!!

El día de ayer no fue un buen día... la ansiedad se apoderó de mí, me sentí una vez mas un vacío en el estómago, pero esta vez mi cuerpo lo rechazó automáticamente tanto que no me dejó en paz todo el día... Felizmente no estoy sola (me suena un poco ilógico escribir eso de mi adorada soledad, pero es cierto aveces es aterrador)

La lluvia inesperada, el gris del cielo, la palidez de mi rostro, mis ojos perdidos, mis pasos no sentidos... todo avizoraba un día perdido, y la utilidad se fue al carajo! y eso me disgusta. Mis ojos no quieren reflejar este cielo, quiero cielo azul, ibre, limpio, lleno de estrellas... hasta la emoción de mi viaje de hoy, se detuvo, de pronto me estaba lamentando de estar mañana con mi familia, la fatiga apremia pero cómo? si no hay valor para tanta dicha.

Y colgabá este video "Suerte", porque aunque simple y tiernito, me alegra la vida. Me recuerda la sensacion de estar fuera y venir de todos lados y llegar siempre al mismo lugar, al hogar -Perú- y nuevamente partir, e ir dejandome llevar, ir consumiéndome la vida dejando que me consuma, introduciéndome en ese inmenso mar que me transforma, me renueva... la sensación del adios anunciado, de la caducidad explícita, de lo eternamente efímero, de lo hermoso y único que puede ser saberse en conexión con otro ser, de tener la certeza de que me estas sintiendo. Siendo uno solo SER.

...suerte! que sentí lo que sentí... suerte! que te tengo al volver...

Terminó este día gris, está madrugada nuevamente mi cuerpo exige libertad, y escribir me libera! No soy una mujer rota, nunca lo fuí... espero no serlo; hago mención a esto por la imagen que acompaña esta entrada. El feminismo es tambien algo que esta ligado a mis amores viajeros, a mi busqueda de vida, de hacerme y conocerme -reconocerme- ya que en los lugares a donde la vida me ha llevado, siempre me ha permitido tener un poco más claro en mí, mi ligazón con el feminismo.

Recuerdo con mucho amor, que estuve muy emocionada porque pude comprarme en el VI Foro social mundial en Caracas - 2006, donde todo era caracas, en liquidación un juego de 5 revistas feministas de la UCV - Universidad Central de Caracas, las cuales no leí hasta que me instalé en casa de mi mama-pato Alix (cuanto amor siento por ella y por su amor por mi). Estaba sentada bajo las escaleras revisando uno a uno los artículos que traían las revistas que eran de los años 200-2002, y de pronto, te acercaste a preguntarme: Que lee? y yo respondí: Revistas feministas que compre durante el Foro(mientras pensaba: seguro dirá, otra loca que odia a los hombre y me preguntará si me han hecho algo malo .. mmm...) prejuiciosaaaaa!!! Y preguntó: Usted es feminista? y contesté: No lo sé. Me dijó por que no? si el feminismo es revolucionario como usted. :D Simplemente me embargo la emoción, siguió una conversación muy interesante y alentadora sobre mi precario feminismo entre otras cosas... entre miradas llenas de fé y amor... fue uno de los días mas felices de mi vida.

.. suerte! que despierto junto a ti...
(esas noches a la luz de la luna, con un aire cálido que nos abrigaba en el transcurrir de las horas cuando nuestra respiración era un unison, mientras el tiempo no contaba aunque el reloj de arena seguía su curso, eran infinitas más que las mil y un noche, son para mi VIDA vivida con amor a cada segundo... Gracias vida!)

Lembranças!!

Recordaba esta escena, es uno de mis recuerdos favoritos, y miles de frases e imágenes se me viene a la cabeza y dan vida a mis recuerdos latentes, que llevan cada voz, cada latido, en mi mente tan nitidamente como si los estaría viviendo ahora, compartiendo con cada un@ de l@s seres que han cruzado por esta pequeña vida, haciendome SER.

...

Como Simone y el libro que aún me acompaña, recuerdo mis sentires para hacerme y re-hacerme... MEMORIAS MIAS!!!

... Leo, reflexionó ... reafirmó lo que quiero y soy!

2009-08-25T18:28:00.001-05:00

Memorias de una joven formal
Simone de Beauvoir
Título alternativo: Memorias de una joven de buena familia
Título original:
Editorial: Edhasa
Año publicación: 1958
Temas: Ensayo : Memorias y biografías
Memorias de una joven formal de Simone de Beauvoir:
En este primer volumen de sus memorias, la autora cuenta cómo surgió su vocación de escritora en el circunspecto ambiente burgúes de su familia. Se trata de la atenta observación de la gestación de una conciencia, del modo en que un ser humano asume su época y se transforma.

...

El proceso de otredad terminó :-). Ya no habita nada en mí, que tenga sabor a otro.

Eu ñao moro mais em mim :-(

2009-08-20T09:36:00.001-05:00

...

El día de hoy es un buen día, a pesar de la burla de lluvia que hay, habrá un compartir aquí en IPES (Chorizada, amigos, pisco :-)) He llegado temprano al inglés, me siento muy bien con mi estilo y mi andar... Pero no puedo evadir la idea de que no es un día común ya que una vez más mi madre tiene que partir y lo inevitable...alejarnos :-(. Nunca he marcado en mi agenda o diario -en mi mente- las fechas de las partidas de mi madre, porque simplemente sería hacerme el Haraquiri. No ha sido un proceso consciente, pero debo confesar que cada vez he tenido esta sensacion de vacío profundo, de pena absoluta, de soledad cruel, de des/esperanza-amor-gano. Diviso nuestro futuro ese del que siempre hablamos por el que ambas luchamos, una vez mas soy su complice, mil veces más ella es la mía. Nadie mas sabe que ella parte hoy, se enterarán como siempre un poquito despúes.

Ver en esos ojos de niña, los de mi madre, esa tristeza infinita una cierta resignacion y también una fuerte y marcada decisión de lucharla, de esforzarse... y como ella dice: Pero, que hago pues!. Pienso que esta vez es distinto para mí y para ella, ya que más allá de las sensaciones que nos deja esta situación a la que a pesar de la constancia, jamás nos habremos acostumbrado a estar lejos, pero tampoco a vivir juntas; la distancia ha generado en nosotras una necesidad ardiente de sabernos cerca muy puntual e indispensablemente. Porque mi madre está intentando reconfigurar su vida de "a dos" luego de más de 10 años de construir su andar pensando en los "otros" (incluyendome a mí que no me considero un otro de mi madre, soy una extensión de ella); ella por medio año estuvo conviviendo con su prometido en matrimonio, hasta vestido de novia tenía./Un día de junio llegué a casa y ella me dijo: Roci! no sabes lo que me he comprado? y yo (como siempre): Enseñame todo, todo!, y de una bolsa muy grande sacó un vestido de novia que encontró en un remate o algo así. Era un vestido con muchos bobos, muchas bolitas, encajes, algunas lentejuelas, muchos botones, largo muy largo; tal vez le perteneció a alguna novia muy joven y delgada de la decada de los 80 (deduzco) Y sus ojos despedian una luz increible, una felicidad que ni ella se creía, la abrace, nos abrazamos y la felicidad fue nuestra. Nos miramos a los ojos y sin palabras nos dijimos: Lo logramos! Ella siempre ha luchado por mí y yo (no muy conciente) por ella, por todo lo que me ha enseñado. Y lo logramos! porque nos hemos liberado del control patriarcal que nos oprimía desde la figura de su padre, la que heredo mi adorado padre, y que no heredarán quién escojamos de compañero. Uhm... Mi ma! ya la extraño :-(

Ella parte en nombre de ese PORVENIR ideado creado por nuestros sueños de vivir siempre mejor. He de reconocer, que reconocer la autonomía de mi madre ha sido muy duro, por lo que pido lo mismo. Nunca me atribuí la potestad de pedirle que no vaya, que se quedé; hasta tuve miedo de decirle que la necesitaba que era muy jodido vivir sin ella, que era débil, que no podía sola, que nunca deje de tener miedo de estar sola en esa casa. Pero sé que lo sabía, es mi madre; y siempre las voces quebantadas por el teléfono bastaban para que ella entienda que ocurría, finalmemte ella lo conocía mas que yo... el tiempo pasó, mi espítitu rebelde me sublevó y caraxo" lo cambie, y llegó felicidad y gozo de no tener mas que convivir con un tirano, sino con mi padre. Ella no lo creyó, ella volvió y pensó que seguía siendo la niña que dejó (y de cierta manera es así) y tuvimos muchas tormentas, que el amor que nos tenemos muy bien ha sabido calmar. Nosotras ya no competimos más, ya no nos miramos mas como extrañas, somos madre e hija, somos complices, somos "compañeras".

...

Hoy a las 13.30 horas mi madre estará emprendiendo una vez mas ese recorrido que ha hecho por mas de diez veces y que esta vez pensamos, o quisimos pensar, que sería la ultima vez. Chile! país hermano que acogió a mi madre por primera vez hace 12 años, cuando yo emprendía mi educación secundaria y afrontaba la separación tan ansiada de mis padres. Ella partió con el corazon roto, con el alma perdida, con los ojos vacíos. Y yo simplemente no pensaba! solo vivía mi dia a dia exigiendomé a mí misma, seguir! Y así empezó una etapa muy dura en mi vida, la cual me ha entrenado de alguna manera para caminar. Mi madre constituye un numerito mas en las estadísticas de migrantes mujeres, que mantienen gran parte de esta parte del mundo, con la remesas, que son el resultado de su arduo trabajo y a su vez yo soy un@ mas de l@s hij@s que hemos tenido que aprender a vivir sin madre, desmadrados. Mi padre es mas que eso, es mi "compañero" y decirlo ahora es un triunfo para mí y para ella, por que la hemos luchado tanto y él nos ama tanto que ha cambiado por él, para nuestro bienestar, por eso lo amo porque es un hombre valiente; ha tenido que lidiar con comentarios muy denigrantes (obviamente machistas) por ser muy condecensiente, por ceder.

... ceder no es perder...

...
Yo, me quedó en mi hogar, con mi rutina de vida como de "costumbre" ja! quien podría acostumbrarse alguna vez a vivir lejos de los seres que ama. Eu ñao moro mais em mim!! es una analogía a mí búsqueda de morada de calor de hogar, de madre... que es inegable en mi; tal vez por eso siempre entablo muy buenas relaciones con los "mayores", siempre buscando entenderlos y que me entiendan escuchándolos y esperando me escuchen. En fin, hoy me costará sonreir, por que odio ver esos ojos llenos de una esperanza triste. Tenemos un trato, siempre juntas! Mi gordita! mi señora rana! mi ma! se me lo va y me siento muy triste esta mañana... necesito el abrazo de mi padre y la compañía de los que me aman, siempre para seguir el camino. Y ta! Ell@s nunca fallan :-)

Y una vez más Shullita--- A seguir!

¿Qué hora son mi ♥?

2009-08-19T17:52:00.004-05:00

Al parecer el tema ambiental me atrapó y no me dejará escapar.. yeah!! :-) Las circunstancias de la vida se dan por alguna razon causal, así que me entrego a la predestinación y vivo!.

... Hoy dia luna día pena, hoy me levanto sin razón... arriba la luna oe ah...

El día de ayer luego de una reunión de coordinacion para idear la propuesta para el reflote del Jardín botánico de la UNALM (y me preguntó a mi misma ¿Qué haces ahí Shullita?... Hagó!) Con buena compañía, buena comidita ya que me comí una empanada de lomo saltado buenazaaaa! deli deli!! se avanzó sobre lo pensado y ya quedamos en tareas mas claras. Me siento muy bien de ser parte de este proyecto/iniciativa ya que aprendo muchas cosas nuevas... esa sensación de ser un esponja que absorbe conocimiento me parece deliciosa, así como mi empanada de lomo :-P

Etnoecología!! what? que chevere!, así que ahí voy. Tal vez un tiempo atrás no pensé estar haciendo activismo desde el tema ambiental, pero me veo aquí emprendiendo, apoyando, gestionando este tipo de iniciativa para aportar con un granito de arena, de chamba y esperanza con un lugar tan chevere como el Jardín botánico. El día que lo visite fue muy mágico, el olor, el sol que se refleja en el grass dando un verde tan especial, los grandes arboles que nos dan esa sombra inigualable, me sentí en casa, en unión con la PACHA MAMA; además de la guía y las nuevas cositas que escucho y aprendo. Bueno, ya que emprendimos el compromiso, a chambear!

... Nos engañaron bye bye bo... Nos engañaron con la primavera... Y se viene, viene la primaveral primavera no tan gris, no tan floral... limeña!

Peruana!!.. Clandestina

¿Que hora son mi ♥?... dos de la tarde en Buenos aires - Argentina, once de la noche en San Salvador - El Salvador.

Manu Chao siempre, relaja, distrae, reflexiona, propone. En Lima son quarter past six PM :-P jeje (practicando el inglés, que espero no jalar abuu las clases son muy temprano) Estoy haciendo un esfuerzo sobrenatural para llegar (tempano) al Británico, para no mandarlo al diablo. Caraxo! es durísimo despertarme temprano... pero me resuena una vocecita... y digo: ya sé! nada es facil, hay cosas que son difíciles! y gracias! me da fuerza tu responsabilidad tan foránea a mí cultura, pero ayuda ver más allá de mi informalidad, de mi quietud e inexperiencia. Ya que alimentas mis ganas de querer vivir mejor. EL porvenir ...

Siempre agradezco el hecho de tener personas a mi lado dandomé animos ayudándome a crecer, ayudándome a ponerle los puntos en las Ies, ubicánndome, ubicándose, ubicándonos; sino pa que!

... bienvenida Tijuana, bienvenida mi amor... con el coyote no hay Aduana... sopita de camarón.. por la panamericana... al sur! :-)

Luego de tener un fin de semana muy divertido, loco, libremente libertino. Me siento yo. Ya que el letargo pasó, ahora sonrió fresca, real, bien! Y es bueno saberme útil para mis compañer@s, me divierto, nos hablamos, reimos... compartimos que rica es la vida! Cada ser que ha ido apareciendo en mi historia es muy especial... Saude! por la vida, por el vivir, por nosotr@s, por ti, por mi, por los sueños y las luchas (perdidas ja! jamasss)

... Me dicen el desaparecido, cuando llega ya se ha ido, volando vengo, volando voy... perdido en el Siglo XX... Perdid@s? Cuándo llegaré? cuándo llegaremos? Ninguna lucha es perdida... los perdid@s somos nosotr@s.

Mamá ¿puedo tener hijos yap? :-P
....

Me lo voy... a bailar, a danzarle a la vida :-)

El Mar - La Mar!

2009-08-17T01:18:00.008-05:00

Extraño el olor a lirios, que me cogía desprevenida al abrir la puerta de mi hogar, era como la brisa del mar que llega y se va; siempre se lleva algo y nos deja mas...

Extraño los alfajores infinitos llenos de manjar blanco y amor, erán como las olas llenas de sal, de esa sal que cura, que sana...

Extraño esos dibujos punteados, tus inspiraciones que siempre guardaban algo de mi, eran como el Mar que es un todo y millones de partes, de seres, de vidas, de miedos, de mitos, de sueños, eran como ese mar que solo es el reflejo de lo que quieras ver o sentir en el y de el.

Extraño las sonrisas al unison del amor, erán como la Mar tan femenina y feminista como yo, fuerte, rebelde, consecuente, inconciente, loca!, ciertamente sincera, brutalmente cruel, exageradamente imposible de explicar y menos de entender...

solo me deje sentir por ti.

...

Extraño ser lo que fui a tu lado, extraño saberte pleno, saberme libre... y extraño el aire de ese tiempo, y te/me extraño a cada segundo a cada paso... Hasta sonreir dolió.
(Y es pasado será eterno).

El mar - La mar!, siempre ha sido parte de mi y ahora con una de las muchas historias que tiene mi gran compañera Mi Normita! (Mi madre, mi dadora de vida) de mis locuras y aventuras en mi pequeñez, de mi aún inexperta vida hasta los 5 años. Y sigue así:

Mi má me contó que cuando era niña (solo un poco mas que ahora) iba con ella a todos lados, asi es como me cuido, me formo siempre a su lado, hasta que la vida y sus putas circunstancias nos alejó. Ella me llevaba al los mercados cada día era uno diferente así conocí mucho Lima, Comas, Villa El salvador, Ventanilla, en fin; cada mercado era una aventura nueva, tenía amig@s en cada lugar señores(as) y niñas(os), me divertía mucho pero creo que mi madre no mucho con mis infinitas travesuras y novedades, sin embargo ella reconoce que era una buena vendedora. Siempre he tenido la facilidad de hablar, aunque aveces de más... pero bueno.

Y mi má me contaba que yo pensaba que el Mar era una señora que se reía de nosotras, a los 4 o 5 años; dice que le decía, mientras viajabamos en bus hacía algún nuevo mercado: Mira, mira!! como se ríe, ella, ella!! Y mi má preguntaba: ¿quién hija? ¿quién?... Y yo: Ella, no ves su sonrisa? se ríe mucho. Ya que pensaba que las olas eran las sonrisas de la señora Mar je je La espuma que se forma en las costas pacificas son tipicas para poder imaginar miles de figuras... y bueno una niña ideo unas grandes sonrisas de ese inmenso mar al que siempre ha temido y del que tanto necesita.

...

Extrañar, es necesidad de algo, alguien... y yo lo ligo a lo extrañ@ que nos podemos sentir cuando llegan a nuestras vidas sentimientos jamas predichos ja! pero quien puede predecir la vida, ni la muerte (a pesar de tantos intentos de los muy letrados). Y pues extraño y estoy extraña. Me da gusto poder escribir esto sin miedo :-) yeh! sin ese no se que, que se metio en mi o yo me lo meti y crei, y bueno ahora que ando Volando!! a ese arbol coposo que me espera con esa sombra fresca y cálida, donde he de reposar. No hay perturbacion que valga la distracción de la pena y el letargo, me siento protegida por mi familia y mis eternos angeles (algunos nuevos muy ienteresantes y divertidos, ademas de las nuevas facetas que ando descubriendo de mi y de los seres de mi entorno, estamos como puliendonos eso es uhm delicioso!)

...

El día sábado veía una película que me gusto mucho, talves por que encontre en ella algunas de las sensaciones que he ido experiemientando y reconociendo en mi, igual y saber que es ficcion me ayuda a no sentirme muy jodida. Era la historia de unos amantes (llenos de amor) que se conocieron de una forma muy especial, como empiezan las mas lindas historias de amor, y salieron por unos meses hasta que él le propuso vivir juntos, en un café y ella debía irse por que tenia ensayo, así que se despidio y se fue con una gran emoción por lo que habia escuchado... ella debio partir de improviso porque se le presento una gran oportunidad no pudo despedirse (aun no habian cel) dejo una carta con una amiga, que al ver a su novio se enamoro de el, asi que no le dio la carta y movio todo su mundo y el de los novios para que no se encontraran. El sufrio mucho la inexplicable partida, ella sufrio mucho por el silencio. Paso el tiempo (2 años) Ella regreso y terminaba una obsesiva y tormentosa relacion, El se casaría... la mala amiga era novia del mejor amigo de este, y sabiendo que andaban paralelamente el mismo camino y que el destino los cruzaria, enrredo todo... Sin embargo, un@ siente, xq el amor se percibe en el aire, puedes estar durmiendo en una cama a miles de kilometros pero sabes que esta a tu lado. El debia viajar a China y dos veces no tomo el avión, por que sabía que ella estaba. Finalmente paso lo que tenía que pasar, El la encontró en el aeropuerto la "mala amiga" confeso. La última escena es muy linda, llena de amor y dolor de saberse separados por un amor tercero... xq aveces sucede que te enamoras de alguien que ya dejo el corazon, que se ata a otra alma... en fin!
Ella era una bailarina de danza moderna, El un fotográfo de peces tropicales (debemos de ser seres especiales y espaciales para enterder esas formas de amar y esto si que no es ficcion).

Fue una historia dura con final feliz, como no ocurre en la realidad ja! jugando con el idealismo desde el fatalismo de la realidad.

Re-comenzando. Solo espero poder encontarme en sus ojos, esos que ahora guardan locuaz locura y que esperanzan mi paso. Soplaré uno de mis dientes de león con su nombre por lo vivido y lo bebido, el vino y los chocolates apremian las sonrisas de estrellas... ya se acerca la primavera :-).. Aunque...

Las hojas caen a destiempo
el otoño ya paso, pero a mi paso encuentro muchas hojas secas
Caen a destiempo, caen con nostalgia pero auguran un nuevo florecimiento

Danzando soy feliz, me siento ligera en cada frase musical, en cada zapateo, guapeo, cada gotita de sudor, me desestresa, me renueva :-) yeh!! :-) Preparando todo para el Festival de Aniversario :-) yeh!!

Ahora que nuevas/muchas ilusiones me rondan, es bueno saberme completa jajaja (que mierda es esto)

En fin...

A dormir!

Metade!!

2009-08-11T01:02:00.006-05:00

Fotito: Flor morada,(del color de mi activismo)regalito de una de mis Retamas.

Esta madrugada que me siento bastante relajada y bien conmigo misma como ya casi habia olvidado sentirme, una madrugada mas lucho con mi insomnio vagabundo e inconciente que aun no comprende eso de descansar para trabajar mas tarde...uHm Y que sinceramente no creo que ninguna parte de mi cuerpo entiendan las implicancias de este puto sistema.

Escribo lo que se me viene a la mente, lo que fluye por mis pequeños dedos que en una suerte de independencia tacita se mueven al compas de mis ideas, sensaciones y deseos; que a su vez son movidos por sentimientos, ideas y mas deseos. Ultimamente lo deseo todo.

Lunes empezo una semana mas, fue delicioso salir de casa a las 7 am, luego de una ducha fria de esas que son indispensables para que pueda despertarme y asicalarme, me gusta mucho mi ciudad Callao, las aves que abundan y van de paso por mi paradero me alegran la mañana, el aire frio con olor a mar lejano pero presente, me gusta. He recuperado mi conexion con mi ciudad, pero Lima aun sigue siendo ajena a mi, talves nunca fue parte de mi a pesar de mis arduos intentos. LLego a las 8pm a la Av. Pacasmayo y mientras cruzo las pistas rumbo al Sor Ana (colegio publico que queda en la ciudad satelite) donde hace mas de 8 años se hacen los ensayos de "Amanecer peruano" (elenco de danzas folckloricas al cual pertenezco), y desde el ultimo martes me senti nuevamente YO. Que felicidad!, estoy recuperada, aunque esta afirmacion es algo ambigua por que no tengo certeza de mi perdida, pero cuando pienso en mi re-encuentro, re-comienzo me siento re-confortada y eso es lo que cuenta.

Este espacio algo cierto algo inventado, ciertamente virtual, creado es mi desde mi necesidad de ir encontrandome, talves registrandome, para sentir el unison de mi voz interior, era indispensable...me sirvio algun tiempo atras mis diarios y bueno me deje atrapar por la era de las comunicaciones y este espacio -blog- que tiene mucho de su nombre, utopia femenina, es muchas partes de mi y de lo que quiero y no quiero ser ser y/o tener.

Esta entrada lleva el nombre de esta cancion que una vez mas acompaña mis sensaciones, he encontrado de forma causal a esta mujer Adriana Calcanhoto, excelente! simplemente fabulosa exponente de mi tan añorada MPB. Y esta cancion simplemente desde que la escuche me llevo a un silencio eterno que deja que fluya en mi, cierto saudades! de lo que senti, de lo que siento cuando, siento mi cuerpo frio, a falta de ese calor que solo se puede lograr de a dos, cuando recuerdo las sonrisas en esos ojos que se reflejaban en mi y yo en ellos, cuando sabes que no es eterno, cuando voy abandonando poco a poco mi diaria alimentancion a esas ideas idealistas de amor. Ya que el reto es re-construirlo. Bueno esta madrugada he de sucumbir a la rutina y deber de vivir como debe de ser, xq asi lo quiero, lo decido.

... Eu perco o chão, eu não acho as palavras Eu ando tão triste, eu ando pela sala Eu perco a hora, eu chego no fim Eu deixo a porta aberta Eu não moro mais em mim Eu perco as chaves de casa Eu perco ...

Yo y una vez mas Me!!!

2009-08-02T23:44:00.002-05:00

...

Que complicada anda mi mente que no me esta permitiendo ESCRIBIR... mierda! no me gusta, pero como soy testaruda y sobre todo no me rindo en la lucha conmigo misma aqui estoy, aqui voy.

Greta me ha paado esta cancion, la he escuchado solo tres veces y me siento en sus letra. Ahora que la calma es sentida (aunque aveces como hoy, me distraigo y me vuelvo a perder, ando muy sensible.) que he re-comenzado y que es claro nuevamente mi panorama, y que espero que ese horizonte que diviso no sea tan lejano... pero no tengo miedo de lo que se viene, aunque se que debo ponerle harta fuerza y sobre todo orden y disciplina...uhmm... que es lo que mas me cuesta en la vida...auxilio!!

la la ... la orden y el orden son cosas que nunca entendi, se usan, se abusan y sirven de escusa y nunca arreglan nada... TIERRA SUR (pero creo q mi cuarto si :-))

...

Planificacion, inherente a mi pensar y hacer, talves no la sé usar de la manera mas eficas y eficiente pero ahi me agarra. Tener pensado que debo sacar el titulo este año, antes de noviembre aunque me cueste la vista... que en octubre he de empezar a buscar la beca (pero por lo menos ya decidi que sera en genero uff!). Ahora me queda trabajar duro por hacer la tesis, ya se que sera de presupuestoparticipativo y que tengo esta semana para armar el proyecto de tesis... espero llegar a noviembre con las metas cumplidas, y asi sera!

Lo que viene a partir de diciembre es incierto, por variar circunstancias se termina el proyecto en el que trabajo, debo estar decidiendo a donde partire segun como vea las condiciones de salir del pais, por un tiempo no menor a 2 años, en fin! Se me llenala cabeza de sueñoes espectativas miedos ilusiones pero ninguna certeza mas la de estar sentada en algun café de alguna calle cerca al centro de alguna gran ciudad, con una buena vista, un libro al lado y la mirada iluminada. Tomando talves moccachino y comiendo torta de chocolate (sabiendo que sera el sabor mas familiar que he de probar)

SUEÑOS!!! si estoy llena de sueños que son vida ahora, futuro ese que no existe pero se construye en el ahora, en el efimero presente. Pienso que el pasado es lo que nos dura mas... aunque digan lo que paso, paso! pues no los recuerdos las imagenes los referentes que nos van formando construyendo/destruyendo/deconstruyendo, es lo mas nitido de lo que es vida.

...

VIDA!! vida es esto... ahora siento que ser muy existencial no es muy bueno, aveces solo quiero respirar sin pensar, solo sentir... La Racionalidad se apodera de mi, yeh! mi sensibilidad a Flor de piel me hace blanco facil a todo, a las iamgenes nefastas y tristes del teatro de la vida de "los otros" que me invito a vivenciar.
La sensibilidad, la emotividad, la fragilidad... el respiro, ser una hoja al viento, ser una misma, ser tan solo SER.

la la la ... me gusta andar pero no sigo el camino, me gusta ir con el verano muy lejos pero volver donde mi madre en invierno ... me gusta el vino tanto como las flores... me gusta estar tirada siempre en la arena, o en bicicleta perseguir a ---- Tomarme todo el tiempo para ver las estrellas (No soy de aqui, ni soy de alla! - Facundo Cabral... No tengo edad, ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad)

Luego de haber pasado dos buenos dias en MATUCANA, pasando el dia del cumpleaños de Lisette, me reconforta estar caminando...Salir a buscar las estrellas, respirar aire puro y frio, compartir, sonreir, dormir abrigadita en compañia :-) Belho!

He descubierto que ya no lloro cuando estoy ebria, ahora escribo ja!, la tarea es decifrar lo escrito ja ja ja LOCURAS A LA ORDEN DE LA VIDA Y LA NOCHE!

AMOR DE UTOPIA

Hoy que amanecí a tu lado en una imagen
Hoy que te sentí, como hace años atras, asi como siempre
Hoy no olvide que estas
HOy recorde que siempre estaras

Tu y esa mirada que habla sin palabras
que da certeza

Tu y esa esperanza de luchar y vivir por la Utopia
que me da fuerza

Tu y esas manos llenas de amor
que acojen mi alma

Yo y mi fé
y esta lucha incesante de no conformarme

Yo y mis sueños
que no renuncian a la idea de ti... aunque se que es la utopia

Yo y mi fundamentalismo no fundamental de ser femina
que me animaste a seguir y que fortaleces con tu regocijo

Esto, nuestro! poco entendido... simplemente sentido, ciertamente tenido
Es nuestra Utopia de amor!

...

Esta madrugadora noche, me llega con esa calma que me cuesta lograr en dias como hoy cuando me vuelvo a perder y encontrar.

...

Hoy mi sonrisa es de estrella :-)
Sera que soy una estrella? (Somos tres: LAS TRES ROCIOS)

AMOR!!! :-)

2009-08-02T08:21:00.003-05:00

Esta mañana que la he recibido al son de los carnavales de mi tierra...llegando a casa y como no es novedad me dan ganas de escribir, a pesar de estar cansada de bailar-reir-compartir de esa manera como lo sabe hacer mi familia, y esta vez al lado de mi amiga-compañera que ya es mi familia.

(La orquesta que combinada muy bien la musica ayacuchana y la huancaina, entre otros ritmos nos han hecho rajar el piso)

la la la... orgullosa me siento de ser huamanguina...Paloma torcaza, torcaza paloma dueña mia que me habras hecho...al cielo quiero gritar que te sigo queriendo, esa es mi suerte...mmmm muchas mas...

Llego una cantante vernacular al estilo de Sonia Morales, con animadora, bailarin y banda..que tal aguante

Y fialmente charanguito, arpa y violin acompañando la voz de algunas de mis tias que aun saben cantar al estilo yaravi :-)

Simplemente felicidad!

La madrugada ha sido sinigual, alegre, peruana llena de amor de familia es decir amor real...

Y una vez mas, apareces magica,ente mi amor :-) me haz llenado el corazon de esa sensacion de plenitud y calma que senti a tu lado y espero sienta cuanod te vuelva a tener fisicamente xq de sentimiento estas en mi estoy en ti.

Ahora corrobore que piensas en mi...
AMORªªª tu y yo

Me encontré!! Me perdí!! Me lo bebí, me lo viví!!

2009-07-05T22:43:00.007-05:00

Este fin de semana que me ha tocado quedarme en casa a reposar ya que la gripe y el malestar lo exigen asi. Es casi imposible no recordar mis sueños, ya que son tan nitidos; como si los viviera... y pienso entonces que no descanso.

Y que debo descansar? asi, y por que y de que? de mi? del mundo? de la rutina del trabajo? de la vida? mm... los silencios y las confusiones apremian. En tu silencio habita el mio... y en alguna parte de mi cuerpo habito un trozo de tu olor. Y el aire es de cristal a punto de estallar, y aunque mis labios no hablen te quiero deborar....

La musica me acompaña me identifico, me leo/veo en canciones de antaño, de ahora, de siempre, del futuro, del pasado. Me gusta mucho la magia de las melodias el poder que tienen de llevarme a esos espacios a donde anhelo ir, a esos espacios a donde me esperan, y llegan a mi en sueños.

Bailo y soy feliz de bailar es una de las cosas que más me gusta hacer en esta vida asi como hacer el amor ;-) Volvi a bailar :-) luego de un poco mas de medio año, en Brisas del Titicaca, fue un evento esperado ya que no tan solo debia desempolvar las ojotas, tambien significaba la reconciliacion con mis amigos de la danza, ya que el tiempo y el olvido de las cosas insignificantes siempre sucede; las cosas vuelven a su sitio y soy feliz por eso. Sin embrago verme, sentirme nuevamente en mi papel de bailarina y mas que eso, por que para mi la danza es mas que vestirse, maquillarse y bailar, es cultura viva, y aunque el Folcklore sea considerado como parte del arte popular (como si lo popular fuera peyorativo, atrevido es pues el arte hegemonico ja!) Popular vienen de pueblo por lo que soy una artista popular, hasta vernacular dirian y eso mas me gustaría... Tuve sensaciones raras mientras sentía las luces en el rostro, las miradas, las palmas, ciertamente es tiempo nuevo... todo era extraño o tal ves la extraña esta ves, era yop (Creo que ando reflexionando mucho jaja)

Finalmente fue un dia muy especial, ya que bailamos el dia del Campesino, el dia de la Tierra y mi reencuentro con mi folcklorica faceta me encanto, me lleno :-) Aveces tienes para quien bailar y te emocionas mucho, siempre esperas que ellos te vean sonreir esforzarte bailar vivir en cada frase de la cancion, y aveces solo bailas para ti y ese dia fue asi... baile para mi y mi reconciliacion. Sin omitir la presencia de mi Chinola (mi prima-hermana).

Esta cancion me encanta, obviamente no es folcklore pero la letra es alucinante, es lo que yo siento por el baile, por la danza, bailar para mi es como hacer el amor, un@ debe entregarse en cuerpo y alma... lo cuerpos son solo el instrumento para llegar a lo esencial, que es el placer del extasis de liberarlo todo, todo! La mente en blanco, solo te concentras en la melodia, ella te guia, tu cuerpo solo sigue el ritmo; es un laxo de tiempo estatico mentalmente pero dinamico corporal y espiritualmnete asi como tendria que ser hacer el amor... MM... Piel Piel! uhm.. con aroma a mar y paz, a sinceridad! :-)

(Ay! Ahi estaremos una vez mas, pronto, la vida confabulará y nuestro destino se cumplirá Fe fe! Como en aquella terraza con vista a una gran casa de arte, el aire calido de una noche de eterno verano, no bulla de autos, nadie espia... llegando de comer helados, luego de una linda caminata sin tantas palabras, con mas que palabras, dejando que hablen nuestros poros... Piel piel delicioso sabor! Aun siento reposar mi cuerpo dorado, al lado del tuyo con esa brisa calida que nos acompaño aquella velada ... Saudades!)

mm... y me busco ... me busco... BUSCOME... me encuentro, me pierdo, me divierto sonrió - lloró, soy feliz... y me debora la nostalgia; salgo libre! a caminar por las calles de esta puta ciudad firme cada paso es sentido de pies a cabeza y de pronto a garua limeña me emvuelve... comparto con mis seres queridos los amo siempre... pero quiero volver a la cama a llorar de felicidad?, logró mis metas asumidas y soy feliz y nuevamente no descanso en sueños. Y asi pues esta sensibilidad es riquisima.

Me busco
Me pierdo
Me encuentro...
Mientras tanto
vivo, bebo y sobre todo sonrió!

...

Como comente en algun momento, esta etapa de pasar de la juventud a la adultez (por definirla de alguna manera, por que no me considero adulta), es mas dura que la de la adolescencia a la juventud... y talves como tambien me comentaron ir quemando cada etapa sera mas duro, espero que no sea asi... por que este tiempo esta mas que extenso, pero es una cosntante lucha clara y me gusta ya que dia a dia delineo con cada escrito, con cada pensamiento, con cada sentir y ya no querer sentir, mi Yop.
Este tiempo de conciencia absoluta de asumir la posibilidad de ser lo que quiere hacer de mi, es dificil pero me gusta mucho por que estoy siendo lo que quiero ser, y cuesta es extraño pero a la vez es bastante delicioso sentirse asi. Soy como una esponjita que quiere absorberlo todo ojo! ya no todo, tengo un filtro bastante bueno que me ha costado construir y me gusta que es lo que me permite divisar :-)

La nieve sigue cayendo...

Y si pues, tambien la nieve seguira cayendo aqui, alla, en donde este... pero mas nunca en mi.

Javierra Parra asi como muchos artistas chilenos como Lucybell, Victor Jara, entre otros me gustan mucho. Pero en especial esta mujer y sus imposibles, por que sus Covers de la musica antigua esa que pasan en radio Felicidad, que siempre me han gustado me encanta...

De tanto vivir tengo escalofrios.

Por que le temo a las miradas vacias, a las mentiras sordidas, a las canciones perdidas, a las almas estaticas, a los soñadores frustrados y a los amantes cobardes.

Pero siempre habra quien le sobreviva a esta nieve... Mas yo no quiero sobrevivir, yo quiero VIVIR! (y eso hago, sé que mis escritos son bastante existenciales y se debe a mi influencia de Simone y me gusta saber que tienen ese sabor :-))

...

Recuerdo siempre en silencio, las grandes cosas que aprendi en ese mi primer viaje fuera del pais. Conoci gente lindisima que me enseñaron tan solo ocn sus saludos amistosos y sus sonrisas que esta vida es hermosa! que sere quien quiera ser! y que soñar es mas que valido, indispensable!. Ya son 5 años para este tiempo desde que me enrumbe en un acamino que aun no encuentra destino fijo, que quiere ir a todos lados, llegar y arribar de miles de lugares con mas y mas "gente" (de esa de la que me gusta, que Benedetti me ayuda muy bien a definir) en mi corazon. Tres dias en bus, sola, aventurera, feliz... ni dormia por ver las carreteras, bajaba en cada pueblo tome mas de 400 fotos y en ese entonces no eran digitales. Pase casi dos meses fuera de Perú y lo ame mas. Y esa sensacion de venir de alla siendo de aca, de sentirse en casa es deliciosamente nostalgica, por que siempre parte de ti se queda x alla jaja! del alla y del mas aca... Pero me reafirmo me encanta viajar, y aunque en esa epoca dolia tanto no poder hacer llegar mi carat de la semana a aquel ser que las esperaba ansioso, y yo con el cuerpo por los andes y la mente por los mares, fue una de las mejores cosas que he vivido y se lo debo a mis padres como todo lo que tengo, en fin.. recuerdo, siento todo eso como si fuera ayer, y mi cuerpo anda en las aceras de lima y mi mente esta en algun lugar donde yace mi alma acurrucada, sintiendo calor humano.

De pronto el porvenir existía y me transformaría en otra que podría decir Yo, pero yo no sería ya la misma. (Simone de Beauvoire "Memorias de una joven formal")

Hoy soy un caramelo :-)

La vida, que es? sino una escursión a la muerte!

2009-06-25T15:36:00.008-05:00

Necesidad de escribir ... si!!

Es penoso que este mi mes, este siendo tan apretado para mi, pero bueno aveces la vida y sobre todo el tiempo se ponen mezquinos...

Varias historias han estado rondando mi mente (Y con muchas mas fuerza y claridad desde que lei "El arte de contar" de mi maestra Isabel Allende, este texto ha sido para mi bastante motivador), si materializará las cosas que ando pensando ultimamente probablemente ya tendria un manuscrito bastante bueno como insumo, felizmente no tengo la memoria muy fragil :-)... asi que las rescataré de mi baúl de recuerdos cada vez que como hoy me quiera nurtrir de mis locoas y deliciosas historias de recuerdos que normalmente me las producen el SAUDADES!!

Uhm.. pensaba, imaginaba!!
Y tengo pendiente, escribir sobre: la boda de mi madre, sobre mi necesidad de piel, sobre mi tiempo con el calor de esos ojos verdes, sobre mi sueño de niña de ser paloma mensajera ja!, sobre chaska y yo, sobre las personas que han llegado a mi vida magicamente, sobre la amistad... y bueno hoy gano por casualidad?? y como nada es casual en esta vida... ha ganado el tema de la muerte y yo (Horror"!!)

Nadie dijo que seria facil...!!!!

La cancion Ciencia de Coldplay, ha refrescado el dia de hoy mi gran debate que empezó cuando tenia 8 años, y fue testigo y acompañante de la agonia de la esposa del hermano de mi mamá quien murió a causa de una Leusemia.

La perdida de 2 bebes, la constante lucha por dar vida de la poca vida que le quedaba, en ese tiempo simplemente me era comun, porque era parte de mi cotidiano. Talves mi afan por jugar, por experimentar el dia a dia y mi inexperiencia de vida me permitía ser testigo de eso sin entender o entenderlo acorde de mis 8 años... Ahora obvio que no es asi... y nuevamente esa idea que surgio a mis 19 años ¿Cuán bueno es saber más? ¿Cuán bueno es ver/saber/oir/entender la vida desde una vision mas amplia, mas social, mas completa, mas adulta...? ja! la formacion no es en vano, 5 años en San marcos estudiando Ciencias sociales, te dan una visión con un filtro algo jodido.

Volviendo a "La tia Norma", madre de un ser al cual adoro que es mi "negra", sí de esas, las negras que mencionan en mis canciones ayacuchanas.. la la la negra del alma, negra de mi vida...la la la. Bueno, la tia Norma aquella mujer delgada, morena de mirada amigable, manos suaves y llena de cariño, ha sido una de las primeras mujeres que han marcado mi vida. Desde su lucha por estar al lado de mi gran tio Chopper, hombrecillo amoroso finamente machista, soñador y como un buen Alarcón luchador, emprendieron una vida juntos ya que se conocieron en la Plaza union, en lo que hoy es las Malvinas (bueno esa es parte de otra historia hoy no le toca al amor sino a la muerte :-P)

Los ultimos dias de la vida de esta mujer, fueron en la sala del Hospital Neoplasicas, viendo impotente secar su cuerpo, deseosa de dar de lactar a una bebe insaciable de amor y leche de materna. La muerte de ella significo la vida de esta negrita del alma. Y pienso que, la vida de una mujer muchas veces tiene el costo mas alto que es el renunciar a la vida de una misma...(eso talves lo podria decir mi madre, si es que tan solo se hubiera permitido pensarlo)

Pensaba en ella, en mi tia norma, por que a pesar de ser tan allegadas de ir a verla diariamente, su muerte fue un episodio en mi vida en el que como muchas veces me siento expectadora mas no actora... tal ves solo cuando logre ver mi muerte pueda sentirme diferente o talves ya no me sienta??

Tengo esa sensacion de estar de pie en silencio con cara de aturdida, de incredula de no estar pensando en nada y a la vez en todo, mientras todo el mundo se mueve a mi alrededor y pasan... y yo solo observo.

Esas ceremonias culturales que nos hace hacer la muerte... ay!. Ella murió cuando la negra tenia tres meses de nacida, y yo sé que su muerte empezo cuando la negra empezo a latir en su vientre. Ella y su cuerpo se fueron. A dónde? aun no lo se. La negra la lleva en su rostro, en esa mirada inconfundible, inigualable. Ellas son la misma mujer...

La muerte de mi Abuela, Margarita Alarcón, mi gran Mama Churi, el ser quemas me ha querido, eso es lo que yo he sentido. Porque entiendo el querer como el aceptar al ser querido como es y amarlo desde su diferencia, mas no otredad. Ella a pesar de verme tan distinta a ella, tan lejana de su mundo me amaba, y veia en mis ojos a su hija, esa hija que se le reveló siempre y que a pesar de sus medidas de control se escapó con un hombrecito (mi padre) a los 23 años a vivir a la Lima (esa tambien es parte de otra historia)

Ay! Mi Mama Churi...(Churi, es un término quechua que significa hermana) tal denominacion se la puso mi primo Joky al año y medio, y no sabemos porque curiosa razon. Es imposible llegar e irme de Ayacucho (el rincón de los muertos, mi tierra por antonomasia) sin ver su rostro reflejado en ese cielo azul cuando llego y negro lleno de chaskas cuando me voy. Me alejo cada kilometro me acerco cada kilometro y es como si sus palabras, con esa vocecita dulce; con su español masticado me arrullará en el camino. Su sonrisa, tan parecida a la de mi otra negra que tiene tanto de Margarita en su caracter: rebelde, inesperada, irreverente, lleva su rostro magicamente. Aunque cuando nuestra mama, murio ella solo preguntaba cuando regresaría Mama Churi, xq no llegaba? cuantos dias estaria fuera?, mientras estaba jugando en el Velorio.

Como no mencionar a mi abuela, mujer de polleras y mandil huamanguino, que se protegia de los rayos del sol con ese sombrero negro, que me toco lavar en el rio Huatatas para ayudar a su alma a partir de este mundo de los vivos al mundo de los muertos?? donde es que se fue??, como parte de la ceremonia de acompañar su partida.

Ella me enseño a luchar, a darle cara a la vida a pesar de estar viviendo en constantes situaciones de violencia, que ella muy bien conocia xq era madre, era mi madre. Porque ella tambien las vivió con 9 niños a cuestas y un esposo a cuestas.
Mi mama Churi imposible no extrañar tu delicioso chicharron ese que me preparaba especialmente para cuando llegaba y me sentaba junto a mis tias en la cocina de la casa vieja, en esa cocina negra llena de ese humo que ahumaba el amor de la familia, con ese sabor a leña y ollin. Chicharron de orejitas de chancho!!

Te nos fuiste, de forma inesperada con tan solo 67 años, pero tenias el cuerpo gastado y cansado no tan solo de trabajar sino de desamor, de incomprension a pesar de tus grandes esfuerzos por hacerles entender... Desarrollo? ja! querer que dejes de trabajar, que dejes de usar polleras y luzcas como una señora huamanguina y no como lo que siempre fuiste y seras una mujer de la tierra y para la tierra???

Que sera? la ceremonia de despèdida de mi abuela ha sido uno de los hitos mas importantes y significativos en mi vida y esto si merece una historia.

Mi Evelyn, mi mejhor amiga aquella que antes de que le arrebaten la vida, se despidio de mi, con esaspalabras del siempreestaremosjuntas para reiry llorarpara vivirle a la vida. creo queya escribi sobre ella, en realidad siempre lo hago.

Volviendo a la canción. "La ciencia"/The Scientist,esa que nos habla del desarrollo, esa que nos promete superar tiempos y espacios.... Este video y la cancion son significativos ya que cuando pierdes, por decirlo de alguna manera, a un ser muy cercano a ti; siempre piensas que quedaron pendientes por vivir, decir, expresar no lo sé; ademas de esa sensacion de fragilidad intensa, o de incertidumbre del despues, del mañana... mientras el mundo te dice: solo se esta adelantando!, la vida es asi, como la muerte! ja! y en fin... y piensas a donde se fue? se fue?. Y es cierto; nadie dijo que seria facil, nada es facil. Y mucho menos aprender a vivir con esas ausencias, estas experiencias nos hacen mas concientes de nuestra fragil humanidad, entendiendo nuestro cuerpo como un instrumento de vida, cuando este deja e existir el alma se queda sin hogar, pero no sin vida. Entonces existe?...

Y es imposible no cuestionar la vitalidad del "Cuerpo humano", entendiendolo como medio de,para obtener,dar... belleza, estetica, placer,poder,fuerza,amor,fe,pasion, en fin.... y pensaba en:

La historia de Frankenstein, es precisa para este escrito. Ademas que esta obra fue ecrita por un joven medico. En 1807, Crosse había empezado el experimento de creación de vida a partir de "electro-cristalización" de materia inanimada. Miles de intentos como este se registran, se conocen y no en la historia del desarrollo de la ciencia. Finalmente seguimos y seguiremos muriendo.

La novela Las intermitencias de la murerte de Jose Saramago, es un texto que nos pone en la suposicion de que la gente deja de morir en un extraño tiempo y espacio, ademas de presentarnos a la muerte como una mujer que toma vida porque se enamora de un Violinchelista,es decir tan natural y que esta entre nosotros siempre. Me parecio super interesante algunas escenas contadas: Cuando las personas empiezan a llevar a sus cuasi·muertos, enfermos terminales que ya tenian fecha para morir, accidentados, entre otros miles; los llevaban al pais fronterizo, por que habia el rumor de que ahí si me moria, las historias son curiosas xq, las familias van clandestinamente para no delatarse a ellos mismos como asesinos por amor.

Cuando la muerte se va de vacaciones, por enamorada; lo cual es la causa de que dejen de morir muchisima gente surge emergencia nacional en el pais este que jamas nombra, tipico estilo de Saramago, entonces el primer ministro se reune con los mas allegados al gobierno y piensan que hacer, los hospitales colapsaran, la gente estara moribunda eternamente ja! miles de situaciones que te facilitan analizar algunos hechos reales desde una magica situacion bien ideada. Y una afirmacion de Saramago, siempre me es preciso: A pesar de los grandes esfuerzos de la muerte por hacer bien su trabajo, no ha matado mas que las guerras generadas por intereses de los propios hombres.

Volviendo a Frankestein, recuerdo que cuando vi la pelicula me parecio asquerosamente tierna, ya que el monstruo que encarnaba al protagonista era horrible, y la novia tan bella y era como morboso el deseo de este por ella, pero aprecia que se amaban, aveces eso parece y no es certeza ja!. El dolor del doctor por la muerte de su novia hace que la re'viva, y piensas cuantos de nosotros hariamos eso?. Yo sí. Siempre pense y dije que daria lo que tengo por estar un momento mas con esas personas mias, que se nos adelantaron... pero no existe ni la posibilidad, sin embargo los sueños, las sensaciones de que estan a mi lado son innegables...que sera, esta vida llena de vivos y muertos, con gente con alma y desalmada...espiritus del bien y el mal, conviven con nosotros, entre nosotros, dentro de nosotros. Y una vez mas me preguntare,ran crees en Dios y esta vez dire: No lo sé.

La novela termina con la confesión de la criatura de que pondrá fin a su miserable existencia: "No tema usted, no cometeré más crímenes. Mi tarea ha terminado. Ni su vida ni la de ningún otro ser humano son necesarias ya para que se cumpla lo que debe cumplirse. Bastará con una sola existencia: la mía. Y no tardaré en efectuar esta inmolación. Dejaré su navío, tomaré el trineo que me ha conducido hasta aquí y me dirigiré al más alejado y septentrional lugar del hemisferio; allí recogeré todo cuanto pueda arder para construir una pira en la que pueda consumirse mi mísero cuerpo."(Texto sacado de wikipedia)

Vaya! que nada es casual. Justo empece a escribir una vez mas sobre la muerte y en el mundo de los vivos, de los del mas aca, visita a la Farandula la señorita sexy que deja sobrecitos rosas dando aviso de tus ultimas exalaciones. Alicia Delgado, es asesinada, Michael Jackson, tiene una extraña muerte que aun no es esclarecida y una de las Angeles de Charly muere del fulminante cancer. Dia preciso no?

Y este dia me gusto, conversando con un hombrecillo muy especial, él siempre con sus afirmaciones claras y justas, que me ayudan a vivir, me dijo: Si no fuera por la muerte, la vida no seria tan hermosa. Y yo lo apoyo. :)

Shulla... Sigue caminando.

Siempre me quedara (s/re/n/)... Un año nuevo!!!

2009-06-16T05:32:00.005-05:00

Hoy que ya despedi el año, y con el lo vivido... recibo este mi dia de festejo con muchas ganas de sentir mmm... xq asi es! ando muy sensible y me gusta.

Yo siempre pienso que el mundo conspira a mi favor :-) que cuando estoy empezandome a distraer, me llama y me dice: Quieta ahi!!! mirame...miratu horizonte! asi que ha estar atenta.

Estas ultimas horas han sido mas que buenas, "Adios ayacucho" de yuyaschkani ha sido simplemente magico, preciso. Y la mandolina es mi proximo pendiente, hoy me he visto en su forma, me he perdido en su sonido yeh! y me voy encontrando...

Mis amigos como siempre a mi lado :-) FELICIDADE!! Gracias mis estrellas, las alternas, mas no subalternas, tambien se hicieron presentes con una velada mas que placentera, llena de luz... esclarecio en mi lo que tengo y lo que soy. Una mujercita llena de gente que la quiere y la valora por lo que es y por como es. Revolucionaria, reaccionaria, aveces estatutaria, jaja! como sea que fuera asi me lo soy, me voy construyendo y deconstruyendo dia a dia, año a año y este dia no decepciono a las espectativas, la gente que me quiere se ha hecho presente, como siempre sin aviso, sin escuzas, sin discursos con amor, por mi.

He recibido las madrugadoras horas de este dia, con abrazos, sonrisas y reflexiones que me impulsan a seguir :-) (siempre hay que llenarse de escuzas validas para los grandes saltos)

Siempre me quedarà, creo que de un tiempo a esta parte casi desde que cree este blog, he estado tratando de juntar, identificar, recuperar mis trocitos de vida que he ido regando por mi camino... en mi primera entrada, que fue una tarde de setiembre (uno de mis meses favoritos) escribiasobre mi necesidad de reconocerme, de saber que he vivido cosas maravillosas y que estas tienen su tiempo y que he ido dejando algo de mi en cada lugar y en cada persona con la que he compartido (bueno creo que la idea esta mas clara ahora). Y a pesar de ser un escrito corto que me costo mas de dos horas, me gusto mucho, me inspire en un tiempo muy simbolico para mi y que se me vino a la mente por que ese dia el sol me calento el corazoncito y lembre... lembranzas de las sonrisas mias suyas nuestras, nuestros ojos que lo decian todo, nuestros cuerpos que no daban mas...estaban llenos de amor, de ese amor que mueve las revoluciones :-) recorde esos rayos de sol que entraban por la misma ventana que nos permitia ver menguar la luna cada noche... mientras el tiempo menguaba tambien nuestro tiempo... ay!! amor

Y ahora a 9 meses de empezar este destape, esta exhibicion de mi, de mis pensamientos, deseos, miedos.... puedo suspirar y sentirme liberada y dire que el objetivo de este espacio ha sido logrado satisfactoriamente y las metas y los indicadores y el cronograma y la planificacion... je! (mierda!ya casi inherente a mi)

Siempre me queda, el sabor del mar, volver a respirar...suspirar! y ganar vida (no sé muy bien si ganar o perder) pero me sientto muy satisfecha de lo que me ha tocado vivir hasta el momento... Caminar por las calles de esta puta ciudad, como pisando nubes comiendo un helado mientras garua, mirando todo y no mirando a nadie, imaginando, creando mi contexto... Vuelo!!!

A mi padre: Lo amo con todas mis fuerzas!!
A mi madre: La admiro, la extraño....

Mis dos grandes pilares :-) (se me llenan los ojos y el corazon de emocion)

Refresco su imagen en mi cada año, ya que hhemos crecido juntos. Ambos son como una mitad mia, yo soy el gin gan de ambos, y por eso me aman y se aman y los amo... je!

Gracias! jamas dejare de agradecerles todo lo que soy... y obvio les debo lo que sere.

El alba se asoma y me espera un dia laborioso, comer tambien cansa... (por eso ando cansada jaja) dormire unos minutos que una personita esta esperando ser recogida.

Feliz cumple-años Shulla!

Y me cantaré/ran lalala: En esta noche serena a los rayos de la luna han venido tus amigos por el dia de tu santo, ahora solo esperamos que nos abras ya la puerta para poderte abrazar por el dia de tu santo....Ay! mi palomita por el dia de tu santo.
(esta es la cancion de cumple en mi mundo andino-olcklorico-de arte popular)

Hoy: Necesito liberarme/te!!!

2009-06-14T19:01:00.005-05:00

Me apena mucho no poder escribir mas, el tiempo y la rutina se han puesto mesquinos conmigo y yo me hago la loca, porque necesito no pensar. Pero hoy no aguante mas (es bueno saber que no resisto mas a mis "parches" y que me exigo a mi misma dejarme fluir, me siento mejor aunque apriete la cicatriz).

Esta tarde de domingo que ha sido algo rara, ahora escucho algo de jazz, porque no me tensa, no me da ideas, ni me trae imagenes a la mente de situaciones pasadas o futuras, solo me acompaña.

Esta tarde de domingo sola en casa, como esas tarde que tanto añoraba tener, simplemente ya son nada para mi. Uhm... nuevas sensaciones surgen en mi en esta parte de mi vida, pienso que marcar algunas fechas me ayudan a exigirme o pautearme no retroceder... y asi debe ser, asi sera. Son solo algunas horas quen faltan para que llegue mi año 24 mm... un año mas, un año menos. Que serà, a diferencia de otros años la emociòn no me embarga, siento que mis cumpleaños son el reflejo de mi estado de animo, de mi estacion de vida y ahora me encuentro en una etapa muy calma, hasta letargada aun (por que espero que no sea una constante nooo!!!).

Sin embargo estoy muy satisfecha de que las cosas esten asi, ya que me ha servido de mucho leerte, leerme en este tiempo, observar, dilusidar, escarbar en mi hacer una limpieza interna muy complicada que me ha permitido ordenar/me las ideas, los sentimientos aceptarlos y asumirlos. Ahora que ya las cosas estan mas claras pero no mas lindas... simplemente sè que he crecido un poquitin mas hacia adentro y que he reafirmado mis ideales y metas... solo me queda pensar en los pendientes.

Siento una calma triste es extraña, es nueva para mi... como todo lo visto, oido y sentido. Y, y? no entiendo nada. Y eso no me gusta eso me fastidia, no entender (me/te/nos) es perturbador, pero me alienta el infinito todo pasa! ja!

¿que es lo que pasa? ¿que pasara? sin certezas... no puedo ni pensarlo ni idearlo y mucho menos responderme... y mientras tanto sigo mi camino.

Y dia a dia me reinvento, me redefino, me reanimo... me lleno de vida! porque aun las ganas de dejarme morir estan enraizadas en mi, y cada imagen es como un baobad que me aprieta, que me ahoga y no entiendo! y quiero quiero entender... quiero gritar, quiero correr y saber que mi horizonte es cierto! y no lo siento.

Que complicado era crecer... cuando era una niña de 4/5 años y tenia de mascota a un chancho negro llamado "Pancho" al cual adoraba, era (como hasta ahora) muy traviesa, muy curiosa, habladora, un poco jodida y a la ves linda! Sentia que tenia un mundo por descubir, que el mundo en el que vivia no era estatico que esa casita de adobes no seria una constante, que las necesidades iban a ser otras y asi fue... Han pasado 20 años, dos decadas de tantas luchas ganadas y perdida, de disputas incansables inacabadas que me han permitido "vivir bien", que me han significado conciente e inconcientemente costos sumamente invaluables... (escribire en papel sobre esto, ya lo voy haciendo)

Ausencias fisicas y sobre todo espirituales han sido y son mi mayos carencia mi mayor temor, pero a la vez mi mayor disputa, "mi mundo" mi mundillo inmundillo... me tiene como una guerrera incansable, en busca de ese "no sè que" de la vida y aveces lo hallò y aveces lo pierdo y aveces ni cuenta me doy, pero eso si mi consigna es proteger ese mundillo a costa de lo que fuera, pero aveces hay que comprender que es mejor bajar la guardia y que las gentes, quieren entrar a mi mundillo inmundillo para ayudarme a completar mi bloque de felicidad con un traocito que trae para entregarme, para regalarme, para que lo creemos juntos, para que me invente noches sin fin, dias llenos de luz, para permitirme saborear esa felicidad... pero cobarde la guerrera siempre teme "el fin". Y eso la detiene, pero esta ves sabe que ese fin siempre estara implicito, con guardia o no. Entonces no hay escuza para dar medidamente por miedo. Igual las ausencias siempre seran. Mi soledad, la entendia como mi mundo y me queda claro (por ahora) que soledad no es igual que libertad horro!! ¿como asi pudieron rozarse ambas ideas? no lo sè... talves la constante practica de tener que aprender a caminar sola aunque mueras de frio y de miedo a caer y cada ves que estuviste en el suelo, solo te quedo como hoy, como este tiempo; llorar, callar, perder tu mirada y la sonrisa.... esperar tener paciencia! y aunque dolorida, sacudir el polvo del corazon parchar el alma (por que aveces no hay otra opcion) y seguir caminando. Pero que pasa cuando la caida te ha dejado herida tal ves el procedimiento esta ves, deba ser distinto; no se como maquillar cicatrices, no se como darle luz a mis ojos, no se como impostar sonrisas, no puedo amar algo que odio u odiar lo que amo, pero debo hacerlo ¿como es? mmm....

Yo no se lo que es tener rencor, creo que ser explosiva es jodido por que causo daño con mis bombas de palabras, rabia y llanto; pero el resultado es positivo no recuerdo lo malo, aunque aveces deberia, y cuando lo hago... no duele. Y ahora estoy tratando de aprender a permitir que duela, ya que necesito un estimulo que me impulse a "odiar",(tal ves no sea la palabra adecuada) no en el sentido colerico pero si corajudo, de desprecio... mejor dicho de desprendimiento.... estoy pasando por un proceso de entender/te/me como mi/tu/nuestra "otredad" Sociologicamente, la otredad es lo que no reconoces como tuyo, en lo que no te reconoces; esa es una postura y desde el existencialismo la otredad es como te configuras desde lo otro fuera de el... un poco complicado de entender y mas de sentir. Pero es una necesidad para mi esclarecer mi otredad.

Procesos, procesos... casi cas soy una procesadora (de alimentos siempre jaja)... debo reir sino me marchitare y eso no me lo permitirè, mis ideales no me lo permiten debo hacer muchas cosas, tengo promesas por cumplir, amor que dar que no quiero quedarme, no lo quiero congelar (algunas dosis tienen destino y dueño).

Esta tarde de domingo, aqui en mi deliciosa cama, con mis abundantes almohadas rosadas, estoy entumecida por la triste melancolia rara, nueva y aunque me cueste aceptarlo mia. El color rosado de mi cuarto, le dan un aire estatico me agrada, pero se que ahora necesito de otros aires/vientos/huracanes y que este tiempo es preparatorio para otros, mas nuevos, mas raros y como siempre mios.

HOY!!!!
Desperte de madrugada
aun el sol no se asomaba
sabia que debia correr
tenia un deber

Llamo, raro, loco... solo El
que queria?
Compañia
Como negarsela si yo tambien la he mendigado

Corrì, fui, y le di
compañia, abrazo, recuerdos...
y fue triste mirar en sus ojos
melancolias por nuestro tiempo
y fue feliz para mi sentirme fuera de esos ojos, que antes me detenian.

LLovizna limeña, pequeña y fulminante como aveces puedo ser yo.
hoy nos mojaste la ropa
hoy nos acompañaste, nos diste tu melancolia y quietud
hoy me cogiste desprevenida
no habia sentido mi cicatriz humedecida.

Mi voz interior tiene altavoces
no podre ponerla en mute otra ves

Jazz arrulla con tu saxofon mis sueños
ahora quiero cerrar los ojos y dejarme llevar por tus melodias
llevame de paseo a esos dias de luz y amor
soñare... y no quiero verte
espero poseerte no en mis sueños y en esos dias de luzy amor
espero tenerte en la vida misma, real. Esto ya es un sueño.

Ahora si podre descansar por unas horas, ya he liberado parte de mi sentir...

Buena noite Shullita!!

Que tus manos me enamoren...."es algo mas"... quiero ese algo mas---

2009-06-01T18:49:00.009-05:00

Ay! pensar el amor... en enamorarsse, en dar y recibir amor. Es hora de hacerlo. pensaba en la letra de la cancion "Ya ves" de Ismael Serrano, y guarda esta cancion tanta melancolia, tanta nostalgia que en algun momenteo he sentido y me daba miedo preguntar/me ¿quien sera nuestro dueño? y cantar: asi yo canto para recordar que aun seguimos vivos, si no ves mas alla de tu horizonte estaremos perdido... ya ves.

Pero, no! eso no es todo para mi, la nostalgia paro, los deseos caducaron por descuido por falta de alimento y mas aun por la profanacion de ellos. Entonces... entonces...

Empezar de nuevo la carrera, que carrera? la carrera del amor? es una carrera amar, enamorarse. Estar con alguien, compartir ese "algo mas" que se siente con algun individu@... no lo sé. No lo creo. Es para mi dura tarea la de compartir mi corazon.

Luego da haberme preguntado: ¿que va ser de mi? ¿donde pongo lo hallado? ¿se acaba el amor? sera que las cosas pasan asi por que ¿asi debe ser?... y miles de preguntas mas... Ahora que no necesito mas respuestas ni preguntas que me siento en paz, que siento que la calma ha llegado, luego de tremendas tormentas generadas por este proceso necesario indispensable que me ha traido el resultado esperado. No pense que te tendria como victima, como difunto, pero asi fue. Ya que el darwinismo no nos abandona, es una ley natural de la vida; y en esta mi historia no hay cupo para cobardes de corazon. Asi pasa cuando sucede.

Y, ¿cuál es el resultado de este proceso?

Mi familia esta mas unida ahora, mis hermanos y yo, nos hemos entendido como lo que somos "hermanos", dificil para mi aceptarlo... pero los años no nos pasan en vano. Mi madre se casara, imcreible pero cierto y me llena el corazon de felicidad. Yo (que trajo en mi este proceso) aunque muchas veces me dejo de lado, esta vez luche por que no sea asi, me ha traido luz = lucidez. Que asumo con mucha modestia, luego de haber perdido la calma, de permitir que la angustia me transforme, debo asumir mi perdida y asi es. Las cosas han sido asumidas, y ya no me interesa entenderlas, solo aceptarlas, en este proceso he perdido gente amada y ese es el precio mas alto de las revoluciones, pero me he ganado a mi misma. La conciencia de mi vida ahora es sentida y asumida con responsabilidad.

Ay! Amar... cuando una ha saboreado el amor ideal, es dificil conformarse con realidades perturbadoras, pero debo hacerlo! y empezar a dejar de exigirme cosas que no dare, ni daran. Solo en mi mundillo ideal, ese que la vida me dejo vivir como un sueño, es posible.

Hoy una vez mas me llena el amor de mis estrellas, de mis luchas, de mis sueños. estoy en una etapa de cambio que es muy diferente a la anterior por que esta vez no es tan efusiva y loca, ya probe muchas cosillas en el camino. Ahora no tengo apuro por conocer otras, estoy en calma y es chevere estar asi! no hay mas angustia.

Y sin carreras. Ahora mis ojos y mi sonrisa estan limpias de rezagos de esos trocitos de vida que aveces no nos dejan avanzar para iluminarse con esos trocitos de felicidad que nos impulsan a seguri buscandolos, creandolos.

Asumí mis miedos y me siento orgullosa de eso. Hay una pagina nueva y limpia para escribir y siento emocion por lo que me tocara contar, sentir, hacer = vivir.

Nuevos viajes me esperan, nuevas amistades, nuevos horizontes y lugares... mi espiritu nomade esta mas vivo que nunca :-) yeh!! nuevos amores me esperan jaja siempre, embrujando... el embrujo peruano siempre surte efecto :-). Donde sienta en el aire ese algo mas, mi alma sonreira y mi corazon se abrirà. Aquel que encuentre la bizagra, no necesitara de llaves, la puerta se abrira sola.

Fe, esperanza y fuerza, estan dentro de mi.

A caminar Shulla; haciendo camino en mi andar... y ahi llego a donde me esperan voy.

Mayo, te vas....

2009-05-31T23:35:00.004-05:00

Fotito: En el nuevo etnias, bronce! las sonrisas fluyen con la calma, la mirada vuelve a estar libre de manchas de nostalgia y dolor... poco a poco sincero! como todo en mi.

Mayo mes de esperanza, te vas pero hiciste muy bien tu trabajo, tu tiempo fue preciso. Cumplimos la tarea... dejar la calma necesaria para emprender un año mas.
A dieciseis dias de cumplir 24 años, estoy muy dichosa de la vida que llevo a cuestas, de las grandes cosas que he logrado, de todo lo vivido hasta el momento. Con lo bueno y no tan bueno de esta, mi vida. Soy feliz y me regocijo en mis penas, dudas, miedos, en mis logros y caidas, en mis sueños esperanzadores llenos de luz, llenos de mi...

Mayo, me de vacaciones (mentales), necesitaba drenar tantas cosas acumuladas en mi cabecita loca, que me hzbian llevaron hasta lo mas hondo y que tambien me rescaton de ahi. Ahora que las cosas estan aceptadas, mas no entendidas, como suele pasar. Me siento bien!

Empiezo mi mes JUNIO, con mucha fuerza ya que tengo trabajo acumulado y me exijen resultados, que debo alcanzar y demostrar la calidad de mi trabajo , de mi persona. Mes de tareas y compromisos acordados, junio empieza con agenda apretada por mì y solo por mí.

Mi cumplemenos! una vez mas, espero ansiosa compartir en casa con mi padre y mis amigos, como antes, como siempre. (Te enseñe a compartir por que te comparti mi vida... si eso no es amar, pues no sé que lo pueda ser... compartir es todo y te comparti mi casa, mi cuerpo, mi familia, mis sueños... ahora luego de dos años de tenerte como personaje... debo entender que ya no eres mas parte de esa escena tan importante para mi. Y no por los años y los regalos y lo sabes, es por el amor compartido, por el momento y la ocasion creada para expresar amor, ese amor que sobrepasa los cuerpos que se siente en el aire, en la piel, en el alma, de ese unico que conosco).

Mm...24 años... numero par. En el 2006 cuando tenía 21 años y se avisoraban los 22, tenia casi la misma sensacion de fe! Aprendi tanto, mis 21 fueron durisimos, me desprendia de amor muy grande y tormentoso que aun tiene luz, pero solo para contemplar, ya no quema solo ilumina; me entendía como forjadora de mi vida, autonoma, emprendiendo una carrera profesional una forma de vida...mis ausencias no tan solo fueron espirtuales, ese año me dejo saldos muy hondos. El 2006 fue un año de cambios de muchas experiencias nuevas que me toco vivir sola, como siempre, y aprender de ellas... llego el 2007 mis 22 años y fue un año mas estable y calmado, y sé que asi sera este, año de concretar proyectos y sueños, ya los tengo claros luego de hacer mi lista y descartes me ayudo!! Duele decidir y mas cuando amas todo y lo deseas contigo a tu lado, dentro de ti. Pero tambien he aprendido que si quiero ser feliz debo lucharla y eso me cuesta renunciar a muchas cosas, tengo mucha fe en el mañana, en mi mañana por que lo estoy construyendo.

Años y tiempo... relativo, como todo, me ayudas a enmarcarme a impulsarme y ordenareme, solo eso.. numeros son solo numeros, y como dice mi jefe: Rocìo!! los numeros son, no pueden ser o no ser, simplemente son.

Un año de tranquilidad, un año de tormenta... bueno! es como yo sube y baja... bipolar :-P

Y claro como no serlo, si estoy viviendo, aprendiendo, y nadie debe juzgar eso. Soy humanamente imperfecta y feliz... Soy mujer, Dios me hizo mujer (y no se equivoco)

Y sì, me preguntaran una vez mas: ¿Crees en Dios? y esta vez contestaré : Aveces! :-)

Y Dios me hizo mujer - Gioconda Belli

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos,
nariz y boca de mujer.
Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.
Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.
Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.
Todo lo que creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

Perú país amado, debes saber que nadie me quita lo bailado.

2009-05-26T00:39:00.005-05:00

El dia martes 19 de mayo, fue un día muy lindo para Greta(mi mejor amiga) y para mi. Ya que luego de muchas micro-revoluciones y de un proceso paralelo que vamos viviendo y culminando, fue un buen día para compartir, es decir: comer, conversar y reir.

Habiamos conversado mucho, mientras comiamos unos ricos tortelonni en Bambinos (ñam! deli deli!) sobre las grandes cosas que habiamos logrado en todo este tiempo, en todos estos años, de como nuestros sueños estaban siendo reales, como consecuencia de nuestro esfuerzo y compromiso.

Muchas veces soñamos que algun dia coordinariamos/hariamos "algo", "algo mas" por nosotras las mujeres, que no accedemos a educación, que venimos de luchar día a día desde casa con el patriarcado, que no nacimos en cuna de oro y que nos toca chambear duro por lo que queremos, y ahora nos vimos sentadas en una reunion muy amigable con Maria Ysabel Cedano, aquella mujer que antes era/es para nosotras una mujer a quien admirabamos y mirabamos delumbradas, asi como cuando nos llegaba algun correo con el @flora.org.pe, era la emocion maxima... y ahora ya 2009 (luego de 5 años de conocernos, de ser amigas, de ser COMPAÑERAS) nos vemos vivas y llenas de lo que buscamos y logramos con fé y compromiso con nuestros sueños.

Fue una velada importante y bonita. Yo llena de luz, mis ojos no irradiaban mas que paz. Y mi amiga dentro de las lagrimas, entendia que el amanecer se estaba asomando.

Caminabamos, fumando un puchito, hablando, recordando nuestras experiencias, bastante parecidas paralelas pero muy distintas muy nuestras. Y claro como no acordarnos de los grandes amigos que han sido testigos y complices de muchas contiendas con nosotras mismas y nuestra realidad. Y llamanos a Q, a nuestro adorado Q, este hombrecillo gigante que siempre nos llena de magia estabamos cantandolé: Amor amor que te esta pasando? amor amor que te esta sucediendo? jaja!, LLevame contigo aunque sea con mentiras... Marisol!! :-P (bueno es que somos andinas y cumbiamberas psh) fue muy lindo muy gracioso eramos las de siempre con nueva piel!!

Y como siempre caimos a ese lugarcillo que tiene siempre cosas interesantes culturales, siempre es un lugar a donde recurrir, por amistades/conocidos, arte, trago y bocaditos :-P (no lo nieguen jaja)

Y bueno! algun "tigre", que no falta ni en estos lugares (Y sí, me toca entender que no hay lugar donde no falte algun pendejin que viva del trabajo de los otr@s, y en especial de las incautas, credulas y despistadas como yo)

Magicamente desaparecio mi celular, siemplemente lo habian apagado, ya que lo deje por 3 minutos en la mesa del Bar criollo, mientras me tomaba una foto... fuck! Y bueno, muchos diran: Una vez mas Rocio! Y si fue tu culpa, y yo me preguntaré cuando carajo existirá gente "buena" y/o buena onda, con buena vibra en esta puta ciudad. (ojo! no digo que no la exista) Pero que no seamos la excepcion a la regla, sino el comun denominador.

Y me tocaba hacer lo de costumbre: Bloquear la linea, hacer la denuncia (con la esperanza de que me sirva para algo), recuperar mi chip y comprar una nueva maquina.

POLICIA NACIONAL, A la policia se le respeta!

Y la pregunta es ellos saben que es el Respeto?

Eran como las 10.30 de la noche, y nos encontramos con la multitud de fans enamoradas de los Chuño Brothers jaja! (nos sentimos algo antiguas). Y entramos a la Comisaria de Petty Thouars cuando un adorable Poli, nos da la bienvenida: Ey! a donde van, primero se saluda, donde creen que estan entrando a la cocina de su casa!! :-O Horror y error!. Mantuvimos la clama ya que necesitaba plantar la denuncia, que por cierto y para variar no me sirvio de nada mas que de motivo de perdida de dinero, tiempo y de refrescarme la idea de estar en dentro de un sistema burocratico tan pobre, no tan solo de recursos materiales y logisticos sino de recurso humano. Nuestra visita a la comisaria fue nefasta, decepcionante.Pero somos ciudadanas concientes y no renunciamos a nuestra condicion, e hicimos la respectiva queja al policia de turno.

Finalmente algunos sucesos tontos (cuasi normales) que podrian afectar mi alegria, no lo lograron. Nadie me quita lo bailado y eso lo tengo claro, con cel o sin cel, con camara o sin camara, con laptop o no. Yo estoy completa y feliz.

Estoy feliz de ser de aqui y no de alla, de no tener una condicion definida ya que soy del estrato D pero vivo como del C (o talves B, dependiendo que abecedario me este midiendo), de que mi color de identidad sea ese que no tiene color, el color del alma y que mi religion sea la RELIGION HUMANA. Estoy completa, estoy de pie, haciendo mi vida a mano y sin permiso. LIBRE!!!

Las sonrisas no se caen por la ley de la gravedad, solo fluyen. Esa lluvia, se llevo los restos de ese "algo" que me distrajo, que me detuvo; ya no hay mas freno... voy lenta pero segura.

Hoy shulla es Paz.

Al fabuloso, sencillo y original...MARIO BENEDETTI!!!

2009-05-18T20:34:00.005-05:00

(Autora: Claudia Dd - Artista peruana)

GRACIAS! Por que sus escritos acompañaron a unas muchachas que necesitaban algo de fe un dia del amor (un dia lleno de amor) frente a un antiguo muelle, ellas solo querian sentir ese amor con el que usted señor habia escrito esas magicas lineas. Y asi fue.

Esas muchachas son amadas y amantes ...

Gracias por Uruguay por reflejar en su obra ese sentir melancolico de esa linda Tierra
Gracias por devolverme las ganas de amar... por alimentaar estas ansias de ser amada asi como usted amo, de ser concebida y sentida como la imaagen de esta mujer, que muy bien usted describe en este poema. Gracias! por hacer de su vida un emblema en nombre de esa gran construccion cultural llamada amor.

SI DIOS FUERA UNA MUJER

¿Y si Dios fuera una mujer?
Juan Gelman

¿y si dios fuera mujer?
pregunta juan sin inmutarse

vaya vaya si dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas

tal vez nos acercáramos a su divina
desnudez
para besar sus pies no de bronce
su pubis no de piedra
sus pechos no de mármol
sus labios no de yeso

si dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos sida o pánico
nos contagiaría su inmortalidad

si dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos
sino que nos aguardaría en el zaguán del
infierno
con sus brazos no cerrados
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles

ay dios mío dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería
qué venturosa espléndida imposible
prodigiosa blasfemia

Parte 2> Caribe, playa, cultura viva!!

2009-05-14T22:04:00.004-05:00

Las terrenas!!! Ahi te lo voy

Bueno, ya es vierne s 01.00am, y cada hora que pasa es una hora mas y menos para mi aqui, buuu!!!

La cultura dominicana es muy interesantes, ademas de la bachata, los colmados, los negros, los haitianos vs. los dominicanos, la exclusion, la pobreza, el turismo, las playas, el Arte y las oportunidades de desarrollo son culturalmente diversos.

Santo domingo tiene un promedio de 2 millones y medio de habitantes, y Republica dominicana entre 8 a 9 millones. La poblacion en su mayoria es negra. Existe mucha inmigracion haitiana para esta parte de la isla, y las diferencias mas que raciales son etnicas, se marca mucho la diferencia cultural entre dominicanos y haitianos, a pesar de ser una solo isla. Y tiene que ver, desde mi punto de vista con el acceso a educacion y a la clasificacion status de los haitianos en este pais. Los haitianos, o haitinas son las que limpian las casas, no estudian, son mas negros que los dominicanos...*Aclaro a pedido de los amigos dominicanos que la diferencia no es voluntaria sino necesaria, por defender lo dominicano, por tener claro que son *diferentes*. Calculo que por lo menos 2 millones de habitantes son haitianos, pero cabe mencionar que no se cuentan con datos fidedignos por que no han podido hacer un censo nacional, y que cuentan con miles de personas sin cedula de identidad.

La moneda es el Peso dominicano, por un dolar obtienes 35 a 36 pesos.

Los colmados, son las bodegas, las tienditas de esquina muy bien surtidas. Y tienen dos funciones muy importantes>1. hacen delivery toda la noche, 2. funcionan como chupodromo y bailodromo, escuchas bachatam merengue bailas y tomas tu chela Presidente.

La movilidad, existe un moderno Metro que ha sido inagurado hace poco, y tenemos las Wua wuas, son las couster que hacen rutas medianamente largas y los conchos, que son autos como los colectivos que recorren las principales avenidas. Ah! y tambien hay combis con cobradores que gritan gritan y que te quieren convencer de subir como sea, aunque no sepan a donde vas.

La comida, como ciudad caribena lo tipico aqui es tu plato basico con arroz, fregoles y platanos, y algun complemento que puede ser carne, pescado, pollo.
Por ser una ciudad turistica es cara, y puedes encontrar todo tipo de comida y tragos, un almuerzo no cuesta menos de 10 a 15 dolares comiendo en un buen lugar y rico. Ahora lo mas barato que puedes conseguir un almuerzo es a 150 a 180 pesos osea 3 a 4 dolares.

Para ir a la playa tienes que salir de Santo domingo a media hora la playa mas cercana *Boca chica*, y despues sigues el camino y hay muchas. Bavaro y Punta cana son las mas conocidas, sin embargo no las mejores, hay muchos lugares a donde puedes ir igual todo es bello. Y tienes como dos opciones de ir a la playa como turista o como dominicano. Existen resort de 5 estrellas en toda la costa y bueno no es barato, asi que fuimos como dominicanos. Pero manana partimos a la playa como turistas aguante el bolsillo jajaja!!!

Ahora a dormir. Aun tengo un fin de semana que disfrutar en esta tierra.

For this is the beginning of forever and ever....

2009-05-11T23:23:00.004-05:00

Parte 1> Cronica de un viaje lleno de FE!!!

Hoy a son las 12.30 am en Santo Domingo, una hora mas que en Lima. Estoy algo asi como renovada, tranquila.

Ahora que respiro un aire fresco, con sabor a mar, a paz, a amor... Me siento llena de energias... las pilas estan cargandose poco a poco...lento pero seguro.

Cada una de las personas con las que me vengo encontrando en este viaje, en esta tierra caribena... es especial y maravillosa.

Llegue a las 12.30 de la madrugada del domingo 10 de mayo, exactamente tengo dos dias aqui. Mi querido Willi ya estaba en el aeropuerto con el divino Kelvin, esperandome.Llegamos a casa y estaba lindisima Tove esperandonos, y bueno de bienvenida preparamos Pisco sour y compartimos muy bonito todo! terminamos comiendo en un tipico lugar de comida rapida dominicano que se llama PEPE PIERNA, osea que terminamos la noche comiendonos la pierna de pepe jaja.

Lo del vuelo, es toda una experiencia. Era la primera vez que salia del pais en avion, asi que estaba algo nerviosa y emocionada, era la primera vez que abordaba por internacionales, que viajaria lejisimos y llegaria rapido... ya no serian varios dias en bus (que me encanta, pero en este caso para llegar a Republica dominicana me haria falta algo mas que 5 dias, bus, barco no se... ja!)

Llegue al aeropuerto a las 12 del dia y felizmente justo a tiempo, todo salido bien el check in ya lo tenia impreso y mis maletas eran pequenas. Y claro que escogi ventana en ambos vuelos, de Lima a Panama y de Panama a Santo domingo. Y en cada uno de los vuelos me toco de companero de asiento, personajes muy interesantes>
1. Un peruano residente en gringolandia hace 25 anos, era el un hombre muy experimentado y bueno me conto su historia de vida, de esas que son para contar. Era un joven de Puerto Maldonado, y decidio tentar a la vida y se lo fue a los Unites. Ahora es un senor con una vida acomodada, trabaja en bienes raices. Creo que la vision de aquellos peruanos que salen a buscar un porvenir para su vida, es muy interesante ya que les permite evidenciar algunas cosas que desde adentro no se podria.
2. Un dominicano adulto, que venia de Costa Rica y conversando me conto su historia de vida (ja! ya parezco conductora de algun talk show ja!) Y este senor venia de una familia campesina muy numerosa tenia 12 hermanos, no estudio y ahora es uno de los importantes empresarios del pais.

Y bueno casos asi hay miles, pero como que me tocan a mi las personas maravillosas, ya que desde que la idea de asumir este viaje como algo que podia lograr, han sido necesarias varias cosas que estos senores aducian les habia servido para lograr lo que tienen ahora, de lo que pueden gozar.

Perseverancia, paciencia, concentracion, fe, fuerza y mucho entusiasmo.

Palabritas magicas, ahora me toca sentirlas, cultivarlas.

Vivo en una de las mejores zonas de Santo domingo, algo asi como miraflores, y talves eso no me deje conocer el corazon de Santo domingo, y la cultura popular como quisiera. Mi barrio es Gazcue. Mi cuartito es muy bello y el depa en el que vivo esta lleno de carino y amor.

He caido en el lugar indicado. Asi como decia mi Saramago... legue a donde me esperaban. He conocido mucha gente super chevere y sobre todo que manejamos el mismo lenguaje, mujeres feministas, con compromiso y accion, que apuesta por el cambio social. Ya que cada uno de ellos ya es una revolucion. La comunidad latina de estudiantes y profesionales es bastante diversa.

Los dominicamos, gente negra en su mayoria, son bastante carinosos, acogedores, coquetos, calientes ja! muy buenos exponentes de la cultura caribena. Esta ciudad es muy linda, ademas de sus playas, las formas de relacionarse. No se les entiende muy bien su espanol es menudo y rapidisimo, y siempre dicen *L en vez de *R, y hace mucho calol! ja! y Todo es velde jijiji

Aqui he conocido bolivianos, yankis, franceses, argentinos, dominicanos, suecos, espanoles, ecuatorianos, rumanos, un uruguayo loco y muchos bellos dominicanos.

Estan muy buenas las conversa interculturales, y asi como calientes. Ja! ayer casi casi se arma la bronca! que los bolivianos decian que la papa a la huancaina era de ellos, casi se me sale el llauca jaja!! (lo hicieron a proposito a pedido de Willi, para variar) Y bueno yo les explique que por justicia el Lago titicaca se dividia entre Peru y Bolivia y que la parte del titi era nuestra y la del caca suya jaja!!

Y preguntas como, de donde es la arepa, los patacones, el pisco(ah pero aqui si que no hay duda jaja) y asi... y terminamos amistados y queriendonos mas por que solo decimos somos hermanos latinos caribenos americanos americaindios ja!

Bueno este viaje y mas que el viaje y el lugar es la gente es el amor que despiden de sus palabras de sus rostros y de todo lo que hacen, me refrescan, me renuevan... Me hacen feliz!!!

Manana estamos de fiestita, asi que preparare papas a la huancaina eso eso!! que viva el Peru!! y la Shulla!

Bueno y para ligar las vacaciones al activismo como siempre, veamos algo sobre las HERMANAS MIRABAL.

Psdta del sentir de la madrugada de hoy>
(Este blog esta explicitamente dedicado a un PROCESO, del cual no tengo certeza de cuando empezo y que esta dando pie a grandes cosas. Se que cada uno de estos escritos, sensasiones y experiencias que estan siendo plasmadas en cada una de las entradas en este espacio virtual, estan marcando una muy importante etapa en mi vida).

Jose Saramago!! simplemente auténtico, único y vivo :-P

2009-05-06T14:24:00.006-05:00

Con ustedes un poco de mi escritor favorito:
JOSE SARAMAGO SOUZA

AUTOBIOGRAFIA

Nací en una familia de campesinos sin tierras, en Azinhaga, una pequeña población situada en la provincia de Ribatejo, en el margen derecho del río Almonda, a unos cien kilómetros al nordeste de Lisboa.

VER: http://www.josesaramago.org/

En 1998 es que se hace conocido, al recibir el Premio Nobel de Literatura «... por su capacidad para volver comprensible una realidad huidiza, con parábolas sostenidas por la imaginación, la compasión y la ironía», según la Academia Sueca.

Como consecuencia de haber recibido el Premio Nóbel mi actividad pública se vio incrementada. Viajé por los cinco continentes dando conferencias, recibiendo títulos académicos, participando en reuniones y congresos, tanto de carácter literario como social y político. Pero, sobre todo, participé en acciones para reivindicar la dignidad de los seres humanos y del cumplimiento de la Declaración del los Derechos Humanos, en pos de una sociedad más justa, donde las personas sean prioridad absoluta, y no el mercado, o las luchas por el poder hegemónico, siempre destructivas.

Lo admiro, lo leo, lo sigo, aprendo con él. Por que es un gran hombre un hombre de lucha, ahora ya tiene 87 años y toda su vida es un emblema. Ademas de ser comunista es un hombre que ha hecho y hace desde sus obras, como escritor y activista, la constante lucha para construir un mundo mas justo y que esto no sea un imposible, sino una realidad. La utopia... la hace, la sueña, la (re)inventa, la construye.

"Nosotros los idealistas hacemos la utopia a mano y sin permiso".

Este video es de uno de sus cuentos para niños :-)

EPIGRAFES:

«Siempre llegamos al sitio donde nos esperan»
Libro de los itinerarios, in El viaje del elefante

«Aullemos, dijo el perro.»
Libro de las voces, in Ensayo sobre la lucidez

«El caos es un orden por descifrar»
Libro de los contrarios, in El hombre duplicado

«Sabremos cada vez menos qué es un ser humano»
Libro de las previsiones, in Las intermitencias de la muerte

«Conoces el nombre que te dieron, no conoces el nombre que tienes»
Libro de las evidencias, in Todos los nombres

«Mientras no alcances la verdad, no podrás corregirla. Pero, si no la corriges, no la alcanzarás. Mientras tanto, no te resignes»
Libro de los consejos, in Historia del cerco de Lisboa

«No todo es lo que parece»
Preoverbio, in Don Giovanni ou O dissoluto absolvido

«Contar los días con los dedos es hallar las manos llenas»
in Cuadernos de Lanzarote V

«Se puedes mirar, vê. Se puedes ver, repara»
Livro de los Consejos, in Ensaio sobre la ceguera

«Déjate llevar por el niño que fuiste»
Libro de los consejos, in Las pequeñas memorias

Valientes del mundo!!!

2009-05-05T19:34:00.003-05:00

SI TAN SOLO NOS DIERAMOS EL TRABAJO DE ENTENDERNOS...
ESTA TAREA ES LA MAS DURA!!
ES SOLO PARA VALIENTES...
PARA CORAZONES VALIENTES...

Yo solo quiero corazón cobarde, que mueras por mi :-)

jaja!! corazones valientes del mundo, destapemonos, unamonos, encontremonos...
Voy a tu encuentro en mis sueños, en mi sentir...
Ahi estas, sentado con la mirada perdida en el horizonte, mirando al sur...
Y tal ves aun no entiendas que donde miras, que donde te posas, que donde estas buscando ahi no estoy!! y no estaré mas...
jaja!! simplemente vida!!

Mayo!!

2009-05-05T02:33:00.007-05:00

Este mes es muy importante historicamente...

MAYO FRANCES (Fuente: wikipedia)

Con el nombre de Mayo francés o Mayo del 68 se conocen los acontecimientos sucedidos en Francia en la primavera de 1968.

Todo se inició cuando se produjeron una serie de huelgas estudiantiles en numerosas universidades e institutos de París, seguidas de confrontaciones con la universidad y la policía. El intento de la administración de Charles de Gaulle de ahogar las huelgas mediante una mayor carga policial sólo contribuyó a encender los ánimos de los estudiantes, que protagonizaron batallas campales contra la policía en el Barrio Latino y, posteriormente, una huelga general de estudiantes y huelgas diversas secundadas por diez millones de trabajadores en todo el territorio francés (dos tercios de los trabajadores franceses). Las protestas llegaron a tal punto que De Gaulle disolvió la Asamblea Nacional y se celebraron elecciones parlamentarias anticipadas el 23 de junio de 1968.

La primera reivindicación de los estudiantes fue que se les permitiera acceder a los dormitorios de las mujeres en las universidades, acceso que no estaba permitido por las normas sociales de la época. Al principio el movimiento surgió como respuesta estudiantil a la represión policial, pero en poco tiempo los trabajadores iniciaron fuertes huelgas que paralizaron el país, en las cuales, el principal promotor fue la CGT, referente sindical del Partido Comunista Francés. A medida que el movimiento se fue radicalizando, la CGT y el Partido Comunista Francés se fueron distanciando del movimiento.

El gobierno se encontraba, en ese punto, al borde del colapso, pero la situación revolucionaria se evaporó tan rápido como había surgido. Los trabajadores, después de haber conseguido importantes mejoras salariales, volvieron al trabajo, a petición de la Confederación General del Trabajo, sindicato izquierdista, y del Partido Comunista Francés. Cuando se celebraron las elecciones, el partido gaullista emergió más fuerte que antes.

Comento:
Obviamente mi querida SIMONE estuvo encabezando este proceso, desde el partido comunista en elque militaba, ya que estos suscesos se dan antes de que ella se declare feminista. (ya escribire algo pronto sobre mi Simone)

Y obviamente La FITECA :-)

Del 1 al 7 de mayo, delegaciones teatrales de Ecuador, México, Costa Rica, Colombia, Bélgica, Alemania, Uruguay, Suecia y Perú, participarán de la FITECA 2009. Tal ha sido su poder de convocatoria, que se calcula que en estos años, alrededor de 200 mil personas han visto los espectáculos montados, en la ya emblemática loza deportiva del barrio de La Balanza. Este año los anfitriones son Yuyachkani, La Gran Marcha de los Muñecones y Lunasol, entre otros. La cita es en Comas y el INGRESO ES LIBRE.

Y estuvimos ahi!! mis amigos y yo... GRETA, BETO, ANGELA Y YOP..
bailando con la MALANDRA

href="http://3.bp.blogspot.com/_2VepuPVfCm0/Sf_1awYmy8I/AAAAAAAAAGU/Npc-GB-tiuU/s1600-h/P1000025.JPG">

ALEGRIA!!

href="http://1.bp.blogspot.com/_2VepuPVfCm0/Sf_ziQlCmdI/AAAAAAAAAGM/bRaCEz-lYE0/s1600-h/P1000016.JPG">

Y que más... que mi tan esperando viaje a SANTO DOMINGO!!! ya pondré las fotos :-)

Vidas en el SUR!!!

2009-05-03T15:30:00.002-05:00

América del Sur... la mas bella tierra, el mas hermoso sentimiento.

La magnifica Lila Downs y la incomparable Mercedes Sosa, este tipo de mujeres me llenan de Fé. Y obviamente fortalecen mi identidad Amerlicana, latina.

Soy mar atlántico, viento y América... :-)

(última semana en Lima que emoción! reposaré en tierra nueva, mi cuerpo y esperanzas, ahí donde me acojen, donde me esperan...)

Me da miedito lo de la gripe porcina!! caraxxxo! será que es la maldición del chancho vengador, uno de los tres cerditos :-P chess chess... Lo bueno es que yo soy inmune a las chanchadas malignas :-)

ABRIL... te vas... y contigo se va mi pena y mi letargo...

2009-04-30T10:35:00.002-05:00

Your mane is SHULLA
living by herself

Son muchas cosas las que he aprendido y sigo interiorizando en mi.

Y una de ellas, y tal ves la mas importante es la de no sentirme pena a mi misma, y aprender a vivir de la felicidad de los otros. Y a amarme. Dura tarea!! Pero como buena testarura aqui estoy, luchando, conmigo misma, paciente y constante!

Estas cancioncillas aqui presentes, contienen mucho sentimiento y razón, de parte de la fantástica BJORK. Ahora que conosco más de su vida y su música, la considero una mujer magnífica, real, transparente, una luchadora por la tierra, por la PACHA MAMÁ. Así como cuando un campesino defiende su territorio o una madre protege a sus crios, como un@ ama enter@, complet@... me gusta mucho el sentir de su música y sus letras simples claras y ciertas. Además de su espiritu feminista, hippie, rasta, electrónico, clásico... diverso, sin forma establecida pero con sentir claro, verdadero, real. Mágico! porque la magia no entiende de forma, sí de fondo :-).

THE ANCHOR SONG

lalalala

i live by the ocean
and during the night
i dive into it
down to the bottom
underneath all currents
and drop my anchor

and this is where i´m staying

this is my home

¿Dónde esta mi ancla? Ahora en mi hogar, con mi Chaska (mi estrellita que con sus garrapatas y su sonrisa postisa me alegra los días y las noches), con mi Adorado padre (el fantástico "Meli", o Melo como le decia cuando niña), con mis grandes Daddys (vecinos muy trabajadores que son los Chorizos más jóvenes y expertos que conosco), con mi grandiosa Familia (con espiritu Morochuco, fuerte, ayacuchano) Con ese amor y confianza que solo puedo encontrar en mi hogar. Llena de mis mágicos recuerdos y siempre acompañada de los espíritus de mis seres amados.

you just didnt know me!!!

UNISON

lalalala

One hand allows the other
So much and me

Born stubborn me
Will always be

I can obey all of your rules
And still be, be

I never thought I would compromise

ARMONIA, eso es lo que quiero para mí, desde mi. Y esa sensación de cambio es ahora dulce, calma. El alba se esta pintando, y es hermoso :-)

But, to get involved in the exchange of human cuestions is ever so satisfyin.
there is no map and a compass (comportamiento humano - bjork)

El dolor me ha revolucionado... estoy madurando, siempre... constante. Y ahora solo quiero ser Paz.

PAGAN POERTY

I love him, I love him
She love him, She love him
Im gonna keep me to myself
Im gonna keep my all to myself
And he makes me want to hurt myself again (Pagan poperty - Bjork)

Ahora haré todo para mi, y por mi. Por amor ami. AMOR PROPIO!!!

ALL IS FULL OF LOVE

Y como no hacerlo sí todo a mi alrededor es AMOR. :-)

Este video me mata! me encanta!. Mi proceso de reparación ya está terminado. Terminó con el mes de Abril. Ahora ya las lágrimas no me impiden ver el horizonte, ni sonreir. Ahora si puedo sentir el AMOR, darlo y recibirlo libre sin sesgos ni miedos.

Miles de cosas han pasado en el mundo, en mi mundo en estos 23 años. Mi mente, mi cuerpo, mi vida... han cambiado han evolucionado las formas, mas la esencia es la misma.

Ay! miles de experiencias....

Cierró esta etapa, terminó este libro. Este libro ha contenido muchos tropiezos y aciertos, pero le pertenece a la Rocío Maldonado en su proceso de Niña a mujer, ahora que soy mas niña que nunca y mujer feminista. Me entiendo en un proceso de INDEPENDENCIA y AUTONOMIA, que debo construir sola. Entendiendo la soledad como un espacio de reflexión y acción para mi misma. Ahora que sigo dentro, pero fuera del control patriarcal de mi adorado padre, y que mis condiciones de vida han cambiado. Es un nuevo contexto, es tiempo nuevo. Ya que la tranquilidad ha llegado al seno familiar, me estoy reconfigurando hermanada, libre!.

Empezaré a escribir y vivir uno nuevo libro. Estos 24 años que se asoman, serán el inicio de un nuevo año, de una mujer nueva ahora soy SHULLA. Y solo conservaré algunos personajes que iré definiendo poco a poco. Este nuevo libro me concibe como humana, imperfecta, perfectible, ser de amor. Tengo mucha esperanza, muchas ganas de hacerme, de vivir, de construir y de hacer reales mis idelaes y sueños. RETAMA es una de las grandes cosas que llenaran este libro, asi como WARMI y PIKI (estos aun deben resignificarse en mi). Como siempre mi familia. Y sobre todo YO como prioridad, yo y mis deseos mas ocultos y escondidos, yo libre! de sentirme y hacerme. Yo y mis miedo yo y mis ilusiones YO YO YO :::: y obviamente todas mis aventuras--- y travesuras :-)

Que lindo es este tiempo, sentirme en Paz, luego de tanta lucha y trabajo es buenisimo... y por eso hoy mismo haré un Brindis por mi y por lo vivido.

(Hoy: en IPES festejamos el día del Trabajo y como buena "TS" :-) comeré harto choricito y tomaré harto RON)

Adios abril amado...
Gracias por llevarte mi letargo
Gracias por llevarte mi pena

Y este Mayo que llega lleno de esperanzas... ya se saco una sonrisa :-)

SALUD! A SU SALUD, A MI SALUD!

"En el tiempo corto, a la espera se le llama PACIENCIA, en el tiempo largo, se le llama FÉ"

2009-04-29T17:28:00.002-05:00

Por que me miras asi?
Perdido en el Horizonte, perdido en tu mirar...
Los ojos, esos que son los unicos que no callan nada, que nada lo esconden...

Paciencia! vaya virtud mas dura de cultivar, sin embargo estoy aprendiendo a tenerla. Con el mundo, con mi mundo, conmigo misma. Y esta fé que me mueve que me llena de ganas de "hacer", es magia pura, sin forma. Que sale por cada uno de mis poros, para fortalecer mis luchas.

En el ultimo libro que leí "Entre la SOLEDAD Y EL AMOR" De BRYCE.

Este pequeño libro me ha ayudado mucho a entender este proceso que ando viviendo, sobre el amar, no amar, y vivir. El tiempo, los yo, la juventud en fin.
Una de las partes que mas me ha gustado ha sido donde Menciona la Idea de AMOR ABSOLUTO. Y hace referencia a HEGEL y la FENOMENOLOGIA DEL ESPRITU. Y bueno para poder entender mejor lo de las formas y las expresiones del ser, del sentir. De las esencias, de mi esencia esas que no cambia que es la misma, pero que toma miles de formas o bueno unas cuantas que se pueden evidenciar. Para entender la heterogeneidad del ser, de mi ser, este proceso introspectivo me esta sirviendo de mucho. Ya que evidencio algunas formas mias: Fría, totalmente frágil y temerosa, absolutamente segura y decidida. Soñadora e idealista, y quiero vivir de la realidad no de lo que pudiera. Algo contradictorio no?... Son mis luchas. Pero asi soy algo rosada algo oscura, algo morada, algo alborotada. Unica. Escandalosamente bella, como soy :-).

Y dice que: El amor absoluto es el que se da espiritu a espiritu, es cuando el YO se refleja en el "Otro" diferente, ya que existe una comunicacion de los espiritus (materialidad sonora). Estos espiritus se comunican se fusionan hasta llegar ala total identidad con el otro ser, donde desaparecen las armonias y diferencias. Es como una prision reciproca, que creara un todo de si mismos, del nosotros.
Resume:
... Tanto se aman que se desconocen totalmente y parece como si no quisieran saber nada el uno del otro...

Como menciona Sartre: Amor; lucha de los amantes que se aman odiandosé... (un poco contradictorio pero bastante cierto amas lo que odias del ser amado)

Finalmente, los libros, las canciones, las personas que van habitando mi vida, pasajeros en mi camino; me ensañan a amarlos, a no amarlos, a odiarlos, a recordarlos a querer con todas mis fuerzas olvidarlos. Y esto es una constante ya que como dice Bryce, el amor joven es una dichosa desdicha o una desdichada dicha.Y mientras me llega la vejez que no tiene cura, solo me queda tener de religión al amor libre, y vivir enamorada del amor. Ese amor a la humanidad, a mi humanidad, que siempre me inmuta y me hace libre y féliz!

Y mi Silvio adorado...(mi trovador, canta para mi)

YO ME MUERO COMO VIVÍ!!!!

Para no hacer de mi como pedazos
Para sentirme entre unicas e impares
Para cederme un lugar en tu parnaso
Para darme un rinconcito en sus altares

Me vienen a convidar arrepentirme
Me vienen a convidar a que no pierda
Me vienen a convidar a indefinirme
Me vienen a convidar a tanta mierda

Yo no sé lo que es el destino caminando soy lo que soy
ay! Dios qué será Divino? yo me muero como vivi...

Yo quiero seguir jugando a lo Perdido
yo quiero ser a la zurda mas que diestra
Yo quiero hacer un congreso de lo mío
Yo quiero besar a fondo un hijo nuestro

Diran que paso de moda la locura
Diran que la gente es mala y no merece

Yo partiré soñando travesuras acaso multiplicar panes y peces.

Yo no sé lo que es el destino caminando soy lo que soy
ay! Dios qué será Divino? yo me muero como vivi...

Dicen que me arrastraran por sobre rocas
cuando la Revolución se venga abajo
que machacaran mis manos y mi boca
que me arrancaran los ojos y el badago

Sera que la necedad parió conmigo
la necedad de lo que hoy resulta necio
la necesidad de asumir al enemigo
la necedad de vivir sin tener precio

Yo no sé lo que es el destino caminando soy lo que soy
ay! Dios qué será Divino? yo me muero como vivi...

Viviendo... en una ciudad como Lima :-O

2009-04-27T17:23:00.005-05:00

Enterderse, como una micro-parte en una megaciudad como Lima, de "tercer mundo" (aunque no sé si aún se maneje este término para catalogarnos o clasificarnos de alguna manera, de parte de los catalogadores o "clasificadores", del viejo mundo).

Lima, y sobre todo su gente, "Nosotros". Somos un collage muy interesante, algo extraño que refleja la (multi y pluri) diversidad. Somos hibridos, mestizos tod@s.

Este mes: Mi adorado Abril. Ha sido muy importante y significativo, ya que dentro de mi letargo, mi fuerza interior me ha permitido encaminar y hacer reales varios proyectos personales. Y obviamente mi mirada de cientifica social es algo que no deja de funcionar, aunque mi alma haya estado algo dormida... en fin.

Escribo ahora, para mencionar unas cuantas cosas observadas en mi vivir, en mi quehacer diario.

Me tocó regularizar mi situación, como ciudadana internacional para poder salir del país legal y tranquilamente. Y bueno como es de costumbre habia que ir a la oficina de Tramites del Ministerio de Relaciones exteriores (Oficina de migraciones) en el distrito de Breña. La ya conocidas "Colas", innexplicable forma de hacer las cosas, como la burocrática costumbre de hacer colas, para cosas absurdas.

Como antesala, obviamente los famosos "jaladores" que te dicen: Ey! amiga, la foto! ya tienes lapicero? tiene que ser azul por que negro no aceptan, amiga! ya llenaste el formulario?; llevas las copìas de tu DNI?... En fin, muchas voces a la vez, muchas preguntas que ni entiendo y que yo hace mucho aprendí a decir a todo NO! y sobre todo mi actitud seria e indiferente (Como es que la ciudad te va amoldando y enseñando varias formas de socializar, de repeler). Y obviamente los piropos obsenos... (género, generando inconvenientes :-))

Empezaremos con la azaña: Primera cola, para que un funcionario pueda revisar si tus documentos son adecuados. Y yo pensaba: ¿qué? ¿cómo, que si estan bien o no los documentos? Estan locos... Caraxxxo!! en fin no puedo safar!!. Y bueno observando no es para menos. Considero que esto si es necesario pero puede mejorar la forma, ya que existen algunas (muchas) personas que por inexperiencias, falta de informacion o simplemente descuido; presentan copias simples de partidas de nacimiento, o documentos desfazados, en fin. Sin embargo podriamos evitar, este paso si en la puerta, alguna persona destinada a dar informacin especifica sobre la validez de los documentos nos pueda asesorar. Pero claro que existe esta persona (me podrian contestar los funcionarios del MRE) y es el infaltable: GUACHIMAN.

Y me detendré a evaluar a estos personajes ya que analizando su proceso de socializacion diario, en un trabajo tan rutinario, puedo considerar su accionar programado. Su tarea principal: es cuidar el ORDEN de las colas y el correcto desplazamiento de cada interesado. Sin embargo estos jovenes expresan cierto manejo de poder, ya que cuentan con la posibilidad de sacarte de las instalaciones si ven que no estas cumpliendo con el adecuado orden. Frases como: Avisame! si ese señor pasa para sacarlo, ("Ese señor" era el padre de una jovencita que al parecer no tenia las habilidades sociales para hacer el tramite sola). Con la preocupación de tener o no tus documentos en regla para pasar, muchas personas preguntan a estos jovenes de camisa crema, pantalon marron y botas de militar, la pertinencia de sus documentos y ellos duchos en estos tramites, te asesoran... Burocracia, ineficiencia, asi se hacen las cosas en las entidades públicas de mi pais.(Y eso que esta oficina es una de las más rapidas y eficientes, por que si pienso en el Poder judicial, mm... lloró). Pasas este proceso y te toca la Segunda cola: para el banco esta es mas rapida, dependiendo de la cantidad de gente.

Las fascinantes colas... siempre uno conoce gente y muy interesante!. Un jovencillo residente en MIAMI BEACH, muy al estilo cubano en la cola, tuvo la viveza y no sé como de pasarse a la Cola 2 del Banco. Raro, yo no vi ninguna posibilidad...mm.. :-P

LLegó un señor de la tercera edad, bastante fornido él. Con un formulario en la mano que tenía en la parte de abajo de la hoja escrito de color azul con letra escrib algo chueca, sus datos personales; y un estuche de pasaporte. El guachiman le dice que ese formulario es del año 99 y que ya no se usa, que lo han engañado. Y una piensa, bueno uno mas...(malaza no?). Pero lo maximo fue cuando él contó que el estuche para pasaporte que le habían vendido le había costado s/.10.00 soles. Yo casi me desmayo. Y que él había pagado por todo el servicio(que incluye escribir sus datos personales en ese formulario pasado) s/.13.00 y que le habian rebajado, ya que todo le salía s/.15.00 soles. Yo conversaba con él y le decía que ese estuche no costaba mas de s/.2.00 soles, y bueno no muy sorprendido comentó: que lo sabía, pero que; asi se movia la economia y que finalmente ese dinero entraba a un circulo de movimiento de dinero y producción y no sé que mas (y yo pensaba: este tío ha sido profe de alguna academia o cole, y encima de ciencias economicas basicas). Y bueno como es de esperar señor de sus años y digno especimen de su generación: digo que era como comprarle calzones a una señora (No sé como explicar este comentario) pero era una expresion sexista...mm

Y bueno que ocurre con este sujeto de la tercera edad y con su circulo de movimiento economico. Yo pienso en la "informalidad" en el "empleo" y en las mil formas de generarse ingresos para vivir, mediante la estafa. Y me preguntó ¿Qué pasa con el desarrollo? Acaso será que se esconde, y que solo se presenta para las grandes cumbres internacionales. Y me preocupan varios aspectos de lo observado.
- La falta de acceso a educación de estas personas, que dia a dia salen a TRABAJAR
- La resignificación de la palabra, del concepto, del sentido del TRABAJO
- Las condiciones de vida de estas personas y de su futuro personal y comunal

Los "empleos"
- Jalador
- Llenador de formuilarios
- Fotocopiador
- Asesor(a) de viajes
- Asistente de ventas de pasajes (Volantero)
- Cuida autos
- Vendedor(a) de lapiceros, micas, etc....

Y entre estos empleos, existe su cierto STATUS.

-Para ser jalador solo necesitas tener Voz de negro, osea hablar fuerte y claro. -Para ser llenador de formularios (vencidos y bambas) debes por lo menos haber terminado la primaria, es decir saber escribir bien, es mas ni escribir, transcribir ya que copias lo que dice en el DNI.
-Para Fotocopiador, solo necesitas saber como funciona la maquina y dar vuelto. Asesor(a) de viajes, debes por lo menos saber utilizar una PC, ya que estas agencias de viaje para tener "Cache", cuentan con monitores de pantalla plana y bonitas chicas atendiendo en sus mostradores, asi que supondremos que deben contar con secundaria completa.
-Asistente de ventas de pasajes (volantero),saber que los destinos con mayor demanda son: Chile, España y EE.UU.
-Para ser Cuida carros, solo necesitas tener una franela roja y llamar la atencion de los autos.
-Para Vendedor(a), cualquiera lo puedo ser, encontramso desde niños hasta mujeres jovenes, de las que puedo deducir son madres y que de su trabajo sostienen su hogar.

Mmm... Finalmente esto es solo un boton, de todo un sistema de formas y modos de Vida y empleo de miles de personas,de peruanos y peruanas que desde mi punto de vista estamos inmersos en un sistema carente, ineficiente, son voluntad de hacer "algo" sobre todo de EDUCACION y de oportunidades...

Me queda mucho por decir y debatir sobre este y muchos temas...
Sin embargo no queria dejar pasar ese dia, ya que algunas ideas se nos pasan y no queria que se me pase y no sé paso pasa pasa nomas!!... :-)

Shulla!

Al otro lado de la otra orilla... aqui me encuentro.

2009-04-23T16:26:00.004-05:00

Estas canciones son todas mias... soy toda de ellas. Las letras, las melodias calman mis sentires... y me dan la Fe para volver a creer, para volver a amar... aunque estas canciones son de desamor... pasará... esto ya es pasado. Pero aun se huele, aún se siente.

Y una vez mas volvere a AMAR. Con toda esa fuerza e intensidad y sobre todo verdad.. como es la unica manera que yo sé amar. :-)

Pamela Rodriguez me gusta y mucho, compartó con ustedes estas canciones.

HOY (otra vez es hoy :-))

Hoy estoy aprendiendo a ver, a ver mas alla
por que lo esencial es invisible a los ojos

Hoy las lagrimas no nublan mas, mi horizonte
ese, que esperé contemplar por mucho tiempo

Hoy entiendo que vivir es una travesía constante, emocionante y real
que no puedo evadirla, pero si hacerla, mas no idealizarla... pero sí SOÑARLA

Hoy siento mi corazón volver a su ritmo, latirá con furia estoy segura de eso
sé que estoy viva, y que esta vida es nueva, porque me renuevo dia a dia

Hoy soy SER, y aunque mi ser ahora esta un poco triste, con una nueva cicatriz
sé que la tristeza es parte del aire que removio ese polvo que oscurecía mis sentires

Hoy, hoy... como todos los dias lucho, sonrio, escribo, leo, siento, escucho...

Hoy simplemente VIVO feliz de tener vida para ser.

Shulla!! lala lala lalala

Esto es lo que espero sentir...sentirte (lo que dice la canción "Tu me estas sintiendo" ).

Sé con certeza que el hielo mas frio se derrite con un poco de magia, con un poco de amor real. Con esas miradas de fe y esperanza de amor. Y esos ojos... tus verdes ojos... ay!. Siempre los sueños me alimentarán, me llenarán de fuerza. SUEÑA SUEÑA PEQUEÑITA... que por eso nadie te pasa factura!. Dura tarea es entender los sentires de las persona, sin embargo creo que los ojos lo dicen todo. Y cuando puedas darle mas valor a lo que tus ojos dicen, al reflejo del alma; y entiendas que los cuerpos son volatiles y que los deseos por mas fuertes que sean, pasan... tal ves puedas entenderme...tal ves puedas sentirme. Mi alma ¿quién la podrá conocer?

Y esta frase vuelve a mi una vez más...

Y cada vez que llamaba a tu alma, me respondía tu cuerpo, jamas pude saber como era tu alma...

La vida, esta vida me grita: Entiende! no soy como quieres que sea, y la miro firme frente a frente, cara a cara y le digo: NOOOOOOOO :-O. Viviré mi vida ideal, mi vida sin mentiras, y creeré siempre en las sonrisas sinceras, en las miradas transparentes, en los corazones blancos, en las almas solidarias y en el amor ínico. No entenderé de explicaciones sobre vivir. Mi vida es lo que yo construya. Y así será.

HOY... la nostalgia volvio a arañarme el alma...

2009-04-21T16:04:00.001-05:00

es momento de crecer por dentro y fuera de ti...encendiendo una nueva llama, un nuevo fuego... lilith apoderate de mi!

10 de MARZO 2009.

2009-04-21T15:41:00.002-05:00

Por el día de la MUJER!!!!

Por que en un 8 De Marzo, algún ser masculino de gran corazón me dijo: Por mujeres como tú las cosas son realmente distintas... y me hace feliz.

Cuantas mujeres como yo. Que tratamos de que las cosas sean realmente distintas, a pesar de que muchas veces sacrifiquemos nuestras propia felicidad, nuestra propia estabilidad emocional, por asumir posturas fuertes que buscan de forma acertada o errada sostener una lucha difícil, inacabable de igualdad. A pesar de perdernos, de no reconocernos en muchas de las cosas que sostenemos y afirmamos en determinados momentos. Somos muchas, las que como yo apostamos y luchamos por tener una vida distinta (sin machismos restrictivos de nuestra sexualidad de nuestra femeneidad de nuestro potencial), para nosotras y muchas mujeres de este mi adorado país.

Ahora que me entendí humana y feminista. Y a pesar de que un algunos no quieran recordarme así. Por que a causa de mi gran titulo, encerré en mi dudas, miedos, pasiones y sentimientos necesarias para vivir, y morir.

Resucito! lenta, adolorida y feminista. Por que a pesar de lo ocurrido, y que ha sido indispensable. Crezco y soy feliz, no tan solo de tener una vida con una perspectiva mas amplia de la sexualidad y la negociación del cuerpo, de la libertad (que son temas inacabados, debatibles y que existen miles de formas de entenderlos, sentirlos y vivirlos) lo importante es liberarse de una misma.

Y ahora creo que hay dos "ángeles de la casa" metidos en una. La buenita de la historia la que no te deja pensar en ti. Y aquella payasa que solo quiere que fingas que estas bien, que no te deja "Ser" solo es el yo y no piensa en el otro, en los otros. Obviamente que para pensar y amar a un otro, hay que empezar por amarse a una misma. Dura tarea!,.

Primer paso. Matar a cada una de estas ángeles, que se disputan tu SER, y solo ser una misma autentica, Real sin temor a SER y darse a conocer. Y para amar ¿amar? que complicado se hace ahora definir eso para mi. Amo a las mujeres como mi madre que han luchado y luchan a diario por que esta vida no termine en un final trágico de muerte, que me enseño a cargarme el dolor a la espalda y seguir andando. Amo a las mujeres como yop (osea si me amo :-)) que a pesar de perder las ilusiones creadas, construidas y soñadas, vio su verdad. Esa verdad que no es la esperada, no es la apropiada, pero es. En su momento (en su tiempo, en aquel tiempo que no comprendo, ni comprendere).

Este día de la Mujer que es el resultado de tantas luchas internas y públicas. Ha sido un hito en mi vida. Ha significado el cierre y la apertura de un par de grandes etapas en mi vida. La Primera etapa: de cierre, la de miedos y de la gran costumbre de ocultarme, escudarme, omitirme, castrarme. Y de cerrar de la manera mas desgarradora una gran historia que no fue entendida en su momento, pero ojo, sí! sentida, silenciada pero vivida.

Segunda etapa: de apertura, la de aceptarme Humanamente frágil, innacabada, en construccion, y no digo procesos, por que al parecer no terminan y no construyo nada, en construcción en recuperación de esas cosas que derribe en su momento, por necesidad de vivir y no dejarme morir. No fue la mejor manera de vivir pero me permitió ser lo que soy ahora. Una mujer Libre! libre de mi misma, de mis miedos, de mis escudos, de mi gran armadura.

MUJER!!! ¿Qué sera esto de ser mujer?, las mas complicadas dicen, las mas sensibles también, las mas racionales, las mas entregadas, las mas mas.... Yo rebato esto. Somos Personas somos humanas, iguales a ellos, con diferentes formas de expresarnos según lo que las circunstancias e historia personal y la formacion social cultural nos exiga y nos permita.

Por ahí algún incauto se preguntará y preguntará ¿Porqué no existe un día del hombre? y solo me quedará mirarlo y sentir su gran egoísmo e ignorancia, ante un día que es el resultado de grandes luchas de muchas mujeres por las cuales, mujercitas como yo hemos podido educarnos o podemos ser consideradas en un proceso electoral. Que sí es un simple día. Un 8 de Marzo ¿Porqué festejar?. Por que hay que luchar. Por que aun no todas las mujeres de este país, de este mundo somos capaces de sentirnos, ni desarrollarnos en las mismas condiciones con el mismo valor, por que aun este es un mundo de hombres (masculino, sexista, patriarcal, binario, excluyente).

Este escrito quiso reflexionar lo que desde mi ha sido y es entenderme como mujer, asumir una postura muy estigmada y estigamtizarme en ese proceso. Aun debo de conocer, aprender, mejorar siempre mejorar... Y sobre Todo saber "Amar". Me pongo a prueba este es uno de mis grandes retos ahora aprender a amar. Amarme, Amarte en fin....

Tarde, por que tal ves ando tarde siempre... FELIZ DÍA DE LA MUJER!!!

Desde el Rincon de los muertos.. Nací como RETAMA!!

2009-04-14T18:39:00.002-05:00

Ha sido muy importante haber regresado despues de 1 año y 4 meses a mi cuna, a mi tierra a estar nuevamente en los brazos de mi familia. Sentir su amor y paz.

Hoy y cada dia estoy de pie, con fuerza, con mi horizonte claro. Como siempre. Hay tanto por hacer por mi, por ellos. Estas ganas de vivir por ellos me inhundan, me embargan, me llenan el corazon y me curan el alma.

Hoy estoy feliz de lo que soy y lo que tengo y de lo que no, ni lo pienso. He crecido siempre entre espinas, pero ellas nunca han logrado dañar mi belleza y lucidez.

Ahora como siempre, doy luz me la doy y espero iluminar mi camino. Con mis angeles con su amor, con sus enseñanzas y rezos.

Los amo. Como siempre cada dia mas... a mi querida Familia Alarcón a mi madre, mi gran pilar... y que dire de mi magico padre el que es para mi esa mano amiga de la que me sostengo, y que nunca me falla.

Gracias DIOS (ese dios que aun no tiene forma en mi .. pero que tendra y que al parecer no tiene los ojos cerrados y no esta tan dormido). Gracias vida. Gracias magia Tierra, universo. Por que ahora soy la misma solo que mas fuerte.

:-)

Tu cuerpo no cree?, tu mente engaña!!

2009-04-06T17:55:00.005-05:00

Dos cuerpos - Octavio Paz

Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos olas
y la noche es océano.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos piedras
y la noche desierto.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces raíces
en la noche enlazadas.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces navajas
y la noche relámpago.

Dos cuerpos frente a frente
son dos astros que caen
en un cielo vacío.

SINTIENDO::: dejandome fluir... Esperando ser nueva?

Esta historia no tiene fin....

2009-04-04T11:45:00.003-05:00

Cierto tiempo insospechado inimaginado, añorado, deseado, suplicado... Por que así es como sucede uno llega a donde lo esperan...

Un principito, lleno de ganas de amar, conoció una flor, un jazmín.

Este jazmín, ers una especie rara, un poco acuática, un poco de tierra, tal ves una flor humana, que no entendía como era vivir para amar y ser amada.

Esta historia empezó, como las grandes historias que no tienen fin. Con amor, natural sentido, no inventado.

El tiempo y su sabiduría, les dio la capacidad para entender que no importa de donde vengas, a donde vayas cuando encuentras lo que encontraron ellos ahí, en cada uno de sus corazones. Uno detiene su andar y simplemente se posa en el corazón del otro. Y así sucedió.

Las sonrisas, las lágrimas, el amor, el dolor que ha generado este gran amor, no es mas que la gran prueba de que es de esos amores, de esos únicos e irrepetibles... irremediables.

La humanidad, su humanidad no lo comprendio. Nuevamente el tiempo y su sabiduría les dará la posibilidad de entregarse y de amarse tal como lo hacían.

Y esta vez la Flor ha entendido la misión del principito, de cuidarla, de amarla de ser ella. Y el principito tambien ha entendido que esta flor ha madurado se ha desprendido de sus raices acuáticas-terrestres, para solo tener una raíz que esta en el corazón del principito. Es así como ambos dicen: Soy tu, tu eres yo.

Nada de lo que el otro haga sera ajeno. Son suyos, son ellos uno, un solo tronco, una sola lágrima, el mismo dolor... el mas inmenso amor.

Esta historia es infinita... y de la imaginacion idealista a la realidad construida. Eso sera el reflejo de las ganas de amarse incesantemente y llenar de luz cada espacio suyo. Hasta el mas recóndito espacio sera iluminado.

Este principito lleva a su flor en el corazón y esta flor es tan feliz de saberse cuidada y amada en tan dulce corazón, que su objetivo es llenar de colores y alegrías cada día ese lindo corazon, cuidarlo y amarlo, con todas sus fuerzas,con el calor del sol y la luz de la luna, con la fuerza de las olas y la inmensidad del mar.

Llenos de esperanza y vida. El principito vivió con su flor felices para siempre.

Algo de (Mi) musica/poesia....

2009-04-03T17:45:00.002-05:00

AHUYENTEMOS EL TIEMPO AMOR... (Fascinante Gioconda Belli)

Ahuyentemos el tiempo, amor,
que ya no exista;
esos minutos largos que desfilan pesados
cuando no estás conmigo
y estás en todas partes
sin estar pero estando.

Me dolés en el cuerpo,
me acariciás el pelo
y no estás
y estás cerca,
te siento levantarte
desde el aire llenarme
pero estoy sola, amor,
y este estarte viendo
sin que estés,
me hace sentirme a veces
como una leona herida,
me retuerzo
doy vueltas
te busco
y no estás
y estás
allí
tan cerca.

Hoy dia nuevo de Abril , tengo una calma triste... y es bueno. Hoy sonrió por que te siento y me siento nueva, Yo.

Vida bendita vida. Jamas te vere, ni me veras como antes. Ahora ambas somos una el reflejo ineludible de la otra.
Mi vida soy yo... Con el alma desnuda!

ABRIL llegaste mio, limpio, unico!!!

2009-04-01T14:14:00.002-05:00

Abril llegaste mio
abril llegaste limpio
abril llegaste como siempre unico
a llenarme de amor
de paz
abril mio, limpio, unico
me haces feliz...

Hoy llegue al trabajo y Sabina me recibía... vaya! comienzo. En el bus escuchando mi reggae que me ayuda, me relaja, me hace creer en ese amor natural y vivo. A pesar de tener que luchar con el cotidiano aplastante, debastador y real. Siempre puedo una vez mas crear mi espacio magico, inviolentable.

Cabral... que voz! que sentimiento!, que sensaciones nacen de mi... recuerdos, esperanzas, fuerza por luchar por ese amor que me mueve a diario que me llena...

Aqui mi favorita (Estas manos)

Y dice uno y dice dos y dice tres... Y dice asi! (esta parte es la que mas me gusta)

Aunque pase todo el mundo entre los dos
sabes bien que canto solo para ti

Como no amarte si contigo aprendi a hacer barcos con los dolares
que morian en las alcantarillas de Paris

a escribir poemas
de las puertas de las oficinas de Nueva York

si contigo aprendi a reirme de la verdad
y de las buenas costumbres de la mala gente

si contigo aprendi a perderme en el mundo
y encontrarme en tus ojos

Como no amarte si por ti sale el sol...

Hoy una vez mas me he enamorado del amor :-)

Shullita, sonrie por que siente el calor del amor en su alma, sus sueños ya no son mas oscuros. Hoy Shulla es feliz.

Mi primer cuento!!

2009-03-30T17:08:00.002-05:00

17/03/2009

Simone…

Es viernes. La noche es fría y triste. Ella esta recostada mirando el techo de su cuarto. E imagina, su vida fuera de casa. Y se pregunta: ¿Me voy? ¿Puedo hacerlo?

Una tras otra pasan las escenas proyectadas, en el techo blanco humo, de su vida en estos 25 años, como si fuera una exposición de ppt. Y en su mente una a una las ilusiones de su nueva vida junto a el “su amor”, las ilusiones de esa vida añorada “juntos”, la vida nuestra “nuestra vida”, fuera de casa, en nuestra casa.

Y la afirmación: Mi casa!, la llena de ilusión y la embarga el miedo. Por que se cruza la pequeña y significativa idea del Error.

Han pasado dos horas, de esta estática situación. La noche fría y triste, toma un aire de nostalgia y esperanza. Piensa y recuerda sus 25 años de vida, en su niñez, en su condición de niña de mami. Recuerda con mucho amor todos los cumpleaños, los almuerzos, los llantos, las alegrías y sobre todo las enseñanzas, que empiezan siempre con frases como: Cuando tengas tu casa, cuanto te cases, cuando seas mujer. Ahora estas afirmaciones, se presentan firmes ante ella y la embargan de incertidumbre, y se dice a si misma.: es hora de certezas.

Recuerda su adolescente etapa de locura, que le hacia repetir incesantemente: Me voy! No los soporto mas! Y piensa, nunca me fui.

Por que ahí donde esta ahora, es hasta el momento el único lugar donde se siente segura. Ahí en esa gran cama, llena de almohadas rosas, donde lloro y soñó su vida libre, fuera de casa. Es donde ahora ve pasar su última noche en ese su espacio. Ese espacio donde no se sintió observada, donde siempre pudo ser ella misma. Donde solo era ella, y su espejo; ella y sus conversaciones con su tal vez voz interior, a la que conocemos como conciencia.

El sentimiento de ilusión, de esperanza latente, candente que hace que su corazón lata arítmicamente. Ese sentimiento que ha hecho que su decisión esté tomada. Al amanecer se irá a vivir “su vida” con su amor.

Piensa, la universidad termino, ahora trabajo, puedo ir al cine sola, puedo escoger mis zapatos, mi vida.

El, el principito que la espera al amanecer, esta listo para cogerla de la mano y empezar su camino, juntos. Para empezar ese reto, para hacerlo real.

La madrugada la embarga, el frío es mas fuerte, y ella llora en silencio, llora y escribe una carta de despedida, para sus padres, para sus mascotas, para sus muebles, para su silla favorita. Y se pregunta ¿me voy? Y piensa ¿Cómo se que es lo correcto? Y se responde: quien me puede decir eso. Solo yo. Y ella afirma: Yo lo amo, eso siento y quiero vivir con el, despertar a su lado.

El celular suena y la una voz suave pregunta: ¿Cómo va todo?. Ella respira y contesta: Bien! Estoy guardando algunas cosas que no quiero que encuentren y sonríe. El dice: Al amanecer, la vida será “Nuestra”. Tendremos una vida juntos y lograremos todo lo soñado. Cuelga y piensa… ¿Será la vida que siempre he soñado? ¿Qué he soñado para mí?

El sol se asoma, ella esta de pie, frente a la puerta de su cuarto. Coge la manija y sale; mientras una lágrima cae.

Rocío Maldonado

Disparador: Soñó que la rescataban de ningún peligro, que la abrazaban para protegerla de ningún acecho y que la amaban sin preguntas.

Nueva Piel...

2009-03-29T10:53:00.002-05:00

El día de hoy ha sido y será un día (Una madrugada, con ese amanecer que Simone esperaba) muy significativo e importante para mi. La ceremonia del Ayahuasca ha sido una de las cosas mas importantes en este año. Pensando un poco en mi proceso de transformación, que lo comparo con el de las mariposas, siento que ahora ya estoy en entrenamiento para Volar!! ... Veo mis alas rosadas, moradas; mi cuerpo azul, mi alma blanca... volare!!

Mis visiones han sido como la afirmacion de mis sentimientos y miedos. La liberación del dolor, mediante las lagrimas, los gritos, los sollozos, mi cuerpo libero, mi piel cambio.

Los Ikaros (Canticos en quechua y aymara del maestro, que guia la ceremonia), la magia de la Huaca, de cada una de las personas que estuvimos ahi. Con esa necesidad de liberarnos, de encontrarnos, de un poco de calma, de paz. Siento que la madre ayahuasca, la pacha mama, mi madre me ha acogido y me llevo hasta lo mas interno de sus entrañas y me permitio cambiar de piel.

Estaba adormecida, casi dormida y me despertaron los canticos. Abri los ojos y empece a tocarme a sentir mi piel y era tan suave, tan tersa como la de una bebe y era yo, y me senti nueva, con dolores pasados y presentes pero con nueva piel. Las lagrimas corrían por mi rostro suaves inpensadas, me liberaban.

Mis visiones: Han sido una cosa muy linda... aqui algunas imagenes que resumen un poco lo que vi... (no existe imagen igual a lo que he podido ver). Senti luces, imagenes dibujadas con luz, lirios, mariposas, mujeres con alas, yo volaba.

Todas las sensaciones temidas de este tiempo han sido graficadas en mis visiones... Esa mezcla de dolor y amor, la disputa de la vida en rosa y morado con ese gran humo negro que venia desde lo mas profundo de mi ser, e impregnaba todo suave, lento, doloroso, se ha juntado fusionado, mezclado de forma magica, y ha traido calma, una calma que es un hibrido entre sentir un amor a carne viva y el dolor de no poder vivirlo... y la esperanza de hacerme nueva, limpia... de vivirme asi... ya me siento.

Los colores eran claros, nitidos, todo se me presento como en caricaturas.

Shulla: dicese de esa gota de rocio limpia y única...:-) (eso me dijeron los especialistas en runa simi)

Cada caos, cada lucha vista, vivida traía calma, traía una nueva oportunidad de ser y hacer... los colores, las imagenes se dibujaban una a una, una de las visiones era parecida a la exposicion del Cultural españa, yo era una mujer de la selva, de cabello negro y cerquillo con vestido morado, y me dibujaba como si fuera un lienzo, que magico ha sido todo. Cada punto dibujado y la transformación.

Gracias pachamana, gracias apus, huaca, maestro. Este dia jamas será olvidado y esta flor no se marchita mas, esta retama florecera, tendra claros sus ideales como los tenia, firme y decidida, fuerte; siendo ella misma, autentica, unica.

Haré ayahuasca otra vez, mi terapia ha empezado good!!

Desde HOY ... Nunca mas!!!

2009-03-28T13:21:00.001-05:00

Leo cada uno de mis escritos, con mucho dolor y alegría. Siento muchas cosas encontradas, pero sobre todo calma, lenta, pausada pero... Calma mía... llegaste!

Mañana sera el día de mi renacimiento, me he reinventado haciendome y deshaciéndome, construyéndome y deconstruyendome en este tiempo, en todo este proceso, que solo mi cuerpo y yo tendremos certeza de cuando empezó y cuando terminó... pero ahora sabemos que empieza otra etapa... sera el nacimiento de la "Nueva Rocio" de Shulla.... todo este tiempo ha sido como un embarazo, como una fecundación. Y espero ser vida, dar vida, ser paz, dar paz...ser yo, SER.

Estoy emocionada, este ritual que realizaré hoy, va marcar mi nacimiento. Votaré todos mis demonios. Ellos habían pensado instaurarse en mi, pero no! los boto, los repudio. Prometo concentrarme en mi, en mi proceso, en mi vida y ser feliz, libre!

Ahora hasta mi karma es distinto... :-) q felicidade! la calma esta en mi... mi mejor amiga no me reconoció estando al lado mio... siento que el aire que despido ahora es distinto... y me alegra quiero ser calma, recordar este proceso sera bueno pero ver el resultado de todo es lo mejor... sin fechas, ni tiempos definidos por números o nombres empiezo nueva, limpia, libre... empiezo una vez mas, pero esta vez clara y decidida a escribirme, a hacerme...

Sueños, aquí están los diviso, los añoro, los hago, los lucho...

Esperanza, querida!!! me engañaste no te fuiste estas aquí...mas vivaz, mas fuerte, mas esperanzadora, llena de mi...

Fe... adorada mía! soy tu, tu eres yo.

Amor...mmm... el amor.. ¿Qué forma tomaras ahora en mi?, certeramente digo que sera la forma ideal, sera la forma mía, la forma "nuestra", la forma amada. Te espero, te necesito, llegaras limpio, mio, y seré entonces tuya... y en ese tiempo haremos de esta vida la revolución.

HOY

Hoy amaneció con olor a mar
Hoy espero abril nuevo, mio
Hoy escucho tu voz... mi trovador
Hoy me ilusiono con cada sonrisa
Hoy las miradas son cálidas, son sinceras
Hoy el amor me ha despertado con un susurro al oído
Hoy he sentido mi alma sonreír
Hoy lloro de felicidad
Hoy siento que mis perdidas me han hecho crecer
Hoy soy grande

Hoy, mañana, pensando en el ayer sonrió, mis ojos se llenan de lágrimas, mi alma se estremece, agradece y entiende que el camino esta abierto, que esta claro y que esta transformación me da luz para seguir este camino aun largo, aun desconocido, aun mio. (Creo que he visto una luz al otro lado del rio)

Abajo PABLO NERUDA, mi adorado Chile, Isla negra tu magia esta conmigo...(Recuperandome en el, algunos trocitos de sus Odas)

La soledad

Pregunté a los otros despúes,
a las mujeres, a los hombres
qué hacían con tanta certeza
y cómo aprendieron la vida:
en realidad no contestaron,
siguieron bailando y viviendo

La memoria

Siempre olvidé con avidez
y en aquellas manos que tuve
sólo cabían inasibles
cosas que no se tocaban,
que se podían comparar
sólo cuando ya no existían.

La verdad

Os amo idealismo y realismo,
como agua y piedra
sois
partes del mundo
luz y raíz del árbol de la vida

No me cierren los ojos
aun después de muerto
los necesitaré aún para aprender,
para mirar y comprender mi muerte.

Necesito mi boca
para cantar después, cuando no exista.
Y mi alma y mis manos y mi cuerpo
para seguirte amando, amada mía.

Sé que no puede ser, pero esto quise.

Amo lo que no tiene sino sueños.

Tengo un jardín de flores que no existen.

Soy decididamente triangular.

Aún echo de menos mis orejas,
pero las enrollé para dejarlas
en un puerto fluvial del interior
de la República de Malaguera

No puedo mas con la razón al hombro

Quiero inventar el mar de cada día.

Angustia!! Fuera de mi ... :-OOOOO

2009-03-25T16:33:00.000-05:00

Auxilio!!
Socorro!!
911!!

Muerte vuelve a mi...
Esta angustia no me mata, solo me hace agonizar
quiero morir
y dejar de sentirte angustia... Fuera de mi!
Fuera de mi!

Necesito paz... mi paz interior esta gastada, esta cansada
ha perdido la batalla, la angustia le ha ganado
Basta!! Por favor! Basta!
Mi cuerpo ya no aguanta mas...

Este dia, no ha sido productivo, esta vida no esta siendo productiva
No vale la pena seguir
No esta dando resultados...
Plan de salvataje, ¿Dónde esta el plan B?

Necesito cerrar los ojos, dormir
Y no tener sueños oscuros
la claridad no esta llegando... y talves no llegará jamas

Angustia Fuera de mi!!

Pienso y me repito... solo pensamientos positivos
no dejes que los negativos entren a tu cabeza
pero mi sentir, mi cuerpo no responden a los pensamientos positivos

Mierda! mierda!

Esta prueba esta dura, pero no perdere la contienda.

Fuerza apoderate de mi... Angustia fuera de mi!!

20/03/2009

2009-03-24T14:32:00.000-05:00

Durante el almuerzo, luego de una caminata por el arenal en Villa el salvador, sintiendo que mi trabajo (social) me llena, me hace bien!

Pensaba y escribia:

Hoy luego de tanta lucha interna, de tanto conflicto y disputa... la revolucion continua... no para :-)

He liberado mis deseos, mis sentires, mis miedos y se los he entregado a las personas que les correspondian... y a mi misma.

¿Sexto sentido? lo senti, no conciente pero puedo decir que No fallaste!...
duele pensarlo, decirlo, aceptarlo,pero debo reconocer que habia algo dentro de mi que no me permitía entregar, entregarme, ademas de mi razón. Y sé que era esa actitud extraña, obvia, aveces maquillada, esa actitud de callar, de ocultar, de aguantar. El "Resentimiento" que ha generado todo este caos, resentimiento... vaya! sentimiento tan hostil, tan destructivo.

Y el miedo, las escuzas, los discursos no sentidos, talves muy bien entendidos y explicados. Pero no sentidos...

Hoy estoy de pie y empiezo a caminar no volveré al pasado, no me lo permitiré. Vamos pa´lante shulla!!

(Es increible como siento que la escritura me libera!)

El ayer... esto es un dolor de ayer! Un dolor pasado?

2009-03-24T09:26:00.000-05:00

Ayer estuve en una de las escenas, de mis grandes crimenes...
Fue muy fuerte estar ahi, nuevamente sola... completamente sola!
Gamarra es una espacio muy triste, nefasto ahora para mi.

Recorde cada instante cada palabra, cada accion, nuestra, en ese lugar y fue inevitable sentirme mierda al pasar por el Parque Canepa y recordar el dia de mi gran fuga, el dia de mi escape el dia del colmo, el dia que colme mi ser de miedo y escape...

Fue una cosa asi como que si el tiempo se detuvo en esas escenas y pasaban delante mio como una pelicula de terror donde el protagonista eras tu... y yo espectaba tu dolor, tu sufrir y solo corria escapaba...

Mi cuerpo volvio a adolecer, volvio a reclamar, volvio a sufrir... y volvio la verguenza! Esa verguenza mia, de mi. Ahora que volteo y me observo, no me reconozco me repudio... debo olvidar esas actitudes nefastas mias.

Mucho tiempo fueron mi unico medio de proteccion, de forma erronea entendi o interiorice que la violencia era una forma de vida, algo tan natural... Aprendi de los gritos, de las humillaciones, de los desplantes, decepciones, que tuve que vivir... y nunca las reflexione o tal ves si, nunca las supere

Y ahora, me pregunto una vez mas ¿que quiero de mi? ¿como quiero verme? ¿como quiero que me vean?... y respondo quiero dar paz, quiero ser paz, y quiero tener paz.

Paz, la confundi con una busqueda abdurda por "tranquilidad", que ni entendia bien que significaba para mi. Pero la reguardaba como una fiera, en ese entonces tal ves tranquilidad pudo significar: no toques mi espacio, callate voz interior, niña mia solo duerme, no sufras, no escuhes, no veas,,, vive como puedas.... :-(

Y reconocer esto ahora me libera con dolor, ya que es una pena que haya tenido que hacer sufir tanto a muchas personas, con mis afirmaciones, con mis actitudes agresivas, violentas...falsas.

Y ahora puedo decir con certeza que eran falsas, por que no me identifico con ellas no me reconozco en ella. No soy asi. Soy ahora. El SER ya esta completandose. Con mucho esfuerzo con mucho dolor, por que cada estremecer, cada grito, cada lagrima me hace, me construye.

Olvidare esta etapa de mi vida, tratando de no olvidar lo que he aprendido pero si esos errores que no quiero que me atormenten todo el tiempo, toda la vida. Ya perdi, ya sufri, debo aprender...

Gracias al universo por permitirme despertar a mi niña interior, gracias al universo por dejarme escuchar mi voz interior,y del mundo entero, por permitirme prender las luces de mi alma, por ser libre de mi misma... la felicidad me embarga, la fuerza ya llego aun letargada pero ya esta conmigo. Shullita! estas aqui viva, estas aqui nueva...

Pa lante! Caraxo que esto recien empieza...
Hoy Shulla: Sonreira (basta de sonrisas rotas, y de lunas rotas, talves mañana vuelva amanecer con lunas rotas pero mi sonrisa ya no!)

Todavia....

2009-03-23T11:18:00.000-05:00

Todavia no es tiempo nuevo
Todavia no respiro
Aun no te siento

Todavia mi corazon late lento
Tadavia no me resigno
Aun espero, te espero

Todavia no puedo Volar
Todavia debo aprender
Aun estoy despertando

Todavia siento ese sabor a felicidad
Todavia sueño contigo
Aun no sé decir adios

Todavia amanece con lunas rotas
Todavia mi mente no descansa
Aun mi cuerpo me reclama

Todavia quema este sentimiento, que ha sido liberado
Todavia exige vivir, demanda ser
Aun no acepta que debe suicidarse

Todavia Cresco
Aun sufro

Este poema de abajo es de mi Profe (Carmen Olle), del Curso: "Escritura Creativa", es una parte me gusta me identifico.

Hoy se pierde un diente mañana un ovario

hoy no há de durar más que hoy

o mañana a lo sumo um mês.

Hoy ocupa su puesto la porcelana o el oro

y el estomatólogo a cambio recibirá su recompensa.

Estoy en el Mediterráneo.

Podría estar em cualquier outro lugar sintiéndome

la misma criatura insólita y sorprendida ante los

câmbios de su cuerpo

la traslación de un cuerpo significa un corte

se vuelve a ser

y lo que nos ocurre aqui no nos hubiera ocurrido allí.

Escritura...

2009-03-23T01:23:00.000-05:00

Tengo una necesidad inmensa de ti
de tu paz de esta sensacion de liberación
cada vez que escribo me siento libre
ahora muero de sueño
espero vuelvan mis ganas insaciables de dormir...
(sé que no volverá, la rutina ha cambiado y el cuerpo ya esta acostumbrado)

Escribo, me escribes... me describes, me imaginas, te imagino

Te toco en mis sueños
sonrió, sonríes
sueño, soñamos

Te siento en mis sueños
te miro, me miras
te beso me besas

Te veo en mis sueños
tus ojos mis ojos
tu mirada esta posada en mi... calida, transparente, real

Te escucho en mis sueños
como al aire, como a las olas
como el sonido de esos troncos quemandose en nuestra fogata

Te anhelo en mis sueños
aunque exista una distancia de tiempos, fisica, geografica
me sientes te siento

Sabes de cada estremecer
sabes de cada lagrima
de cada caida, de cada paso que estoy a punto de dar

Esta coneccion fue nuestra desde que tu cuerpo y el mio
no pudieron evadir nuestras energias que se habian juntado desde que te vi
el silencio lo decia todo...
lo sentiamos, lo sentimos

El tiempo no cambia esa sensacion magica...
tu sonrisa, tus ojos verdes... me perdia en ellos
las tres rocios, el mar, la necesidad tan sentida de amar de amor
estaba en el aire en nuestro aire...
Cada despertar junto a ti... fue vida fue felicidad
Y ahora es como ese sueño que fue real... es y sera una esperanza un anhelo un sueño

Tu y yo seremos magia y energia, para ti y para mi siempre ...
Solo nosotros podriamos entender que nos unio, que nos une. Siempre me sientes siempre t esiento... no importa el tiempo esto no es ya un sueño esto es real

Volveremos a ese lugar nuestro. en esta o en otra vida pero yo sé que nuestras almas viviran juntas como fue en ese tiempo... a la luz de la luna, al calor del sol...en Paz.

A ti, mi sueño, mi anhelo, gracias por enseñarme a vivir real!

"Cuesta Volar"...

2009-03-22T11:15:00.000-05:00

Es increible como la magia, la energia que tenemos, que sueltan nuestra almas... nos conecta, nos mantiene unidos, juntos...

Volar, soñar, correr libre!, sentir y gritar... ¿Cúan ideal puede ser? en un mundo lleno de mentiras que se vuelven en lo correcto, en mejor que sea asi... y callar y ocultar y huir...

En este sistema canival, que nos toca vivir, buscanmos incansablemente ser felices, de diversas formas... cada una unica.

Pienso que mi idelaismo, bastante mio. No me deja entender varias cosas de esta vida, de este sistema: Yo creo en un amor muy ideal, talves a consecuencia de los dibujos animados, de Candy, de los cuentos de Disney, de las historias novelescas, o del terror que da las historias de Mujer casos de la vida real (:-/)

A pesar de mi gran lucha, de la que me doy por vencida. Yo soy muy idealista y creo en ese amor, que vendra llegar inesperado pero sentido, que te arrebatara los sentidos para dejarte solo el sentir necesidad de ese amor. Creo en ese amor capaz de mover el mundo de llenarte los ojos de ilusion dia a dia incansable... inagotable.

Vamos construyendo nuestra vida libres pero aveces no muy conscientes...
Eres lo que quieres ser.. ??? ¿Soy lo que quiero ser?... No sé si mi voz suene segura al responderme esta pregunta / Tienes lo que quieras tener...??? Tengo lo que quiero?... Tengo miles de vacios y ausencias... pero tengo lo que me toca?? asi es la cosa... no lo sé no lo creo

Hoy Shulla, sabe que "cuesta volar" pero quiere hacerlo, lo necesita.. aun no lo puede hacer pero no confundir, la espera de estar "preparada", que es inacabada y sera asi siempre. con la capacidad que se desarrolla de todo lo que aprendemos ... y Podré volar... Volare!!

Lecciones...

Lo esencial es invisible a los ojos
Las palabras son lo que son en su momento... no las guardes
Los ojos son el reflejo del alma
El cuerpo lo dice todo... Creele
El amor no es como mi ideal, es tan humano como los que lo sienten... inperfecto, con fecha de caducidad, en un tiempo limitado... no es ese amor que tu soñaste, que todo lo puede y lo soporta lo lucha lo vive... amor propio solo ese es el mas seguro.
La vida es una constante lucha... no dejes de luchar
El dolor y el amor son un Gin gan... Ambos nos revolucionan...
No dejar que la tristeza sea una constante cronica...
Libera! tu corazon y mente... dejalo (s) ir
Sigue caminando... sigue tu camino no mires el suyo

Se fuerte!!!
Vuela!!!

Esperanza ... esperanzame!!! Llename

2009-03-20T02:21:00.000-05:00

Queridos amigos, queridos recuerdos acompañenme no me dejen caer....

Adios amor...

2009-03-20T02:18:00.000-05:00

Hoy aqui esta madrugada... siento que mi corazon no late mas
se ha quedado sin vida
me he quedado sin vida
por un segundo mas...

Sé que este sentimiento
sé que este dolor no pasará...
es distinto es unico e incomparable
es extraño, y me mata una vez mas

Ya no hay mas que decir solo sentir
ya no hay mas que llorar solo gritar
Adios amor!

A mi gran compañera amistad!!

2009-03-19T18:16:00.001-05:00

Cuan valiosa eres para mi... querida amiga... querida compañera amistad...
cuanto me dolio tu partida... tanto dolor senti que no lo quise ver, y solo pensaba que era un largo sueño y que despertaria y nuevamente tocarias mi puerta y yo por la ventana te tiraria la llave y una vez mas estariamos conversando de nuestras aventuras, una y otra ves contadas, repetidas, reiteradas y vividas... horas de horas caminando juntas, hablando juntas, llorando y riendo juntas... esos dias no volverian mas .. pero yo no lo creia nunca lo quise creer

ya han pasado mas de dos años desde que te arrebataron la vida de una manera muy abrupta... y este año mi querida amiga, mi compañera amistad el dia de tu cumpleaños tenia el corazon roto... y no era x tu ausencia, era por una jugada de la vida que hizo, de la manera mas estupida que mi corazon se rompiera en mil pedazos... no tuve alma para ir a verte o ver tu nombre escrito en esa lápida de cemento blanco en el Baquiijano... ese lugar que hasta me duele nombrarlo.

Hoy que la amistad de seres distantes, tal ves como tu, pero presentes como tu... solo que hay distancias posibles e imposibles... hoy estos amigos me han sacado del hueco en el que estaba xq pense que nunca podia reparar mi corazon y no fue asi.

He necesitado mucho tus palabras, tus risas, tus gritos, tu calor... tu compañia, ha sido muy dificil vivir esto sin ti... pero se que aunque no este tu cuerpo. Tu estas en mi... no me dejaste caer y nunca lo haras, ahora se que tengo doble fuerza la mia y la tuya... estas en mi y nunca debi olvidarlo...te necesito y asi sera siempre..
pero tu me enseñaste a darle la cara a la vida y a sacarle la mierda a estas cosas... tu mi compañera aunque ya no estes y deba enfrentar esa realidad q he querido negar... debo entender q ya no te tendre mas... mi querida Evelyn!! mi querida amiga!! la muerte me dejo sin ti,,, pero ahora debo caminar contigo dentro mio.

Gracias queridxs Willy, Nelson, Christina, gracias a tod@s lo q me han mirado y me han querido sacar una sonrisa... me han regalado chocolotes, me han regalado canciones, me han llevado al cine, me han jalado las orejas, me han dicho que linda eres! vamos levantate!! y no los defraudaré no me lo permitiré mas... estoy sola y acompañada a la ves, de muchos de estos angelitos,,, que no me han dejado seguir en ese hoyo... de tristeza y dolor. Estoy de pie y prometo cumplir mis promesas con ustedes.

Crecer duele... pero ahora soy inalcanzable (jiji mentira! solo soy yo libre y real)

Este tiempo me ha devuelto algo muy presiado x mi, pero que siempre quise ocultar xq no queria llorar o sufrir y es mi ternura!

Gracias vida entera.... x no dejarme encasacarar mas...

Hoy sonrio
Hoy soy feliz de estar viva
Hoy vivo con mis ausencias
Hoy salgo al mundo a sentir el aire rozar mis mejillas
Hoy soy shulla
Hoy soy libre
Hoy estoy sola
Hoy soy fuerte
Hoy los tengo a todos en mi corazon y esta intacto!!!

Los amo mis angeles, mis estrellas!

Esta Cancion de Facundo Cabral, Tal ves revela un poco lo que senti y siento....

CUANDO UN AMIGA SE VA!

Cuando un amigo se va
Queda un espacio vacío
Que no lo puede llenar
La llegada de otro amigo

Cuando un amigo se va
Queda un tizón encendido
Que no se puede apagar
Ni con las aguas de un rió

Cuando un amigo se va
Una estrella se a perdido
La que ilumina el lugar
Donde hay un niño dormido

Cuando un amigo se va
Se detienen los caminos
Y se empieza a revelar
El duende manso del vino

Cuando un amigo se va
Galopando su destino
Empieza el alma a vibrar
Por que se llena de frio

Cuando un amigo se va
Queda un terreno baldío
Que quiere el tiempo llenar
Con las piedras del castillo

Cuando un amigo se va
Se queda un árbol caído
Que ya no vuelve a brotar
Por que el viento a vencido

Cuando un amigo se va
Queda un espacio vacio
Que no lo puede llenar
La llegada de otro amigo

Un día mas en la vida de Shulla...

2009-03-18T15:12:00.000-05:00

Hoy, día de miercóles, un día mas en la oficina de mi querida carcel IPES. Este espacio que se ha convertido de alguna manera en mi nuevo hogar, donde aunque ahora no puedo sentir ni evidenciar, he encontrado afecto y comprension de aquellas compañeras mias que ya han pasado a ser amigas mias.

Mi estado, aun inerte no me permite sentir, ver las cosas, las señales, los gestos, la magia de fuera. Hoy aun la trsiteza me embarga, y tal ves se convierta en un estado y no en un proceso. Tengo miedo de que esto sea una cosntante, tento mi futuro y no veo luz, no veo amor, no me siento no te siento.

Por dentro estoy a flor de piel, hipersensible... y feliz de estarlo. Es increible todas las sensaciones que tengo, me estremezco, tengo escalofrios, las lagrimas explotan a cada estimulo, me siento libre, me siento mujer, me siento humana. Sin embargo surgen varias inetrrogantes, varias penumbras, en todo este sentir. Entiendo me entiendo en un proceso de maduracion, en un proceso de aprendizaje, estoy en una pupa... y debo esperar, tener calma, paciencia para llegar a ser mariposa.

Que significaria ser mariposa = Amar sin temor, libre! Permitirme ver las cosas con amor en todo momento, atreverme. Y me atrevo si me deja. El detalle es que el coche del amor... al parecer paso x mi estacion muy temprano y yo estaba dormida. Ahora corro corro, y gritooo que NO! me deje, que aqui estoy, que solo necesito una oportunidad, que nunca me permití y que ahora me aferro a esa posibilidad de poder vivir de esos sueños... ahora sigo corriendo, sigo gritando pero aun el coche del amor no se detiene por mi... ruego a la vida que lo haga. Este carro esta afectado esta confundido, al parecer no tiene clara su ruta. Espero que la pueda encontrar conmigo. Como lo habiamos pensado, como lo sentimos.

Y me digo a mi misma ay pequeña! tranquila, e imaginariamente me acaricio, me doy calor, me escuho y trato de responderme; tambien busco respuestas, basta! de preguntarse y responderse a un@ mismo. Yo para mi debo ser mi fortaleza, pero no debo confundirme como en algun momento hice. La soledad se confundió con egoismo, con ganas de no sufrir, con esperanza de ser alguien que jamas sere, alguien sin corazon.

Asi soy, como ahora. Una pequeña temerosa, pero no cobarde, fragil. Con ganas de ganarse el mundo con amor, de retarlo, de ponerle fuerza a todo lo que hace. No te pierdas pequeña no te lo permitas... no caigas lucha! Una vez mas Sé fuerte!!

¿Fortaleza? ya escucho tus pasos... llega pronto!!

Abrazo para mi... de mi misma... amigos donde andan?

9/02/2009

2009-03-18T00:45:00.000-05:00

Siento…
Hoy no hay luz en mi alma
Hoy la tristeza ha inundando mi corazón
Hoy no habrá días de abril
Hoy el calor del sol no es suficiente
Hoy morí
Hoy necesito un abrazo sincero
Hoy soy una mujer sin sombrero, con el corazón roto
Hoy… soy solo una estrella.

EGO.... (ismo)(centrismo)....EGO !!! :-O

2009-03-12T16:10:00.000-05:00

11/03/2009

Ego
eras tu
era yo... yo era tu, tu eras yo

Ego
era mi lucha
era mi fuerza
fue mi perdicion

Ego ahora salvame
protegeme
levantame

Ego...
vuelve nuevo
vueve mio

Deseo... me deseo libre!!

2009-03-12T14:46:00.000-05:00

(11/03/2009)

Deseo perder la memoria
deseo perderte con ella

Deseo olvidarme de ti
deseo dejarte ir

Deseo reconstruirme
deseo poder hacerlo
deseo tener fuerza
deseo tener esperanzas
en mi
en mi vida

¿Donde estas fortaleza?
¿A donde te fuiste?
¿Te escondes?

Deseo no sentirme
tan insignificante
tan poca cosa
tan nada

Deseo entender
que ya no estaras
que ya no volveras
que te fuiste
que te lo pedí

Deseo creer
que esto no es cierto
que es una ilusion
una mentiras ... mas

Deseo saber
que me amas y
que me acompañaras siempre

Deseo conocer
conocerme...
conocerte... NUEVOS... SOLOS

Deseo vivir
Resucitar!!!

REVOLUCIONANDO… mi vida y mi corazón… Formando mi Alma

2009-03-12T14:35:00.000-05:00

Como así? , En que momento? Me olvide de mí, de donde vengo? a donde voy?. En que momento comencé a recabar en mi paquete de ideas y de experiencias; y empecé sacar solo lo que quería lo que me serviría a protegerme de vivir. No lo sé exactamente, pero si sé, que lo hice por una razón y esa razón fue que me distraje de mi lucha, de la lucha de siempre. Tuve una gran distracción y esta fue el individualismo. Que no tiene nada que ver con el egoísmo, ni con mi individualidad.

El individualismo, disfrazado de amor, disfrazado de comodidad, de ideales de una vida feliz, juntos. Solos. La lucha pasó a ser una constante disputa entre mis ideales dejados de lado en mi gran bolso y las nuevas ideas de vivir diferente, en este intercambio de ideas, en este cruce de mundos, que chocaron, que explotaron, que se revolucionaron. Y fueron un gran sueño, una gran esperanza.

Pero, que fue lo que deje de lado? y por que? . Por naturaleza y formación es imposible para mí dejar de pensar en comunidad. En esta disputa perdí norte, perdí mi sentido, perdí mi esencia, olvide aquellas grandes motivaciones que hacían que generará amor desmedido autentico. Aquellos pilares como: Que siempre habrá alguien que piensa en mi, con esperanza y fe, con amor. Aunque no este a mi lado físicamente, me olvide de este gran pilar y solo me encerré en vivir de mis ausencias y encascararme! Para no asumir que ya no estaban, Y siempre han estado y estarán. Amándome amándonos. San Marcos mi cuna mi gran pilar, como olvidarme de cada experiencia, cada debate que fue el gran trampolín que me lanzo y confió en mi para darme las capacidades de liderazgo que puedo desarrollar ahora. Cada sentimiento de compromiso con la lucha que teníamos, cada sensación de hermandad de compañerismo. Por que somos hermanos en la lucha, no amigos. Por que tal ves podamos caer en un debate muy profundo de que podría ser Amistad.

Y, que es? lo que me movía; que es? lo que movía mi mundo, mis luchas: EL AMOR. Pero de alguna forma mágica, como es que pasan las cosas importantes en la vida. Me distraje una vez más y olvide dos manifestaciones de amor: el amor propio y el amor de pareja. Y así el amor por mi lucha de vivir libre. Y al distraerme, me perdí.

Basta de hablar de perdidas. Lo perdido, perdido esta. Y no hay q volver a ver lo que se va, sino lo que nos viene.(siempre y cuando hayamos aprendido de esas perdida, y creanme me ha dolido hasta respirar) Y no me perdí solo me desvié un poquitín, ahora estoy aquí de pie. Casi lucida, para formar mi alma. Para hacer de ella la mas pura,para hacerla real.

Las luces ya se han encendido en el alma, y saben quien encontró el interruptor? El siempre mágico CHE!! :-). Tal vez suene cliché, tal ves cursi y hasta posero. Pero es así, quien me ha dado la fuerza nuevamente han sido sus palabras, sus ideales esos que nunca me dejaron desfallecer, que me hicieron entender que todo en esta vida es una constante lucha, una constante de dar y recibir amor. Que lo que mueve las revoluciones es el amor. Ese amor que se siente por la misma causa, por esa causa que es vida, que da vida. Solo había dejado de lado, estas cositas que el día de ayer volvieron a mí para resucitarme. Levantarme con una alma nueva, en blanco, para escribir sobre ella todas aquellas cosas con las que sueño, aquellas por las que quiero luchar y vivir.

Gracias a mis ángeles y estrellas. Por no dejarme morir, por no permitir este suicidio.

PATRIA O MUERTE!!! Y Yo escogí patria. Y como aquella canción de los Cholos, mi cholita linda (ósea yop) es la patria, y como dice Silvio Te doy una canción (para mi, para vivir) y digo patria y sigo hablando para ti, te doy una canción de madrugada cuando mas quiero tu luz, te doy una canción como un disparo, una palabra, una guerrilla…como doy el amor.

Shulla… Hoy las luces se han encendido en mi alma. Hoy estoy viva. Hoy estoy en la revolución.

"Es mil veces preferible ser infeliz por decisión propia, que ser feliz a la manera ajena"

2009-03-11T17:19:00.000-05:00

Solo quiero ser una gota de Rocio real, pura transparente, SER mi esencia y vivir de ella.

DECISIONES, ¿cuan segura puedes estar de lo que quieres? ¿de que es la felicidad para ti? ¿como darnos cuenta?

Algunas, como yo diremos guiate por tu corazon (por tu sentir) y tal ves por ahi una vocecilla diga, nooo! piensa! piensa! no te entregues, cuidate! ¿me cuido de que o de quien?. ¿De que me guio?. De tus ojos... aquellos que se ocultan ¿como puedo decidir?. Si las acciones por mas bien pensadas que sean, pueden constituir grandes errores.

Que sera, sera... SER. Ser o no ser. Sex o no sex. Todo relativizado esta. Todo atomizado esta. Todo derribado esta. Empieza soñando que quieres, que deseas, que buscas, como te ves. Sola caminado, avanzando hacia ese gran horizonte, llamado vida. Calientate con la Luz del sol. Mirame en la luna, reflejate en ella, ve a traves de ella. Soy la luna.

Hoy, ayer, mañana. Muero, nazco, sufro. Duele. Mucho, muchisimo. Pero estoy aqui, ya no me corro. Estan cayendo una a una mis grandes mentiras, mis grandes silencios, mis grandes miedos, uno a uno, con tal fuerza que me matan, y me reviven a la vez. Estoy desnuda, soy libre de mi!.

Y escucho y me voy sintiendo mejor...

Yo Chola, siempre pretensiosa... siempre la misma, ahora sin coraza, y en diferente forma.

Por que soy, como los pajaros no pueden ser engaulados ellos son del cielo, ellos son del aire. Por que soy Una paloma Torcaza! Una retama! Fui un Jazmin feliz, fui un Jazmin pero mi Principito de dolor murio y al renacer no volvio atras. Y Yo jazmin morí, me marchite de tanto silencio, de tanta mentira.

Pienso que siempre me quedará la voz suave del mar, del que no pudimos disfrutar su sonido juntos, solos. Volveré a respirar el olor a tierrra de la Lluvia ayacuchana esa que una tarde de familia nos dio su paz. Y esta flor que esta germinando en mi... que esta naciendo tendrá que ser nuevamente domesticada, nuevamente amada, y esta vez sera libre de amar de entregar de ser.

Y la dejaste volar, me dejaste volar ella prometio darte todo. Pero solo pude darte lo que tuve, sincero. Iluminaste mi mundo pero ahora la luz esta apagada. Ando buscando mi interruptor. Por que las Luces se encienden siempre en el alma. Y mi alma ¿donde esta?. Abrazame abrazame!! para pensar siempre en ti... mis silencios, tus silencios... fueron la forma mas elocuente de mentir.

Esperanza no te habias ido. Felicidad aun no me haz abandonado. Fe, fe, feeee!! ¿donde estas?

Odia (me)(te)!!!

2009-03-11T15:43:00.000-05:00

Me odio
xq no comprendo
¿Qué hice con mi vida?

Me odio
xq no creo
que ahora este muerta en vida

Me odio
xq deje de luchar
deje de crer en mi, en ti
Me perdí, te perdí

Me odio
x ser miedosa

Me odio
x ser yo
y no nosotros

Me odio
x no "Ser"

Me odio
x callar
x ocultar
x no decir nada, x no decirtelo, x no gritarlo

Tanto amor y avergonzada!
Tanto amor y avergonzada ada ada aaaaa!

Me odio
x tener verguenza
x no haber tenido el valor

Me odio
xq no es mi tiempo
xq no puedo retenerte
xq ya partiste
xq yo te lo pedí
Y ahora no puedo retroceder, no puedes retroceder...y dar el gran salto juntos. Ahora ya no es nuestro tiempo.

Me odio
x haberme mentido
x haber perdido mi verdad
y perderte en ella

Odio esta vida
debo morir
para renacer, reinventarme...

¿Fuerza, dónde estas?

MUERTA!!!

2009-03-11T15:41:00.000-05:00

22/02/2009

Estoy muerta
no me siento
no te siento
Respiro, respiro, pero no vivo

Esta muerte ha sido
un suicidio
ha sido un sacrilegio
a mi vida
a nuestra historia
a mis sueños, nuestros sueños
a mi misma

Estoy muerta
y no te siento...

HOY he renacido!!

2009-02-24T09:36:00.000-05:00

Hoy desperte, como en un nuevo mundo. Claro es tiempo nuevo. Oh! pequeño detalle, no habia muerto.

Me desmalle por un largo tiempo. Y pensé que estuve muerta, me asuste mucho, sufrí mucho, por qué me vi muerta, adolorida, en pedazos, pero fue solo una ilusión. Una mala pasada de la vida.

Y un pequeñito rosado me vio, se acerco y con su gran amor y paz me desperto. Abri los ojos vi en sus ojos gran esperanza por mi, por lo que soy. No por lo que seré. Por que como dice mi adorado Saramago, hay que vivir con lo que es no con lo que será ni con lo que fue. Y yo soy así y siempre lo seré la misma esencia, la misma piel, la misma alma.

Y aquel que decida amarme, lo hará sin tratar de cambiarme por que solo conseguira matarme y con su lucha matarse de a pocos, y no lo conseguirá.

Ahora que esta "Crónica de una muerte anunciada", ha sido vivida y contada. Es hora de voltear la página, o talves cerrar el libro y tirarlo al mar. Empezaré a escribir en un libro nuevo limpio y sincero.

Solo pienso algo, algo que aún me queda pendiente, y esta referido a la esperanza ¿En qué momento dejaste de esperar? ¿Dejaste de creer en mi, en el amor?. Las esperas son duras pero siempre traen dias de sol y felicidad.

Que tristeza saber que el invierno y sus tormentas no te dejaron ver, que despúes de que las hojas se caigan por el otoño vendría la primavera, vendría el florecimiento. Vendría el carbnaval.
La gran espera, que es esperanza, que es fe. Se terminó.

Hoy este dia de verano que he despertado de mi desmayo. Soy una vez más la misma mujer fuerte de siempre.

Soy una loca, y ya llegará aquel loco con el que emprenderemos un camino juntos, de la mano lado a lado aunque solo sea pasajero, definido en un teimpo y espacio, como todo. Pido, es mas exigo que tenga el valor de mirarme a los ojos y decirme la verdad, aunque esta me desgarre.

Que este dispuesto a amarme. No, porque lo decidió y se resignó, sino por que lo sintió. Y lo vivirá y lo viviremos, sin cobros ni por adelantado ni por demás, sin impuestos. El amor sea lo que sea es lo que querramos vivir y construir, sólo eso. Sin formas definidas, sin exigencias y parametros. Con sinceridad, respeto por lo que eres y compromiso con su amor.

Y si no llega un loco y llega una loca, es lo mismo :-P jaja y si no llega ni un loco ni una loca estoy yo y mi super yo para hacerme mas fuerte y encantadora cada vez mas.... jiji (esta parte ya es broma)

y nada...

HOY que desperte sin lunas rotas
el viento roza mi rostro
lo siento puro y tibio
me da paz
me da calma
soy una poca de agua que quiere correr libre
y corro y me corro
y me correré por siempre
de las falsedades
de las mentiras
de las miradas vacias
de las manos sucias
de los cuerpos que no dicen, ni dan nada
de mi

jajaja un poco rara (como me dijo un español el fin de semana, que las limeñas eramos "raras" por que no follaban el primer dia pero si el segundo :-) pero ups! yo soy chalaca jiji ) pero no hay nada que hacer estos desmallos son interesantes por que te hacen productiva (escribir me libera! y ya esta! libertad no te me escapas!) pura brincadeira ra ra ra!!

mua! pa mi que lo necesito.

Dolor y tristeza!! Hoy estoy muerta!!

2009-02-23T11:32:00.000-05:00

Que irónica es la vida, que díficil es mi vida. Llena de sorpresas y sobresaltos. Eso es lo que siento hoy. Tristeza y dolor, agonía. Y necesito expresarlo.

Todo es evidente, todo está dicho, todo esta exclarecido ahora, tal ves siempre estuvo asi pero es doloroso aceptarlo, tan jodido es cerrar una historia cuando el final no lo escribes tu; solo lo lees lo contemplas y lo debes aceptar.

Ya entendi lo de las decisiones, por que se que decidiste estar bien y feliz. Y por que yo decido aceptarlo y aceptar mi decisión, que sé esta construyendo como todo, como siempre.

Qué decir, que decirte si veo en tu mirada felicidad esa que nunca te di, ni te dare. Si veo y siento que amas. Tal ves no entienda por que en este tiempo, pero el tiempo es tan relativo que no lo manejo, no lo manejas solo el sentir, lo puede hacer; si ya es tiempo de volver a amar, ese tiempo es el que cuenta.

La verdad es relativa ahora para mi, cuando la verdad de uno no es la del otro. Cuando lo unico que esperas, es que tengan el valor de decirtela. Finalmente igual te dará tristeza. Dilo tú. No esperes que lo evidente me lo diga.

Lo hiciste y si te sirve de algo saberlo me mató, me ha costado el alma. Es ahora en este momento; que te mató que haz muerto en mi historia y sabes cada agonía tuya, es la mia y la de nuestra historia en mi vida.

Tiempo, querido tiempo tomaté el tiempo que necesites para nuevamente dejarme renacer de esta historia que me mató sin avisarme, sin ser capaz de mirarme a los ojos y decirmelo.

Tiempo, mi querido tiempo, dejamé caer hasta perderme y dejame reconstruirme en este tiempo nuevo que espero llegue pronto pronto....

necesito gritar pero no oigo mi voz
no tengo mas fe
no tengo mas vida
hoy haz muerto y contigo mi alma

Mañana habré renacido y el día que renazcas no será de mí, ni para mí ya habras reposado tu mirada, tu cuerpo y tu alma en otra.

Sin caretas!!!

2009-01-15T18:03:00.000-05:00

Ahora, hoy. Cuando me siento capaz de entender con calma mis revoluciones sin tratar de suicidar mis ideas y suicidar mis deseos en ellas. Pienso que ahora es un tiempo bueno para crear desde mi para hacer realidad mis proyectos y anhelos.

y como feminista que soy. Darle la cara a esta sociedad machista, donde el patriarcado nos inmuta.

No utilizare mas las caretas que me han exigido por  años, no más. Maté al ángel de la casa, sin contemplaciones. Y a la mierda lo que venga es tiempo nuevo tiempo de vivir por mi y para mi.

.... construiré la mujer que quiero ser....

En tiempos de nunca jamas...

2009-01-07T17:11:00.000-05:00

En muy muy lejano :-) encontré a mi niña interior, estaba perdida. Pero aún podía reconocerme... y yo a ella.

Que importante se hace para la vida, sentir que las cosas tienen sentido, magia, cierta predisposición para darse, para sentirse. Ahora siento que es así. Siento que he vuelto a sentir.

No importa cuando y donde solo importa saberlo. Las verdades de la vida, aquellas que se sienten que no se piensan, esas certezas que se mezclan con incertidumbre; como siempre, como todo. Si tuviésemos siempre razones, ¿Qué seriamos?. Tal vez estrellas, solo para ser contempladas. No amadas.

Verdad es ser, Razon es tener!!!!

2009-01-07T16:45:00.001-05:00

Tu y yo = a nosotros?

Pienso algunas cosas sobre mi actuar, sobre mi forma de decir y sentir el mundo.

Siempre me enseñaron y aunque me costo muchísimo aprendí a ser franca a decir lo que pienso y hacer lo que siento a pesar de que no siempre se algo que esperaban de mi. Sabiendo que eso no era lo que el otro quisiera oír o saber.

Sin embargo, ahora por alguna circunstancia de la vida y del amor que me ha tocado vivir. Que no termino de entender, me pregunto ¿me valió la pena ser sincera, decir la verdad?
la pregunta surge al sentir que el haberlo hecho, ha causado que busquen hacerme pagar por hacerlo, por no saber mentir, por que no puedo fingir.

¿Qué hacer?, siento por un momento que todo lo que me costo aprender no me sirve ahora, o que solo no debió de ser así. Tal vez debí sonreirle a tu mundo, tal veza debí decirte te amo aunque no lo sintiera, solo por hacerte feliz, tal vez debí pedir perdon por una culpa que no entendí. Tal vez debí decir lo que querias y esperabas escuchar; para vivir en paz con los otros, con tus otros para hacer el nosotros.

No creo que esto este bien, no esta bien para mi; es lo que siento.

La verdad es ser, la razón es tener. Yo no quiero tener la razón solo quiero ser la verdad, miverdad y vivirla; explorarla, explotarla, inventarla.

No espero que me entiendas, (creo que lo dije miles de veces) no espero que respondas como yo solo espero que me ames. y ames lo que hago y lo que no. Y juro que entonces podre amarte .

Siento una vez mas, que ando desubicada, que no entiendo nada que no tengo respuestas para nada y que es tiempo de reformular y eso trato. trato .

La vida, mi vida es un proceso inacabado, inacabable. y es duro para mi pero es mi proceso es mi forma es mi vida.

No mientas, no te mienta. Sé verdad no tengas la razón no la busques sienela. Tus ojos, esos ojos que antes ame, que antes me amaron. Ahora no tienen nada para mi nada y esto es nada, entonces.

Entonces yo no hago nada por ti y nunca lo hice y nunca lo hiciste. ni lo sentiste solo lo razonaste solo buscaste razones para mi, para nuestro tiempo, para nosotros. ese nosotros que nunca fuimos y que ya no seremos.

Nosotros que es ¿nosotros? la suma de tu y yo la fusión de amb@s. ¿Qué es?. Quien puede explicarlo. Yo no. Espero poder antes de ser juzgada por no haberlo comprendido o haber fingido.

Es tiempo nuevo, es un tiempo que no conosco, que pensé conocer, todo es nuevo son sentires nuevos revoluciones nuevas en mi. Gracias por causarlas. las odio y te odio en ellas. pero amo este proceso por que se que vendrá la calma lenta pero vendrá. Y seré nuevamente verdad, mi verdad.

Hoy es un día más en esto, pero un día menos en ti.

(Este es un escrito por ti, para mi por lo que sentí al ver tus ojos al sentir tu mirada vacía, lejana, con sabor a desamor y despedida, con sabor a vida)

Escribir... lo inpensado e inacabado LIBRE!!!

2008-09-12T16:09:00.000-05:00

HOY!!!

Una tarde de septiembre, como ya 23 tardes de septiembre que he podido sentir, huele a recuerdo, huele a anhelo; sabe a nostalgia y dejar percibir una angustia de amor, de paz, de felicidad...

En esos espacios inacabados de vida regada por el mundo, de amor entregado en espacios insospechados imaginados, esos espacios añorados, deseados, recordados y una vez mas sentidos esta tarde...

Sol tibio, paz fugaz, calma ansiosa que me trasladan a esos espacios de esperanza.
Son tantos los trozos de vida que he ido dejando y creo que es momento de reconstruirlo todo, es momento de dejarlos morir.

Cómo hacer eso?, si esos trozos hacen la conección, hacen el anhelo hacen la necesidad...
Hoy una tarde como cualquiera de septiembre, soy inmensamente feliz de saber que nesecito recuperar esos trozos de mi vida, de mi cuerpo, de mi alma, y aunque sé que los recuperó a diario y aunque una vez más, como hoy, lo olvido.. Estoy feliz de saber que ame, y que volveré a creer como siempre...